牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”

1、公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。。。

2、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。

3、同事劝她：你看你，又年轻又漂亮，还怕没有小伙子追？干嘛一定要死缠着老板不放？
美女撇撇嘴，道：你懂啥，不想做老板娘的女员工，不是好员工！

4、经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀！不会说点有价值的东西吗？”
女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧！”

5、今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭？
本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。
谁知道下班之后领导来了句：你吃盒饭吧，我下去吃了！
麻蛋，是我智商不够么？

6、工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！
说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。
我问：不是去饭馆吃吗？
表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！

7、我：最近都是谁帮我拿的快递。
女神同事：是我。
我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。
女神同事：别，以后我不帮你拿了还不行么。

去洗浴中心洗澡，叫了一个按摩的，来了一个女的，本来是正常按摩，她就乱摸，不一会她说：老弟，你不玩点刺激的吗？我想了一下说：最近火有点大。这女的说：那老弟，我帮你泄泄火吧，看你这么帅，我不要钱！我说：好！拔个罐！

以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”我。。。

同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：你怎么证明是他老公呀？ 他老公想了想：她左胸上有颗痣。 “那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。

1、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。 他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”

妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！ ”

2、去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

3、“在做什么呢？”

“准备马上做一个几亿的项目！ ”

“是合资的还是独资的？”

“尼妹，当然是合资！ ”

“我能入股不？”

“滚！ ”

4、好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”

我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”

5、单位女同事迷上了养生，现在开始反对所有塑料制品了，说塑料包装都有毒性，对身体有害会致癌。

不用塑料杯、不用塑料袋，倒是很环保，但是连TT也不让用就过分了。

老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

1、盲人都是怎么吃桔子的？瞎掰

2、小明用电击戒掉了网瘾，不想却染上了电瘾。

3、龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现，如果大家不小心发现了龙的踪迹，请立刻拨打120，看看眼科。

4、得了绝症，医生说我没几天日子了。
看到我崩溃的样子，他安慰我：“放心的去吧，你欠医院的费用，医院会让你家人还的。”

5、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。

6、杜甫能动，李白能飞，白居易饿得胃下垂。王勃善骈，照邻善推，骆宾王杨炯断过背。柳永爱嫖，苏轼爱吹，李商隐有双大长腿。韩愈惊休，欧阳仗对，柳宗元最爱吃锅盔。

7、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。

8、飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功
小李：“老大，以前你总骂我没用，你看，昨天我得手了，知道怎么偷的吗，昨天在公交上，一个大男人蒙着面，提着个大包，我给他来了个偷梁换柱，包就到手了！”
老大：“偷的什么，打开包看看！”
小李打开包，兴奋的对老大说：“原来这家伙是贩卖闹钟的，你看，有指针式的，还有电子的，你看，这个还倒计时呢，5分43秒，哈哈……”
老大：“滚你MB，你TM偷谁不好，你偷暴恐分子，快跑。。。”

9、衙役来报：“狄大人，我们的车不见了！”
狄大人转头道：“元芳，你去查查车被推走的还是被开走的？”
“这有区别吗大人？”元芳不解的问道！
狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机。”

10、人性有多恶?
我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！”
朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。”
尼妹，算你狠!!!

婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”公公想都没想，就说：“都好，都好。

1、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。

2、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”

3、在大部分人心里：用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固！

4、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。

5、往往越是秀恩爱的人，他们之间的感情越是脆弱，他们对另一半的感情不够信任，所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。

6、不谈感情后生活真的就只剩下了工作，好爱工作，工作好简单，付出就有回报，虽然回报也没那么多，但也比感情这种没良心的强百倍。

7、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”

8、当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。
当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。

9、女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
男人：小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。。。

10、现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。
然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？

11、其实世界还是对女生很不公平的，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。
如果女生长得丑，有这些好像也没用。。。