1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？
老婆：我用钱时是很紧张的。。
老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？
老婆：打麻将输了。。。

2、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？
我：没有！
她狠掐了我一下。
我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！
她立马笑得花枝乱颤的。。。

3、不会做饭的我和媳妇的对话，
她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！
我：怎么可能别瞎说。
她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。
我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！

4、最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！
老公：这个功能的推出就是弱智！
我：为啥？
老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

5、我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。
另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。
那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。
说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？！！！

6、家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就象高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。

二货媳妇在一旁似懂非懂的回了句：哦！我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的。。。

7、晚上老婆在朋友圈说：真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了。。。
而我只能在底下默默留言：跟我没关系，那是静电。。。

问：和男朋友第一次，一直都进不去，是我的问题还是他的问题还是技术问题呢？答：老人没有教过你在穿针的时候穿不进去的话，就把线舔直再穿吗？

1、想谈一场办公室恋爱，可惜我在工地上班。

2、佛系减肥法：天天大吃大喝，如果缘分到了，自己会瘦下来的！

3、手机没电时你会找充电器，而遥控器没电；你则会狂拍一起，多么神奇的充电方式。

4、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。

5、当你是小孩时，你不能在大人面前说脏话；但当你是大人时，你不能在小孩面前说脏话。

6、以前上学的时候总想着赶快毕业，毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了！现在工作了才知道有一种作业叫工作，有一种自修叫加班，还有一种分数叫工资。。。

7、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握；如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

8、光脚的凭什么不怕穿鞋？光脚的被踩一脚，又疼又脏的！

9、我10在太想你了，己经想你很9啦，请8你自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5发4这辈子，绝不会对你3心2意，这辈子就爱你1个！

10、元宵节我就不祝你们发财了，我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎，这就千金难买，堪称完美了！

1、那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

2、“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？”
“对不起，上节课我有点失眠。”

3、马上开学了，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包。。。此处省略一万字。
男同学见面就一句：我艹，你咋变这B样了！

4、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。
这时我一奇葩室友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

5、室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？
我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。

6、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！
同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。
到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

7、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。。。
就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！”
老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

1、晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。

我说：可好吃了。

他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。

一小碗吃了，我问：好吃吗？

他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。

我。。。

2、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！

等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。

3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。

我说你那么多好朋友两个怎么够？

儿子：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。

4、晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？

大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了。。。

5、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了，JJ也快长大了。

我说他你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？

他说JJ长大了就会尿的多！

我问他尿的多就好吗？

他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。

孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？

1、小燕子穿花衣，花说：又穿我的，你自己的呢？

2、武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗，结果输给了门。

3、黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”

小弟：“听大哥的，这次我们抢什么？”

黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。”

4、有两个心上人却无法做出选择，其实就是“怂”。

5、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

6、国外的大片：土豪靠科技,比如钢铁侠；吊丝靠变异,比如蜘蛛侠；国内的大片：主要靠传承，比如太子。

7、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”

“因为北京很美。”

“美到什么程度？”

“一到雾霾天，宛如仙境一般。”

夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼。他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。　　越来越清晰……最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋啊。”