二货媳妇学医的，有次我重感冒，给我配了针水打针，针头在我屁股上轻轻瞄准，在他耳边嘟囔：“我要进来喽”然后突然扎进去，接着轻哼：“我要射喽……”

买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽！结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲，吃芒果，吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。

1、我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”
她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。

2、今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。
西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～

3、最近有人说
圣诞节不要太听女朋友的话
我就郁闷了为什么呢？
......
女朋友的话，反着听就对了。
不然你会没有女朋友

4、你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！
可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。

5、一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～”

 

1、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。

2、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。

3、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

4、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！

5、坐地铁身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了！

6、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。

7、你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅，有一天炒完菜忘了关火，烧掉了房子闯下大祸，祸祸祸祸祸祸祸。。。

8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

9、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

10、人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋，就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友，不要挨饿减肥，这样的话呢，你们的日子也好过点。

11、A：“你有没有恐高症？”
B：“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”

老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！老公：梦往往和现实是反着的。老婆：你的意思是我会胖13斤。老公：不，你会胖31斤。老婆：你过来，我保证不打死你！。”

“考试不及格，你爸说什么了吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“可以。”“那他什么也没说。”

上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。

一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”狼：“难道。。。我曾经真的日了狗了？”

美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”