1、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。。。

2、问我妈：我会不会高考被顶替了。
我妈：别想了，你就是考得差！

3、儿子：爸，我是领养的吗？
爸爸：还不是，我们还没找到要领养你的家庭！

4、“妈，别说了，我已经回不了头了。。。”
“儿啊，为什么一夜之间你会变成这样”
“我。。。我落枕了！”

5、儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。
不到三分钟又回来了，不记得月票卡放那儿了，用手推了推妈妈。
妈妈：大半夜不睡觉，干啥呢。

6、医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。
我：爸，你有病么？
爸爸。。。
我：我的意思是你要吃药不？
爸爸顿时爆怒啊。。。

7、我最近打算减肥，刚才和爸妈说：“我以后晚上打算出门去夜跑。”
我妈反对说：“女孩子一个人出去夜跑，太危险了。”
然后我爸来了句：“可不呗，万一遇个烧烤摊儿就完了。”
我。。。

8、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

1、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。

哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?

这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！

擦。。。

2、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！ ”

富二代很平静：“我这一切都是为你啊！ ”

小丽：“为我？”

富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！ ”

3、慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”

我说因为我喜欢你呀。

只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”

4、闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”

我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！ ”

闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”

我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？”

5、公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？

我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！

奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。

一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人！

1、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！

2、晚上吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”
老婆：“你自言自语用得着声音这么大吗？”

3、我生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”
我说好啊好啊！
从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

4、老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”
我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”
老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”
我。。。

5、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：看起来咱两个人得有一个离家出走。
我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。
只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！
这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走。。。

6、老公：老婆，你买好了吗？还有什么。。。
老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水。。。
老公：嘿嘿，还是老婆理解我。。。
老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了。。。
老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊。。。

7、老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！
老公：我要真约了，你肯定打死我！
老婆：嗯，肯定打死你！
老公：唉，女人真是口是心非！！！
老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！
老公。。。

老板：“一开始不会给你太高工资你可以接受吗？”我：“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗？”老板。。。

1、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

2、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在常他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？

答：朋友医生一起走

3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 

其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

4、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。

我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”

男友坚决地说：“不会。”

“为什么啊？”

“反正活不了几天了。”

5、郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。

于谦：不舒服 

郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。

于：怎么破相了？

郭：痔疮

1、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。

3、我们老师特别会讽刺人，很讨厌他，有一次看我的作业对我道：都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？

4、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。。。

5、高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。

6、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”
老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#￥@#

7、学生：“老师，我想退学！”
老师：“退学？退学后你想干什么去？”
学生：“我想当黑社会！”
老师：“那就更应该上学啦！”
学生：“为什么？”
老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”
学生：“老师，我回教室啦！”