在街上看见一个美女，就上前搭讪。。 我:“美女你好，多大啦！” 美女:“四十二！” 我:“别闹，看你也就二十左右！” 美女:“我死的那年二十二！” 我:“不想认识就说呗，还特么吓我！”

1、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”

那人答道：“不知道，我从来没进去过！ ”

2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！ ”

第二个病人：“驾，快去追他！ ”

院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。

没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。 

有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。 

父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

4、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。

一个游客问：“这么严重？”

导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”

“后来呢？”

“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”

屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

1、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”
我寻思咋这烦人呢，“出国！”
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。

2、今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。
可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问：脑袋有什么好检查的？
监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

3、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”

4、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”
女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”
男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
握草。。。

5、哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的大壮：这些是不是骗人的？
他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。
我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？
他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！
我。。。

6、我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。
我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”
李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。。。你看这羊还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。。。”

女友皮肤黑，但是化妆化得白。
第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？
奶奶说“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗！ ”

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”
服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ ”
我。。。

1、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。

2、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。

3、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

4、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。

5、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。

6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。。。

7、上联：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联：日本人在日本人看见日本人日本人。

8、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~

9、真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系；生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。

10、老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好会中毒。

11、一个值得思考的问题，假如你睡在一个美女和一个GAY之间，你会背对着谁？

1、一个人要不正经，连头疼都是偏的。

2、你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。

3、我喜欢你的性格，但我不喜欢你的性别！

4、不养儿不知父母心，不养车不知家底薄啊！

5、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

6、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

7、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

8、温馨提醒：天气已经耶路撒冷了，注意多穿点喜马拉雅衫，晚上睡觉垫上巴基斯毯！

9、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。

10、判断自己工作好不好的方法很简单，就是想象一下如果你有孩子长大了，愿意不愿意让他接你的班。

11、说你行，你就是一支筷子，你也变成笔杆子。说你不行，你就是再有才干的笔杆子，你也是一根搅屎棍。

12、“喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。你知道这说明什么吗?”
“迟早会凉。。。”

上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。
英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！
顿时全班爆笑。。。。

1、老婆：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！！”
老公：“创可贴？”

2、老婆：婚前你经常说爱我，婚后怎么不说了啊？
老公：婚前说爱你是骗你，婚后说爱你岂不是骗我自己。。。

3、给老公诉苦：“唉！做人难，做女人更难呀！”
老公：“唉！做有女人的男人更是难上加上难呀！”
尼妹。。。

4、老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊。
老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。
老婆：什么意思呀？
老公：遇到匪徒洗把脸。。。

5、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？
老公说：像猪拱圈。。。
尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！

6、老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？”
老公：“圆满无缺！”
老婆：“听你这么说好开心！”
老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了！”

7、我问老公：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？
老公说：你试试。
试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳。。。两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。
我@#$%@#$^

8、老公婚后日益发福。
一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”
老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我养养胎！”

1、飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带。。。

2、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。”
一评委马上问了句：“你怀孕啦？”

3、我说我要是能把自己的头取下自己剪头发就好了。
坐在对面的儿子说：你不会忘记眼睛长在头上这件事吧！

4、昨天去吃面，看前桌下了点胡椒面。
刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果。。。倒了一碗牙签！

5、今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？
我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

6、今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”

7、今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”
你说我弯下的腰该怎么办？

8、爸爸：“儿子，问你个事儿。”
我：“嗯。。。”
爸爸：“为什么每次到你的房间。。。你都在看电脑桌面？”
我#$%#$%^

1、张学良将军祈求上天：“求您让我再次遇到赵四小姐吧。”
第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。

2、沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。
然后我吃了一个罚单。。。

3、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”
蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”

4、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。
我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～

5、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？”
一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。”
然后又望着我说：“咦，你你你...在桌下踢我干嘛？”

6、昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。
我问做过最好的是哪个？
他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！
我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！

7、宅男：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。
朋友幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线上吊吧。

1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。

2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。

3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

4、看了前任3，不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有

5、有些女孩子真的是太体贴了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。

6、看了微博那么多年，感觉什么都是假的，只有自己穷是真的。

7、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈： 没钱！

8、女人错过了那个她最想嫁的男人，就会变得挑剔。
男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。

9、有人问我：“你为什么要那么努力？”
我告诉她：“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远，我爱的人超完美。”