现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗?对于这种人我只想说六个字，国庆节联系我!

和老公谈恋爱那会，他说你做啥我就吃啥！连着三天顿顿做苦瓜、苦菜之类的，老公既然无动于衷，特么我吃了都快吐了赶紧换口味。后来老公说:只要你在多吃一天的苦瓜，我一定说“以后我来做饭！”

好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

1、本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。。。

2、昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”

“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！ ”

听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。

3、高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧。

妹子说：“我害怕”。

我说：“我送你，你还害怕啥？”

妹子说：“我害怕别人说我档次低！ ”

4、男：“我不想看到你难过的样子，真的。”

女：“你…心疼我？”

男：“不，你哭起来样子太丑。”

5、今天去相亲，那女的一上来就问我有房没。。。

我说没有。不过你要想的话，我们可以去开一间！

刚上高中的时候，手机还不是很普及。看到别人拿着手机真是太好了。回到家，我让爸爸给我买手机！爸爸：“什么是手机，有什么用？”老奶奶听到这话，插嘴说：“不管是什么鸡，孩子要吃，你买给他吃，现在孩子长了，饮食也得跟上！”

真相帝说话总是那么一针见血。楼主：双11搞活动这天要是房价打五折就好了……回复：打五折你就能买的起了么？

1、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。

这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

2、相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”

男：“一个天上一个地下！ ”

女：“我那么好呀？”

男：“她去年车祸去世了，在天上。”

女。。。

3、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。

但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

4、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”

男：“有，ATM机出钱的时候。”

5、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

6、“晚上请你吃饭。”

“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；

“晚上请你吃饭。”

“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；

“晚上请你吃饭。”

“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。

1、女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。
男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。
女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

2、坐了这么多年车，我从来没有系过安全带，直到那天坐朋友的车，我才知道不系安全带会死人的！
上车后，朋友非要让我系上安全带，我一系立刻意识到自己快胖死了！

3、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。
他老婆很诧异：换工作了？
他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。

4、逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！”
我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？”
他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。”
我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”

5、和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了。。。”
妹妹来了句：“我放不出来。”
我。。。

6、我：“你相信缘分吗？”
美女同事：“不相信。”
我：“为什么？”
她：“因为是你问的。”
我!*%#!&#

7、同事小妹今天给我说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。。。
我问她原因，她说：“我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”

8、办公室聊天，一同事说他昨天开车回家时，遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车基本洗干净了。
正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？ ”

　　男友和闺密之间不怎么处得来，和男友一起闺密就不来，总之有男友的地方就没有闺密，有闺密的地方就没有男友。　　于是觉得自己在中间左右为难，就用尽各种方法让他们的关系变好一点，最后我成功了。　　现在男友每天和闺密聊得水深火热！想想我也是醉了！

1、男人，总是把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。

2、男人不认错，是死不悔改。女人不认错，是因为感情的事不分对错。

3、永远不要相信男人这张嘴，就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。

4、屌丝搭讪五大经典名句：你好。吃了吗？在干嘛？你多大？照片是你吗？

5、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

6、他喜欢你的时候，你感受到他的爱，他不喜欢你的时候，你感受到的就是他的性格。

7、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

8、不成功的爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。

9、经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

10、男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝，跟他唠嗑，教他做人，陪他睡觉，而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。

11、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的，凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏？脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱，让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

12、也不是不想处对象，就是想再等等，具体等谁呢？不知道；
具体等个什么样子的呢？不知道；
你说不想找吧，也想找，你说想找吧，也不是太想找。
你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌，你说着急吧，确实也不是很想要。

1、曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。

曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ ”

曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”

曹植：“腿没事儿埃”

曹丕：“没事儿你走两步……”

2、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走０

妖怪转了个身，道：“管得着吗你！ ”

3、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”

悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈

他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

4、“道士一般自称什么？”

“贫道。”

“爱看电影的道士呢？”

“电影贫道？”