非常开心

大哥跟嫂子吵架,双方都找来人

大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。
开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”
嫂子也发话了:“别打我老公,其他人随便打。”
其他人。。。

吐槽小青年的俏皮妙语

1、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个SB。


2、发脾气,只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题~!


3、小时候画在手腕上的表不会走,却带走了我们最好的时光。


4、在人生的冬天,哭解决不了任何问题,反而会使风干的脸颊很疼。


5、高富帅的天涯何处无芳草,穷矮挫的拾到篮里都是菜!!!


6、赚钱是本事,花钱是技术。虽然我本事不大,但技术却一直很高。。。


7、这社会,女的照相照胸,男的照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。


8、讨厌的人做什么都讨厌,坐着觉得他懒,帮忙觉得他添乱,站着又嫌他挡路。。。


9、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆,反正就是不包括理你。


10、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气,可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时,她却冷淡地说:“我又没逼你。”


11、有一天我觉得自己长高了,但后来发现,其实是被子盖横了,有一天我觉得自己身子发热不怕冷了,但其实是供暖了,有一天我喜欢的人在QQ上主动跟我热情的搭话,但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉,但事实一次次证明,我想多了。

让人不淡定的爆笑损货

1、去看病,不知道挂什么科。医生问我什么症状,我说头晕眼花,走路东摇西摆。


医生:“哦,那你挂迪斯科吧。”


2、年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去,我开心的去了。
到他办公室他跟我说:年底没有钱了,货款没收到,过了年再跟我清账,让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。
我。。。


3、和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?
闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!
我。。。


4、今天开着车在路上被奥迪蹭了,年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱,说一个破大众我还是赔的起的。
我微微一笑,取下墨镜,掏出火机,静静地点了根烟,对他说:小伙仔,不要小看这辆大众,不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱?
宝马司机懵B了,赶紧给他爸打电话。
一分钟后,他又找我要回去了100块。。。


5、单位有个同事,就是属于特别不会说话的那种,今天经理提了一辆新车,说下班请大家一块吃个饭。
结果这位同事来了句:买个车庆祝什么?庆祝自己多一种死法?
然后。。。这位同事也多了一种死法。。。


6、公司一女同事对我特别好,我感觉她有点喜欢我,我也有点喜欢她,于是就对她微信表白了,没想到她回我了一句:你知不知道人生三大幻觉?
我:哪三个?
她:1.总感觉有人叫你,2.总感觉自己手机响了 ,3.总感觉我喜欢你,然后把我拉黑了。。。


7、在小公司上班,前台的大胸妹请假回老家,我顶替了一周。
今天她回来了,老板娘激动的拥抱她说:“我们的企业形象有救了。”

爆囧糗段,笑的溜溜溜

1、一哥们喝酒在我们面前吹牛:我小学四年级开始谈恋爱,上过初中妹子,玩过高中妹子,睡过大学美女,现在准备泡研究生!
最后另一哥门说:装什么B,不就和你老婆从小在一起么!


2、昨天在家玩电脑,楼下一楼大妈让我帮她一个忙,她家钥匙放在家里,回不去了。
让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去,帮她开门,完了,她一个劲的夸我:小伙子身手真敏捷,爬楼太快了。
结果今天就看见她家装了防盗窗。


3、“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”
“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”
“对的!”
“哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”
然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的!


4、检验一个男人是不是喜欢你,可以盯着他看10秒,看他会不会吻过来,检验女人是不是喜欢你,可以盯着她看10秒,看她会不会笑出来,做这个实验完全没成功,5秒不到就发生了以下对话:
女:“你看我干什么?”
男:“看你杂啦?你不看我你怎么知道我看你?”
女:“你看你个SB样?再看我喊人揍死你!”
男#$%^%^&


5、有个妹子打电话来推销保险的,声音诱人!我就说买三份。
妹子说都给谁买?我登记一下。
我说:“我一份,你一份,将来我们儿子一份!”
妹子果断挂了电话。。。


6、一哥们打电话说刚做了个大手术,让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去,
当我买好东西赶到他家,问他:做的什么手术?
回曰:指甲切除术,简称剪指甲。


7、一男内急欲找厕所,路遇一美女。
男:“你好,你知道附近哪有厕所吗?”
女:“你是找男厕所还是女厕所?”
男:“。。。男厕所。”
女:“在女厕所旁边。”
男:“女厕所在哪?”
女:“你个大变态,一大老爷们找女厕所。。。”
男$%^#$&

爆笑逗B:对不起,您拨打的电话不想让您拨打

1、对不起,您拨打的电话不想让您拨打。


2、想谈一场办公室恋爱,可惜我在工地上班。


3、你哪里看得懂国家大事,你连单位人际关系局势都看不懂。


4、你的意中人,是位盖世英雄,总有一天他会脚踩两只船来接你。


5、龙利鱼是我见过最善良的鱼,价廉物美还好做,最重要是没有刺。


6、人生,总有不得不走的回头路:比如出门上班走到楼下才发现没带手机。


7、游戏输了,花几块钱就可以重开;女友没了,游戏就可以一直玩下去。


8、手机没电时你会找充电器,而遥控器没电;你则会狂拍一起,多么神奇的充电方式。


9、互联网发展都这么迅速了,怎么还有人问在吗在吗,有事说事,该在的时候我就在,不该在的时候你站我面前我也不在。


10、做为一个有素质的人,想要抽烟的时候我总会问下旁边的人,如果他说可以,我就抽。假如说不行,那么我先抽他,在抽烟。


11、我10在太想你了,己经想你很9啦,请8你自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5发4这辈子,绝不会对你3心2意,这辈子就爱你1个!


12、以前上学的时候总想着赶快毕业,毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了!现在工作了才知道有一种作业叫工作,有一种自修叫加班,还有一种分数叫工资。。。


13、你付出劳动,得到报酬=你在工作
你付出劳动,得不到报酬=你是奴隶
你付出劳动,要付出报酬=你在健身房

妙段聊感情,幽默有意义!

1、情不知所起,一往而深,再而衰,三而竭。


2、婚姻是一座围城,城外的人都想进去,因为城里人很会玩。


3、当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门,待我富贵尊荣之日,又怎能不嫌你残花败柳呢。


4、和女汉子谈恋爱真是种折磨,对骂骂不过,好不容易骂赢了一次,打又打不过了。


5、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的:看到美女受不了,看到丑女也受不了。


6、热恋时, 情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后, 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。


7、女孩子太可怕了,电话多了她说你老盯着她,电话少了她说你不在乎她;你不陪她聊天她说你太冷淡,你陪她聊她又说你整天无所事事;你要跟她有分歧她说你不理解她,你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了?


8、女人们其实很谦虚的,总认为自己不够漂亮,才各种化妆品往自己脸上涂抹,让自己更漂亮些。
而男人们正好相反,随便大摇大摆的走出来都死不要脸认为自己帅得迷倒众生。


9、女人找到男朋友之后,会忽然得一种怪病,导致以下症状:无法一个人吃饭,无法一个人睡觉,手无缚鸡之力,连自己的包都提不动了,饮料瓶盖也拧不来,智力全面降低,订个火车票也不会了,甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。。。


10、男孩子要多花点时间研究吃,不能对吃太随意,因为以后交了女朋友问你晚上吃什么?
你说不知道那就是惹她生气;
你说随便你那也是惹她生气;
你想半天说吃酸菜鱼吧,但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气;
她生完气说想吃烤肉,问你想不想吃?
你说我想吃酸菜鱼,那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

爆逗冷段,别笑坏了!




1、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!



2、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”


闺蜜:“我艹,双喜临门啊! ”



3、男:“我养你。”


女:“你那点钱怎么养我?” 


男:“嗯。。。不保证养活。”


女。。。



4、“不是说消费降级吗?为什么去欧洲旅游了?”


“还是降了,本来想登月的。”



5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”


越想越委屈,便哭了起来,他慌忙地给我擦着眼泪说:“没有没有,被绿的应该是她呀! ”



6、我:天上一天地上一年,那牛郎一年才见的到一次媳妇儿,对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇,牛郎相思之苦好惨啊!


朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿,织女还觉得他每天来陪自己,简直完美好嘛!!



7、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!


我们。。。



今天感冒了,刚去药店买药

今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他,轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!
顿时在心里问候无数遍:你妹...

内涵幽默,明白真像我牙笑掉下来




1、直男的宣言:不走寻肠路。


 


2、今天哥吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?”


美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”



3、楼主:在大海上航行遭遇连阴天,长期看不见太阳月亮和星星,又没有表和手机,靠什么现象来分辨白天还是黑天呢? 


回复:靠晨勃现象。



4、他骑着电瓶车去夜总会接她 他:晚上挣了多少钱?


她:920


他:还有人给20?


她:都是给20啊!



5、为什么我女朋友都换成电信卡了,10086还是天天发送信息给她?!



6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因,怕对身体不好,直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候,我才恍然大悟。。。



鱿鱼

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃埃

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

爆冷,冻僵你的笑容




1、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。


出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”



2、一Pol.ice回局里向上司报告。


上司问:“有没有什么不寻常的情况?”


他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”


“这还不算不寻常?”


“噢,这种情况活着才不寻常吧。”



3、“哥,今天怎么了,心不在焉的?”


“哎,还不是和你嫂子吵架了”


“怎么了?”


“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”


“那不是冤枉你吗?”


“是啊,算了,不提那扫兴的事! ”


“嗯,那我们早点睡吧。”



4、一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。


谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。


结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造! ”


我。。。



5、A:听说你调职了,高升了吧?


B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。


A。。。



老娘最讨厌洋娃娃了

暗恋已久的女同事过生日,苦于不知道她喜欢什么东西,便打电话!我:你猜我给你买了什么礼物?她:不会是洋娃娃吧?我当即挂了电话,心中暗道,原来喜欢洋娃娃!于是,今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家!当她看到洋娃娃的时候,笑了笑道:老娘最讨厌洋娃娃了!!我的心好累。。。
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