一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。

1、问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？

答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。

2、老子用过的手机比你见过的妹子还多！

高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？

3、朋友婚礼上，司仪各种搞笑。到交换戒指的环节，因为新郎指头比较粗，戒指很大。

当打开戒指，司仪惊奇地来了句：“哇，竟然这么大一个圈套”。

4、和一个意大利妹子聊炒意面，她说，你们中国也有卖意面吗？

我说，当然。

她又问，也有番茄酱吗？

听到这里，我怒了，回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。

自从我国的中心城市首都北京开始出台新政策：95岁以上老人可以享受免费医疗后，社会也出台了新政策来跟上北京的这一新政策。政策规定：60岁以上孕妇分娩期间发生的一切费用，属于社区提供的，由社区承担...我不禁要问，这个社区有没有大龄妇女，有没有60岁以上的大龄妇女？

哥几个都在抱怨婚姻的烦事，怀念单身狗的时光。
我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！
哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？
我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！
哥几个：啥证据？
我：体重、血压、发际线啊！

今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！媳妇怒道，你TM想翻天！我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的。。。只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！卧槽。。。

李逍遥今天带着自己的宠物蛇来公司，吓到女同事了，玩的不亦乐乎，部门经理来了，看了李逍遥一眼，说他根本不守纪律，影响别人上班。姚又派明继续查看，顺带抓住了他的宠物蛇。李逍遥写完检讨出来，发现经理在招待会上用蛇吓唬女生。经理，你不太守纪律。

1、找家长之前老师先问：“在家和你爸好还是你妈好？”
“和我爸爸好。”
“那叫你妈来开家长会。”

2、班里一同学跟老师请假，说是老爸要结婚，而他不喜欢后妈，他要请假去搅黄那婚事。
老师(女)准假了，而且还说：“去吧，去吧，搅不黄，打电话给我，我去！”

3、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后校长说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”
于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都别睡了，放学啦。”

4、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。。。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”
顿时全班掌声雷动。。。老师你刚失恋吧！

5、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”
小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”
老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

6、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？
他看到我也是一愣说：这是你儿子？我点点头。
老师叹了口气说：真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来爆我菊花！！

7、三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课。。。
老师：小明，解释一下‘生不如死’。
小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。
老师：门口站着，挡挡热气。。。

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？

1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢？

2、二弟真不争气，每次有尿意的时候能憋两个小时，每次滚床单30秒都没法坚持！

3、一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！

当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。

4、身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。。

一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风。。。

我凌乱了。。。

5、寡妇征婚，有三个条件：1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。

第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。

男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！ ”

6、老王：小明，新年你有什么愿望？

小明：给我弟弟报个特长班！

老王：看不出来啊，你还是个好哥哥！

小明：必须的，我和我弟弟浑然一体。

老王：那你准备给你弟弟报什么班？

小明：柔道！

7、农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了？ 

A：美人鱼太丑。 

C：农夫不爱吃鱼。 

D：太滑不好拿。 

E：鱼鳞太多