非常开心

所言不虚,生活里的爆逗趣段

1、把秧歌扭的一惊一乍的,就是拉丁舞。


2、拉屎是天性的解放,冲水是人性的救赎。


3、‘敬人者人恒敬之’,唯有在酒席间,才能见到这项美德。


4、今天是威风凛凛的公鸡,明天呢——可能成了威风扫地的鸡毛掸子。


5、帅哥做错事被原谅,丑男做错事被严惩,这就是所谓的三观跟着五官跑。


6、一群武校的学生要毕业了,老师谆告他们:“出去以后,千万不能和经济学家过招,因为他们都有一只看不见的手。”


7、国内自媒体的现状:挑唆所有人恨所有人。挑唆成年人恨熊孩子,年轻人恨老年人,女人恨男人,女人恨女人,城里人恨乡下人。
但鼓励自己要爱自己,要做自己,然后发图全都要美颜。


8、食人族看看他:“你走吧!”


他楞了:“你们不是吃人吗?”
食人族:“你看看你哪有个人样?”


9、悟空被压在五行山下,等候取经人。
唐僧到达此地,爬到山顶去取灵符来解救悟空,可怎么念经也不行。
仔细一看,灵符上写着四个大字:按揭合同。


10、当人体最初形成的时候,所有的器官都想当头儿。
大脑说:我应该当头儿,因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说:我们应该当头儿,我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说:我们应该当头儿,因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后,屁眼站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止,屁眼怎么能当头儿呢?
于是,屁眼开始了。
他拒绝工作,并把自己堵的严严实实。
不久,身体的各个器官都感受到了屁眼的危害。眼睛开始发直,手和脚也哆嗦起来,大脑开始发热,心脏和肺也无法正常运转。
最终,大家重新召开了会议,一致同意屁眼应该当头儿。于是,一切恢复了正常。
当各个器官忙忙碌碌的工作时,他们的头儿只是在那里坐着,并且时不时向外喷粪。

男女妙段,难道说的就是你?

1、女追男隔层纱,根据综合魅力评价分别为轻纱、铁纱,以及你再过来我就自杀。


2、世界上有两种女孩:一种是长得漂亮的,一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。


3、恋爱的时候,一切关于两人在一起不合适的理由都是屁。分手的时候,屁都能成为两人在一起不合适的理由。


4、是每天见到讨厌的人更难受,还是见不到喜欢的人更难受?每天看着喜欢的人被讨厌的人拒绝还默默坚持才最难受。


5、她们不相信一个穷光蛋会给自己带来幸福,却相信廉价的护肤品能让自己变美。


6、如果一个女人会让你看到她换衣服,要么她对你有意思,要么她把你当成了男闺蜜,要么。。。是你在偷窥!


7、镜子里你看自己如果是7分,那发出的自拍一定能P到9分,然而实际上生活中别人看你只有5分,不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分,不过没所谓,你妈看你一直是10分。哦对了,你身边好看的朋友们颜值大约是80分。


8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息,直到你意识到已经喜欢上对方;
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点,然后当做和朋友聊天时的谈资。


9、女汉子必须做运动!为什么呢?
1.如果你貌美如花,没有紧致的身材,太可惜了。
2.如果你相貌平平,更要练,这样让众人深刻记忆的是完美的身材,在自信中增加你的气质!
3.如果你是丑女,就必须立马练了!这样就算没人追你,你想推倒谁就推倒谁!


10、A:“会威胁你说:要命,还是要钱的,是什么人?”
B:“劫匪。”
A:“那么不仅要你的命,而且还要你的钱的,是什么人呢?”
B:“女人。”

你是那瓢

“弱水三千,我只取一瓢。”“亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”“不,你是那瓢。”“滚!”

冷到石化,露出笑颜

1、“听到自己要被活埋的消息,我整个人都石化了。”兵马俑回忆到。


2、被蜘蛛咬了,变成蜘蛛侠,被蚊子咬了呢?涂点花露水。


3、你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱,那就说明买东西它不要钱啊,不要钱为什么不买!


4、北大校长不认字怎么了?蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀!


5、别人修图:美图。你修图:无耻之图。


6、小刘看到一则广告:“全场跳楼价200元!”他摸了摸口袋,不禁感慨自己连楼跳都不起。


7、阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了?!我刚看了生死簿,明明还没排到我啊!”
“嗯,你不是爱插队吗。”


8、以前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股移情别恋,把脸给甩了。
大家都指责屁股,屁股也觉得愧疚,所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试,大家肯定还会骂屁股:不要脸,你不要脸!

我菜怎么了

我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。

小明又看见粑粑在看日本电视剧

小明又看见粑粑在看日本电视剧,于是走过去看了看说:粑粑,为什么日本的哥哥姐姐们总是喜欢脱衣服啊?粑粑解释说:因为那是走出国外的著名演员的象征啊。小明若有所悟,随后憧憬地说:那粑粑,我以后也要做一名走出国外的著名演员,让您好好长脸。

搞笑成绩这么好,重点大学少不了

1、室友是个古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩游戏,看手机都特有节制,尤其看书,只看纸制的。
我好奇:电子书不是更方便吗?
他:纸质的,手感好,有墨香味,翻上几页,有助睡眠!


2、宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”
我:“它们应该都有同一个‘动’字!”
这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床啊。”
我。。。


3、昨天晚上回寝室,楼道是声控灯,二货同学问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。
我说:不信。
然后他用尽全力放了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了。
现在我在上网,他还在洗内裤。。。


4、和同学到外面玩,一人只剩1快钱了,我说:“坐公交回去吧。”
他:“你看那边有个*,我们用这2快钱赌一把,赢了打车回家。”
运气不错 赢了十块钱,我说走吧!
他:“再赢点, 买点吃的回去。。。”
好了,最后我们走路回家的。。。


5、在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你也是大一的吧!
妹纸眼含笑意说道:不是,我大三的。
我说:哦。。。原来是学姐,刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。


6、上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。
于是,我就去拔她自行车的气门芯。
放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。
她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”
我蒙圈了。。。


7、去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气的吞了口口水。。。
等同学把资料递给我的时候,慌乱之下忙说到:我不吃,我不吃。。。。


8、刚刚查了一下,711分。这么多年来的默默付出,终于有了回报,起早贪黑,牵肠挂肚,甚至废寝忘食,换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出,机会总是给有准备的人的。
我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲,无论我走到哪里,都不会忘记这份恩情,对了我查的是支付宝芝麻信用分,不知道你们是多少。

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