久仰的女神今天生气了。女神：你不要成天跟着我好吗？我：不……不……不，我就喜欢你。女神：你喜欢我哪一点，我改还不行嘛。我：……我喜欢你是女人。

1、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”
老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。。。”

2、昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！”
我：“大哥，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”
对方：“那就好，我是他老婆，我再找个人。”

3、老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”
老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”
老婆：“你滚！！！”

4、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！
第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！
第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？
女的一抬头：我高兴。。。

5、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！
老公说：“纹啥样的啊？”
老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”
老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”
老婆：“我就纹：好”

6、老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！
我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”

7、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。。。

8、我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？

1、对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。

2、情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

3、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

4、爱情和醉酒很像，感觉头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

5、屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗？土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧！

6、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应。

7、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨。

8、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。

9、聪明的男人会在两件事面前选择闭嘴：1.自己做错事的时候。2.女朋友做错事的时候。

10、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西！！！

11、男人有两个女人：老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人。。。秃头了。

老公：“我不明白为什么女人不注重气质的培养，不多读书，不丰富自己的内在美，总爱去美容院保养皮肤，还有不花时间在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为大多数男人都是肤浅的，很少有人是盲目的。”

1、因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”
“承认就好，带走！”Pol.ice说。

2、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。
小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！

3、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！
几个小混混终于认为我有病走开了！

4、朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了！
我看了他一眼，欲言又止！这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛？欠你的钱再找我要，我特砍死你……

5、刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿，我问他“高铁扒门”事件后，现在有什么解决方案没有。
他答：“没有，我们没有执法权，不敢碰乘客，车上也没有乘警，只能现场报警处理。”
我说：“那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊！”
他说：“那也没办法，或者最佳的解决方案，哪个车上的乘客一脚把他踹出去，我关门就走。”

1、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”
女生：“你说的磐石是什么石？”
哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

2、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？
“掉在地上的东西我从来不要！”
我。。。

3、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

4、“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”
“滚！哪有男人穿裙子的！”

5、问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？
答：穿短裤，露出膝盖上的淤青。

1、男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！

2、男：你很像本书？
女：为什么这么说？
男：越看越想睡。

3、男：“你喜欢我还不承认。”
女：“我什么时候喜欢你了？”
男：“你看你看，不承认了吧！”

4、男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。

5、男：唉！
女：你想清楚再跟我说话。
男：我没在想清楚，我在想你。

6、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。

7、男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。

8、男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

9、男：我有个想法。
女：什么想法?
男：我想和你一房二人三餐四季。

女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”我。。。