1、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”，
女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题。。。”

2、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。
女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。”
我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

3、某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？
男：性别不合适

4、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。

5、男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？
女孩：怎么玩的啊？
男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。
女孩：好啊，来玩吧。
当男孩不老实时。。。
女孩：红灯！
男孩：消防车碰到红灯不停的啦。

6、男：你会爱上我吗？
女：也许会吧！
男：那你会爱上我什么呢？
女：爱一个人应该爱他的一切！
男：（慌了）但。。。但我什么也没有啊！
女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

7、女：你怎么这么欠扁，讨厌。
男：我不象你，从小不缺爱，我缺的厉害。
女：我这不是给你爱了吗？
男：你的爱是Pol.ice的爱，是女刑警的爱。
女：谁让你走流氓路线的。

1、我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”
妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。”
“宝塔镇河妖！”
“钱呢？”
“货呢？”
“一手交钱一手交货。”
我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。

3、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”
我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”
李姐：“我跑了呀，可是没效果！”
我：“你跑了？你啥时侯跑了？”
李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”
我。。。

4、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

5、胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”
我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”
胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”
我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”
胖妹有些高兴道：“当真？”
我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

6、朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。
旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！”
唉！果然姜还是老的辣！

7、一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！
她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”

某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

乞丐：太太，给点吃的吧。太太：隔天的饭你吃吗？乞丐：吃，来点吧。太太：那你明天再来吧。

1、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！
我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”
然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

3、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。

6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。

5、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责埃男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

1、“表白被拒绝啥感觉？”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”

2、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

3、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”

4、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

5、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？
我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？
女友：不知道。
我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。

6、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。

7、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！
妹子#$%#$%

太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

1、昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老板了。。。

2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”

3、本人银行柜台，尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”

4、我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，
我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！！！

5、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。
今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了。。。

6、生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。

7、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？
电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？
绑匪大怒：你TM不会去借点钱吗？
老公大惊：擦！你又傻B了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？

1、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。
我：“师傅，你手机能不能调成震动的！太吵了！”
电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”
我。。。

2、今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了南极和赤道！
还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！

3、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。

4、这是一个有个性命攸关的冷知识：我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素，主要存在于番茄的茎叶中，但完全成熟后的果实中也会有少量，一次摄入太多的话，成年人也会致死。
具体说量的话。。。
大概一天吃4吨番茄就会死！

5、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！
听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分，终于看到了女神。。。的素颜。
他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。

6、晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位，结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？”
大哥一脸懵B的看着我：“手机没电啦！”
我。。

小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了……