可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得１妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

女：“大湿，我老公总爱爆我菊花，怎么办啊？”大湿没说话拂袖而去。女追上去：“大湿，你是让离开他吗？”大湿：“你满嘴屎味，滚远点！”

1、第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都拧不干，和室友四个人抬去晒的，暴晒三天依然没干，于是乎！我知道了还有被套这玩意儿！

2、排队打饭的时候阿姨吼了我们几句，我同学：“阿姨怎么这样，没菜就没菜，吼什么吼，没素质，一起举报你！”
阿姨打饭多给了他一勺菜，他：“哎！其实阿姨人也挺好的，只不过说话声音高了点，也不是大毛病。”

3、一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了。。。
他来了一句，我买了五双一样的。
我相信了他，不久后，我发现他那四双崭新的袜子了。。。

4、我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！
有次我忍不住问他：“咋样？是不是深深地被我的琴声吸引了？”
只听她弱弱的说了句：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床。。。”

5、刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找。。。”
还没唱完，舍友大呼：“什么？放手去爱不要套，有了咋办。。。”

6、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。

7、高三的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天放学，我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地，女朋友一把将我拦住，让我快滚。
今年大学毕业了，女朋友要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历？

1、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。

这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。

“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”

小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？

蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”

小虫子。。。

2、姚晨：我嘴大！

舒淇：我嘴最大！

王大陆：谁？谁在我嘴里说话？？？

3、超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”

前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”

4、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。

我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！

5、大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”

小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”

大哥：“我就喜欢重金数乐队”

6、自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”

“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。

家里有个卫生间我很少用，因为收不到wifi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。

跟男朋友异地，收到他的甜言蜜语很开心，矜持的问他:“我这么丑，你为啥还对我这么好？”他:“关键是漂亮的那些也不搭理我啊！”

话说国外一个女模光着屁股画了条牛仔裤在街上逛愣是没人看得出来！我想说，你来中国挤挤公交吧，保管蹭的毛都不剩一根！

1、“抽烟不？”
“谢了，我只抽二手烟。”

2、“金钱能买到时间吗？”
“你听说过伟哥吗？！”

3、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？
神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

4、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己老公。

5、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”
“有啊，不系绳子的。”

6、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！
B：不是儿童就不能过儿童节了？那你不是鬼清明是不是不用给你放假了？

7、女友他爸：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
男的考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

8、“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”
“哦好。”小明不情愿地放下手柄，认真盯我着看了起来。。。

9、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？
她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？
她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

小学写作文时老是用小红小明的名字，后来我觉得老是用这些没意思！于是我决定用电视上人物的名字，老师却把我狠狠地揍了一顿，我就不明白了！吉泽明步和加藤鹰就不能一起放学在教室扫地嘛！！

1、和女友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”
话说一半，女友来句：“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。

2、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？
我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”
表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”
女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”
我#$%*#$%

3、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”
我去，还能不能做朋友啦。。。

4、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。
最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”

5、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问到：那怎么还有小三了呢？
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！
我沉默了。。。唉！不知道我男友零花钱够花不够？!

6、中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧？
她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。。。
我。。。

7、生病吃药，嫌苦，男友买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。
果不其然，一点也不苦，表扬他：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！”
他：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！ ”
我。。。