印媒说发现普通雷达能够发现我国隐身J20，恭喜印度喜提反隐身普通雷达，左手国防，右手外交，只为广大印度兄弟姊妹们一个安全的野外大便环境。

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

程序员甲：哎，借我点钱呗？
程序员乙：借多少？
程序员甲：1000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整？
程序员甲：也好。

1、婚姻是爱情的坟墓，幸亏我两样都没有。

2、女生心里：我不找你那是我在忙正事，你不找我那你就是外面有人了。

3、热恋的时候，送我回家巴不得多绕几条街，慢慢的到后来送我回家连红灯都敢闯。。。

4、其实失恋这件事，只分为三个过程：恨他的烂，忆他的好，一巴掌拍醒自己向前看。

5、叛逆和叛变区别是？叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房。

6、好身材背后不只有汗水和泪水，还得咽下不少口水！

7、女：是不是只要一个长得不难看的女的主动。你们这些男的就没有一个能忍住的？
男：错，大错特错，有时候难看的也不一定能忍住！

8、至尊宝想救紫霞，必须要打败牛魔王；要打败牛魔王，必须变成孙悟空；要变成孙悟空，必须忘掉七情六欲，从此与紫霞是陌路人。
人生就是这样，想跟心爱的人在一起，必须事业有成，想事业有成，必须丢掉纯真戴上虚伪的面具，而当你事业有成时，才发现再也找不回当初的自己和那份纯真的感情。

1、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

2、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么 起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”
“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了

3、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍，卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！

4、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。
有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。
男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”
女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”

5、“我受够了！！！我买了这么多衣服你就不能帮我拿点吗？！我去做指甲的时候你就不能进来坐我旁边陪陪我吗？！还有！再也别评价我涂什么喝血一样的唇膏了！！！”说罢女友丢下我扬长而去。。。
我#$%#^$%^

　　公司的前台美女突然辞职!　　同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊?”　　美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到!”　　同事们劝道：“那你也不至于辞职啊!”　　美女继续解释到：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高超来了没有?”

明天考试，昨晚在学校空教室准备通宵复习 晚上11点困了， 寻思着小睡五分钟吧 醒来后发现。。。 前面齐刷刷坐着十几排上早课的同学 。。。

1、“小米和iPhone比，优势在哪里？”

“丢了没那么心疼”

2、“你对一个人最高级别的信任是什么？”

“跟他出门不带脑子。”

3、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。

神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。

4、“你知道闪电侠吗？”

“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。 ”

5、“对于整容你怎么看？” 

“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。

一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊！

我竟无言以对。。。

7、“独自吃饭的时候略感孤独。” 

“那你什么时候不孤独？” 

“独自吃零食的时候。”

8、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”

“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因？”