哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！

1、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！

2、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，我勒个去。。。果断踢飞。。。

3、老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”
说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”

4、上次在网店里买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

5、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”
仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。”

6、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

7、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。
她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。
二货说我对她不好，一气之下回娘家了。
更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？

1、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！

2、考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”
我：“不知道，反正AB肯定错。”
同桌：“我也知道AB肯定错，那你选什么？”
顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！！

3、晚上，女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”
但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾擦脸了！”

4、家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

5、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。

6、校长：“见到老人只管扶，他讹你的30万我出，如果告你，我们有语文老师给你写稿子，政治老师给你辩护，如果还是坐牢，放心！地理老师替你勘测地形，物理和数学老师画营救图纸，化学老师配置炸药炸监狱，体育老师去救你我带领全校师生迎接你回来！”

大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿上一身帅气西装。面试他的是公司一个小副总，我朋友侃侃而谈后，那副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”

天气热了，大家都穿短袖了，男同事小周依然西装革履的。
女同事小李说:周经理，天气这么热，你怎么还穿这么厚，是不是身体虚啊？
没想到办公室的两位美女异口同声的说:他才不虚呢，厉害着呢！
办公室人员一下都看过来，他们几个脸都红了……

陪姐妹阿紫去商场，阿紫对帅帅的男服务员说：“帅哥，我想买双手套给我的男朋友，但是不知道要买多大的。”帅哥伸出自己的手掌说：“靓女，你看我这么大的是不是差不多。”阿紫握住那只手反反复复的看：“嗯！就这么大。”于是等他选好手套，阿紫小声的的说：“帅哥，我还想帮我男朋友买一盒TT。。。”