妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

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妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”

听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。

你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线。修一对干净的眉。喷一些清淡又好闻的香水，在这个大好年纪和女生一起抢男人。

哥：“明天有事吗？”我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。”哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”

有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。

1、当初想死你，现在想你死。

2、一个人容易想太多，想太多容易一个人。

3、和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。

4、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。

5、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作，有的叫乳燕投怀，有的则叫熊抱。

6、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！

7、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样，说过就算了，谁也不会当真。

8、“等股票解了套，我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！

9、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。”其实，在男生那里，哄骗它是一个词！

10、女人你们太不像话了，肉长在前胸你们就看着它美美的乐，长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它，这是最严重的地域歧视。

11、“你怎么能这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”精简翻译：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”

12、女人的仇家真多：和游戏有仇，和婆婆有仇，和儿媳妇有仇，和烟酒有仇，和小三有仇……
相对而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇！

1、老师：“物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，请你分别举一个例子。”

小明：“屁，尿，屎。”

老师。。。

2、我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样，他们都很有思想，善于思考，经常会问出一些很高深很有哲理的问题，有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。

比如今天又有学生问我：“老师，请问你是傻B吗？”

3、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！

无奈那个女生残忍拒绝了他。。。

他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。

我问他女友为什么答应他？

她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。”

4、马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。

可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

5、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。

室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。

我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

小时候吵着要去水族馆，老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆，还给门口的老奶奶2毛钱说是门票，那一天我看到了好多水族，大龙虾啊、皮皮虾、扇贝、等等，记不清楚了，只记得那时候父亲很年轻，现在父亲老了，我也工作了回想起来这tm的不就是海鲜市场吗！门口的老奶奶就是看自行车的！

我从现在开始，每月存一千，一年12000。按照我活70，还可以存40年，共48万。然后儿子，孙子，曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了!!远大的志向!!!