电子产品里，基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版。
因为青年指的是10~25岁，这类人群最大的特点就是：穷。

我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗?问你个问题，1+9+0=?。“这么简单的题能难得倒我?我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“

生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。

大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！
小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？
大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈……
小李：没问题。
几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛。

1、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”

2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿？
这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！

3、陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。
于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”

4、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？
女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。

5、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？
我说10块。
她摇摇手说：不喝了，口红很贵。

6、今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！
她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！
我。。。

7、一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”
妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”
我#$#%^#$%^

8、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”
我%$%$#$&*

1、处女座的朋友们，你家过年买的鞭炮是多少响的？每一个都响了么？

2、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

3、女人的温柔是男人宠出来的，女人的怨气是男人冷出来的.

4、男孩子一旦动心，就会变萌，女孩子一旦动心就开始作死。

5、不建议跟文学素养较高的男孩子谈恋爱，他们动三分感情就能写出十二分的意。

6、女朋友有什么用处？让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖的着落。

7、有些女孩子真的是太体贴了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。

8、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

9、不是我不想谈恋爱，而是长相配不上自己的眼光。

10、其实感情面前谈承诺是一件无稽的事，他连明天要吃什么都不知道，又怎么会知道明年还爱不爱你。
再说了，他就是做出了承诺又怎么样，等他不爱你了，你去法院告他，让法院判强制执行？
现在爱就爱，现在在一起就在一起，现在开心就现在开心，感情其实不算物品，从没有得失。

1、我喜欢爱国的人，因为我姓国。

2、渐渐地，渐渐地，一些人变得贱贱的。

3、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？

4、你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了！

5、根据我多年总结，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

6、我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没钱开你妹的银行！

7、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！”

8、知道为什么你不招人待见吗？因为你不够虚伪，嘴还不甜，不会拍马屁，也不会睁眼说瞎话。

9、买了个声控电灯，无论我怎么喊都不亮。问卖家怎么回事，卖家解释：这个电灯是声控，而你的声音太难听。

10、既然牙医是靠别人得牙病来赚钱。。。我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢？！

11、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！

男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！