非常开心

爆笑的逗B无处不在

1、吃亏是福?那我祝你福如东海。


2、上厕所前总感觉自己忘带了什么,在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。


3、同学聚会,混得最好的同学说:“这次就我来买单吧!”
我当场反对:“凭什么这次你买单?以后每次都你买单!”


4、我这么大个人了,还没蹦过迪,很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM,酒水饮料以花茶为主的迪厅?


5、班上有个女生期末考试考了60分,默默流泪,我安慰她:“别难过了,这分数好歹比你颜值高。”


6、平时的我:我讨厌所有人,谁都不要来烦我。
面试时的我:我最大的优点是擅长沟通,以及非常适应团队合作!


7、老死不相往来,意思是你TM在游戏里老是死,我们还是绝交吧。


8、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?


9、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。


10、车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,因为我的车是名牌,比较有面子,朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜,和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。


11、在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。

闺蜜是个呆腐女,有一次我看见她钱包里放了两个套套

闺蜜是个呆腐女,有一次我看见她钱包里放了两个套套,  就问她:你也没有男人,揣这个干嘛?  她可怜巴巴地说:万一哪天我要被QJ了怎么办?  我顿时黑线,又问她:那为什么要准备两个?  这货瞬间兴奋起来:那万一......我要是意犹未尽怎么办?

这么多奶什么时候才吃完

听老妈跟一阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑…这么多奶什么时候才吃完啊!

世事闲侃,侃的很妙很想笑!

1、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧!


2、人生如弓,拉得太满会疲惫,拉得不满会掉队。


3、在错的时间遇到对的人,听上去很文艺,仔细想想,不就是婚外情么。


4、以前让一个人消失,需要杀人藏尸;现在让一个人消失,只要问他什么时候还钱。


5、等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。


6、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。


7、房产交易中心,一拨人卖了房,准备进股市抄底;另一拨人刚从股市中套现准备扫房子;两队人马擦身而过,暗中都说了一句:SB


8、百姓喝酒,误事常有。领导喝酒,路子常有。兄弟喝酒,感情常有。司机喝酒,危险常有。男女喝酒,机会常有。小孩喝酒,肉痛常有。商人喝酒,生意常有。上班喝酒,下岗常有。没事喝酒,烦恼常有。三餐喝酒,肝病常有。


9、结了婚就替单身朋友着急,离过婚就觉得别人的婚姻都是假象,生了孩子就觉得不生孩子都是自私,先工作的就觉得读研读博就是浪费生命,自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂,买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。
人啊,说到底都不觉得自己的选择是对的,才会用拉人下水的形式找认同。


10、在餐馆吃自助餐,忽有个奇怪的联想,觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影:开始时饥肠辘辘,大鱼大肉,仿佛青年之血气方刚;渐渐不饿了,开始精挑细品,仿佛中年之沉稳老练;最后饱了,开始打嗝剔牙,仿佛老年之迟暮。
正联想着,猛然惊觉邻桌的人不见了,两位服务生正在把他们留下的东西清理掉。。。

它也吃不了安眠药

心烦意乱的病人对医生说:“窗外的野狗整夜狂叫,我快疯了!”医生给他开了安眠药。一周后,患者回来时看起来比以前更疲倦了。医生问:安眠药不行吗?病人面无表情地说:“我每天晚上都去追那些狗,就算抓到一只,它也吃不了安眠药。”

在银行ATM机排队取钱

在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面、女的拿卡!卡插进去以后对男的说:不许看。我当时就认为这女的家里管财的。随后,听到按键嘟三下后女的对男的说、该你了!卧槽!密码居然一人掌握一半!!

笑瞎,搞笑人才很多哟!

1、一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?”
“有,”管理员说。“在书架最上格。”


2、我:喂,110吗?我要报案!
Pol.ice:你好!什么情况?
我:人不见了!
Pol.ice:谁?
我:前几天那些说考虑考虑的客户,现在都过去好几天了!都没见到人、估计失踪了。
Pol.ice:!$#$$%#$^


3、“有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?”
“我和我嫂子就是其中一对。”


4、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?
粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。。。


5、我问医生:“我扭扭脖子有声响,是不是有颈椎病?”
医生看了看说:“不是,是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”


6、朋友圈:现在的奸商怎么这么多呢,上个星期有个卖鞋的来我们单位推销,我和同事小王每人买了一双,穿了一天挺合脚的,第二天出差,新鞋没舍得穿,等我回来以后,这双鞋竟然缩水了,根本穿不上了,而同事小王的鞋竟然大了,根本不合脚,奸商,真是奸商!
回帖:兄弟,不是鞋厂是奸商,是你老婆和小王有奸情!


7、晚上有个姑娘打车,上车就说:“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的,你不是坏人吧?”
我瞅了一眼她,说:“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的,你别怕。”
刚说完就意识到气氛不对,姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。


8、森林里有两只小兔子
一只小兔子勤劳能干,每天去野外采集,家里面储存了很多食物。
另一只小兔子好吃懒做,总是采多少吃多少,家里什么食物都没储存。
后来森林里发生了一场大火,两只小兔子都死了。

"老公,我好像怀孕了。〃 " 不可能

"老公,我好像怀孕了。〃 " 不可能,你怎么可能怀孕呢。〃"可人家已经三个月没来大姨妈了,会不会是我们保险措施做不好?〃 "亲爱的,不可能的事。你要知道一点,作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。……〃

油炸蚕蛹!朋友圈有一个女生

油炸蚕蛹!朋友圈有一个女生,前段时间开始养蚕,然后就每天开始晒她的蚕宝宝,喂桑叶,清蚕屎,像照顾自己的孩子一样细心体贴,就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻,就在昨天她在朋友圈晒了一道菜:油炸蚕蛹!我。。。

毕竟你穿的太少了

昨天忙里偷闲陪老婆到街上遛一圈,看到有个卖水果的让路人品尝新到苹果,正准备过去那个美女老板娘招呼我到,帅哥尝尝呗,真的很甜,在我连吃五六块的时候,老板娘说到,帅哥看你吃的怎么香买点呗。我说:真好吃,可是我没钱买。老婆接话说:老板娘多买点,不让他每天都会过来品尝的,老板娘说,为啥。老婆说,他品尝苹果是真的,品尝你也是真的,毕竟你穿的太少了……
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