非常开心

开车太不稳了,后面女生晕车拼命吐

开车太不稳了,后面女生晕车拼命吐

爆笑雷翻人的这对小夫妻

老公的手在老婆面前晃。老公:这是什么?老婆:咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?老婆:还是咸猪手。老公:错!这是乳香咸猪手。

爆笑冷人的钓鱼、星期袜、猎鸭和手脚对话

一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。先生:“你们这有什么东西吃?”服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……”那位先生自言自语地说:“怪不得湖里没鱼呢1

在家过了个幽默年




1、过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心! ”



2、我爸:上次说帮我下载元芳,你下了吗?


我:元芳?


我妈:那叫芳华!



3、春节座高铁回家,我问老公:高铁怎么不管一顿饭?


他告诉我:飞机是我们来自五湖四海,为了同一个目标走到一起;而火车大家都是从群众中来,到群众中去。



4、给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?”


小外甥说 “好,说话算话”


然后噔噔噔的磕了6个,我就问他 “你磕了6个,舅舅只有500咋办?”


小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了! ”


我。。。



5、老妈买了一包水果糖回来,告诉俩孙子一次只能吃一块。


第二天,老妈拿着空空的糖袋子,很生气地问他两个:“怎么解释?”


老大理直气壮地回答:“你说我俩一次只能吃一块,所以我和弟弟每块都是一人一半,不一会儿就吃完了。”


老妈。。。



二货泡妹子的冷幽默




1、女:“你就嘴硬吧,明明是你的不对,滚吧,不想理你”


男:“啵”


女:“你干吗亲我。”


男:“你看我这嘴不是挺软的吗?”



2、开玩笑是的对女友说:你笨死了,知道世界上哪种人会夸你聪明么?


女友呆呆的说:比我笨的人呗!


我一激动说:你太聪明了!



3、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的氨


女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座! ”



4、今天在大学校园里看到的精彩一幕,一个男生在湖边和一个女生表白,


那个女生说,你跳下去我就答应,那个男生果断跳下去了,


游上来以后满身泥,女的过来拿纸巾要给这个男生擦,


这个男生躲开了,说了一句特别汉子的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你,但是现在我对你这种人,已经没有任何兴趣了!



幽默微小说:过得好吗、钓鱼和打小报告




1、再见面时,她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。


“你,过得好吗?”他先开口。


“嗯,还好,你呢?”


“我,也还好。”男人笑道,伸手摸了摸孩子的头。


女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。


只是在各自回家的路上,那孩子和女孩都问道———“小姨,那男人是谁啊?”“表哥,那女人是谁啊?”



2、丈夫打电话回家,对妻子说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了,还有那套新的蓝色丝绸睡衣,别忘了也放进去。”


虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑,但作为一个好妻子,她还是照着嘱咐做了。过了一周,丈夫回来了,看起来一切都好,就是有点疲惫。


妻子高兴地迎他回来,问他是否钓了很多鱼。他说:“是啊,钓了好多白斑,一些蓝鳃,还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣,你怎么没按我说的放进行李箱?”


妻子回答:“我放了呀,在你的钓具箱里。”



3、参加完杨老师的葬礼后,我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛,我们又拿小羽开起玩笑来:“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告,同学都烦死了他。”


平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口,“你知道我为什么要那样做吗?我只是想和老师单独多说几句话。” 



回到顶部