媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……

我：“今天感恩节喔！”我妈冷冷：“那又如何。”我：“你每天做饭很辛苦，我要表达下感恩。”她：“你最卖力的感恩也就是夸一句超好吃，此外还有什么？”我不服气：“并不是每次都夸啊，不是还经常嫌弃吗？”

今天表妹相亲失败，媳妇怕表妹抑郁。带着她去美容了。刚进门发现相亲对象在里面上班。表妹点名让他过来伺候。做完以后，小伙有了一个差评……

1、女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。
过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！”

2、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。
儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
我。。。

3、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”
小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”
妈妈就问道：“咋欺负你了？”
小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

4、吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！”
我。。。

5、小侄女吃苹果一定要削皮。
昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”
我。。。

6、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。
嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。
走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？
我。。。

7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
我逗她：好东西！
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。
吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
我。。。

小时候看动物世界，说瓢虫被其他动物咬在嘴里就会从腹部分泌一种刺激性液体，逼迫天敌把远离它。好奇心强烈的我决定试试，就抓了一只咬在嘴里… 一直到现在我都远离瓢虫……

牛人总结的婚前婚后的对比 结婚前： 他：万岁!终于到来了!我都等不及了! 她：我可以离开吗? 他：不，你甚至想都别想! 她：你爱我吗? 他：当然! 她：你会背叛我吗? 他：不会，你怎么会有这样想法? 她：你会吻我吗? 他：会的 她：你会打我吗? 他：无论如何都不 她：我能相信你吗? 结婚后从下往上看

最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。

甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？” 乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”

公司来了一个PL妹子，慢慢熟悉了，有次看见公司没有几个人，我抽出一张红票子:“小妞，给爷唱个十八摸，这钱就是你的。”妹子:“爷自重，我不卖艺。”我该这么说？

1、“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”
“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”

2、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”
“噗。。。”
成功！

3、男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。
女好奇：我叫你爸爸？
男：对，叫我一声爸爸。
女：爸爸。。。秘密呢？
男：这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。

4、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”
“啊？那你说说会是是啥料啊！”
“肥料。。。”

5、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”
有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

6、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。。。

7、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？？？
我说不是啊，我补胎的。

1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

2、小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。
后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么“奇变偶不变，符号看象限”，什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”，什么“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，都什么玩意啊！

3、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。
他说：唉，我妈买的。
走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

4、一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。
终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。。

5、一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。”
“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”
“因为它跑来给我讲故事了。”
我艹。。。

6、堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害， 我劝他：“虽说‘如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生’，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！”
堂弟恍然大悟，眼含热泪道：“我一定玩完她这两年就把她甩了，55，不让她以后跟我受苦，555。。。”
我%%^&%^&

曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”
我惭愧的说：“我不是。”
那女孩给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”
从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。
后来又有一个女孩问我：“你是帅哥吗？”
我立马一巴掌甩过去，说：“这不是废话吗？”