非常开心

我可以给你钱但是你真的敢接吗?

我可以给你钱但是你真的敢接吗?

是因为你长得很丑

一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸;1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”

您享受国务院什么津贴呀

同学毕业三十年聚会,一个邋遢的同学,默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴。同学们都暗自感慨,人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光,席间敬酒频频。聚会结束后,一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”答曰:“低保。”

这话说的,既幽默还有水平!

1、随便的意思是:我懒得想,但是你必须得想出我满意的。


2、生活从来不易,当你觉得容易的时候,肯定有人在替你承担属于你的那份不易。


3、如果一个人到了只剩下用看不起别人来证明自己的智慧和优越感,那还真是挺可怜的。


4、本事不大,脾气就不要太大,否则你会很麻烦。能力不大,欲望就不要太大,否则你会很痛苦。


5、以利相交,利尽则散;以势相交,势败则倾;以权相交,权失则弃;以情相交,情断则伤;唯以心相交,方能成其久远。


6、两个人的沟通70%是情绪,30%是内容,如果沟通情绪不对,那内容就会给扭曲了,所以沟通内容之前,情绪层面一定要梳理好,不然误会只会越来越深。


7、“文化”到底是什么呢?是学历,是经历,是阅历,都不是。文化可以用四句话表达:根植于内心的修养;无需提醒的自觉;以约束为前提的自由;为别人着想的善良!


8、刚生完孩子的妈妈们,我以过来人的身份告诉你,如果你的老公突然变得勤快起来,主动承担做饭,洗碗,打扫房间等一系列家务,那并不是他出轨了,还有一个重要原因就是:干这些家务活比看孩子轻松多了!


9、提起外界的诸多非议,和对他的种种指责,内心及其委屈不满。
我劝道:大可不必。就算你关门吃饺子,也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。
世界上,真正比你强的人,谁有闲工夫搭理你啊?!


10、明明知道熬夜对身体不好,为啥还熬夜?
1.白天啥事也没干成,晚上早睡的话感觉很吃亏。
2.受不了手机的诱或!
3.希望那个人发现我还没睡。
4.没老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。


11、梦想就像龙一样,现实中很难见到。
寂寞就像老鼠,越到晚上越活泼。
困难就像蛇,找不到关键部位制服不了它。
缘份就像猴子,上窜下跳抓不着。
金钱就像狗一样,只对主人摆尾巴。
快乐就像猪一样,今朝有酒今朝醉。
时间就向马儿一样,不肯吃回头草。
真爱就像乌龟,你需要时它就躲起来了。。。

爆囧,家里都笑炸了

1、今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”


2、吃雪糕,弟弟和我的不同口味。
突然,弟弟神秘兮兮的跑过来:“姐姐,你的雪糕好不好吃啊?让我尝尝呗?”
我把雪糕递给他,他尝了一口,眼睛突然亮了,对我说:“姐姐,你不要全吃了哦,晚上吃冰的对胃不好。。。”


3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动,给我妈发微信说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米7,体重110 斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”


4、大侄子考上了大学,我们都去祝贺,吃饭时发现大哥一脸的不高兴,问其原因,大哥道:听人说,上大学是一年土,二年洋,三年不认爹和娘,孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道:这还不好办,你只让他读到大二不就得了!


5、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。


6、初一时背着家里逃了一星期课,吃饭时老爹问:“最近学习怎么样?”
我:“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远,“老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝:“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我,后来她又接了一句,“还是拿皮带抽吧。”

七夕将至,古语曰:天上一日

七夕将至,古语曰:天上一日,地上一年。 24小时X60分钟=1440分钟÷365天=3.945分钟。也就是说,地上过一天,天上过3.945分钟。从年初到七夕过了183天X3.945分钟=721.9分钟÷60分钟=12.03小时。更就是说,天上每天12:03分左右就是人间七夕。想想每天织女吃过午饭,一推碗筷,对王母说:“母后,儿臣先行告退,牛郎快等急了…"每日一约,织女倒也不寂寞呀!!

孩子总把大人搞的很纠结。

小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说:“这是老师发给我的奖品。”妈妈问小丽:“为什么给你发奖?”小丽说:“因为老师问马有几条腿,我说有五条。”“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿,我是最接近正确答案的一个。”

搞笑的一家家,从不孝之子开始!

1、老妈不会发短信,也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信,没一会我就不耐烦了。。。
过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字:不孝之子!


2、老公对五岁闺女说:等你上大学了,爸爸送你一辆小QQ。
闺女:不要小QQ,我要法拉利!
老公:法拉利太贵,但爸能给你买辆拖拉机,都是‘拉’字辈的,性能也差不多!怎么样??


3、我:你一生中见过最厉害的武器是什么?
朋友:这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大,且有声控装置,我妈一下令就自动攻击。
我:啥武器这么牛B。
朋友:我爸。


4、邻居是一个美女姐姐,我心动但没敢行动。
爸爸知道后,说:“孬种,我像你这么大的时候,肯定直接去亲她几口,她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神,老爸继续说道:“因为我像你这么大时,她才1岁。”


5、老妈:“过几天就是你的生日,我打算给你买块儿玉。”
我心里一阵激动,转念一想,我叮嘱她:“玉器假的太多,您可千万看好,别买到假的。”
老妈淡定地说:放心,我就没打算买一块儿真的。


6、有个孩子很喜欢歌星周杰伦,在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。
有一次,他的爸爸翻了那些课本,眼角闪着泪光,语气深沉地对男生说:“儿啊,如果是跟学习有关的书,咱就是再穷也给你买,不用每本都去向周杰伦借。。。”


7、我:妈,我是顺产吗?
爸插话道:你是泼妇产的!
妈:皮又痒了是吧,说谁泼妇呢,以为我听不出来!


8、男友第一次去我家吃饭,因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。
我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?”
老爸说:“不是你对象吗?”
我说:“不是啊,他还没回来呢!”
结果老爸高兴地说:“这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!”

二货夫妻的爆笑日常

1、吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。


2、去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”
那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下次啃薄点。。。”


3、A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。”
B:“她说什么了吗?”
A:“什么也没说!”
B:“那不就没事嘛。”
A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。”


4、睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。
哥们:小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答:人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。
砰!顿时眼冒金星。


5、我:你知道最尴尬的事是什么么?
老公:不知道
我:从厕所出来打了个饱嗝
老公:你知道更尴尬的是什么?
我:不知道
老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲,你太厉害了。。。


6、二货老公:老婆等你老了牙齿掉光光的时候,你吃不动了,我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好?
我:你最喜欢吃什么?
老公毫不犹豫的说:甘蔗。


7、刚才跟老婆在路上走着,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:“手机在包里放着呢,摔坏了怎么办?”
我一脸惊恐的看着她:“你自己掉的,干嘛打我?”
她幽幽的来了句:“习惯了。”


8、和老婆离婚了,白天有忙碌的工作充实还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

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