最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”
听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”
不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”

1、公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。

关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”

须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”

遂收赵云。

后来人们把床事称为“云羽之事”。

2、儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。

不到三分钟又回来了，不记得月票卡放那儿了，用手推了推妈妈。

妈妈：大半夜不睡觉，干啥呢。

3、女A：你新男朋友怎么样？

女B：长得不行。

女A：那你为啥还跟他在一起？

女B：可是他长得不行啊！

4、我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。

回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。

回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。

5、他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。

他，就是快递小哥。

1、人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼，扶烂泥，雕朽木。

2、妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市常爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广常。。

3、办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方。

4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

5、群法口诀大家都背背：聊一得一，聊二得二，聊男得男。聊女得女，多聊多得，无聊得零。

6、以前一个人表情不丰富，那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富，那是因为他下载的表情包不够多。

7、亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！

朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想擦不多完事了，谁知道说了半小时还不行，朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答，不愿意……

蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！后来又和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流埃蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网埃”

女孩子的胸到底有多软?摸着什么感觉? 神回复：本来以为楼主是男的，心想卧槽，这可能是2016年最悲伤的问题了;仔细一看楼主是女的，卧槽，这真的是2016年最悲伤的问题了…

今天看到一脑残妹发表说说：“鹿晗（EXO成员）万岁，没有鹿晗就没有新中国！”哥直接给她普及了一下知识，新中国成立时，鹿晗他妈还是一颗精子呢……

1、早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。
小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。”
我低下头，对我的狗说：“你岳母不喜欢你！”

2、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。
我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”
他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”

3、坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，她立马下车，打开车前盖检查。
我也下车问她：什么问题？
她说：我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！

4、路边的葱兰开的正艳，随手采下几枝，攥成一小簇，洁白素雅，煞是好看。
男友却说：“扔了吧，那都是路人的尿浇出来的！”
我^&%*%^&。。。“你吃的香喷喷的粮食，还是‘庄稼一枝花，全靠粪当家’呢！”

5、和女友出去玩，在路上她不小心踩到香蕉皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。。。
于是就这样抱着她深情相望，想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却TM先行一步！！！

6、小丽和小李彩礼都谈好了。
小李：“彩礼我们谈好了，那你有什么陪嫁吗”？
小丽；“陪嫁一辆车吧”。
小李欢呼道：“什么车”？
小丽；“购物车”。
小李晕倒。。。

男人抱着女人睡觉这种事吧： 对女人来说~浪漫，温馨，有安全感，会睡的很香！ 对男人来说~脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪，最难受的是~还得注意丁丁的摆放位置！

1、每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。

2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

3、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额。

4、为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。

5、其实我的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在我身边。

6、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动重启。

7、关于人际交往方面我一向都特别懒，喜欢待在熟悉的人身边，不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉，懒得认识新朋友，懒得自我介绍，懒得苦心经营新关系，也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯，毕竟穷这件事知道的人越少越好。

8、我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you。

9、早晨起床时，那种困顿，那种悔恨，那种生不如死的感觉，都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨，那种自信，那种嚣张，那种精神抖擞，我甚至不记得自己是谁！

爆笑之逗B剧场第223季

1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。

2、男的只要出轨，女的就往死里打小三。女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。

3、女人眼中的男人：长得帅点人家说你花心，长得丑点人家看着闹心，胖点吧人家骂你是猪，瘦点吧，说跟你一起没安全感。。。

4、男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了，他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。

5、“归属感”是你强烈地想和他在一起；“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起；“幸福感”是彼此都强烈地想在一起而最终走在了一起。

6、姑娘们，别再以为男朋友秒回你信息是什么好品质了！如果每次他都秒回，那么只能说明：1.他挺闲的；2.他挺闲的,而且没有主动联系你；3.他并没有为你们的未来在努力。

7、如果有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人是你老公？男朋友？父亲？错了，大错特错，这个人绝对是你情敌。。。

8、一个好女人，她不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。。。

9、所谓婚姻，大概是。。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。。

10、A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？”
B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”

11、问：有没有什么可以和女朋友一起玩的手机游戏。
答：网购，组队模式，她挑选你付账。