男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”男：“我是说，我要削你。”

1、给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。

2、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。
没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。

3、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

4、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！

5、超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不动。
爸爸：饮料拿的动吗？
儿子：拿的动。 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

6、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。

这天哥们开着迈巴赫拿着5条子的中华烟，一箱子茅台酒外加100万去女友家里提亲。因为是弟一次，哥们很紧张，女友打电话告诉她今天她所有的家人都会在。于是哥们就小心翼翼地按门铃，门开了， 是一位美少妇，哥们想都没想，张口来了句：姐姐好，我是小美的男友。然手美少妇优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。一进门哥们就听到女友的声音：妈，是不是他来了......

今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包姨妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。
姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！”
大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！”

某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

1、老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。

2、宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？”
姐们的回答是：“还有呼吸吗？” 

3、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事。
果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去阳光网吧。。。

4、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。。。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当此同学要下筷子捞时，厕所进来一哥们，看到此景，关心得问道：“哥们，还没吃呢？”

5、在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。
一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”
另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”
第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

6、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？

7、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。
不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？

8、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选A啊，对，因为A不对；
为什么不选B啊，对，因为B不对；
为什么不选C啊，对，因为C不对。
所以这道题应该选？
同学齐声高喊D。
对，我们讲下一道题。

1、天热的时候更适合表白，因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。

2、牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

3、女子坐飞机睡着，醒来后发现身边空无一人，经过警方调查原来她坐的是无人机。

4、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！”。。。唉，又要找工作了。。。

5、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗？

6、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。也别说旁观者清，你好看的唯一作用就是让人不清醒。

7、起床是什么？是自然苏醒，然后打个哈欠，愉快的下床，而不是闹钟一响，就吓得跟抽筋一样的，就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！

8、刚查出来，702分，如释负重，也算这几年的付出有所回报，没有之前的积累就没有今天的收获，这其中的辛苦也只有自己知道。最后顺便问一下你们芝麻信用多少分？

9、古代的姑娘不出闺房，大门不出二门不迈。现在的少女也不出闺房，吹着空调，点着外卖！

10、锑是一种金属，化学符号“Sb”。中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中，中国占了一半多。49年之后，对Sb进行了大规模的勘探和开发，目前中国Sb储量和产量均居世界首位。

11、渣男语录：
吃了没？早点睡！今天开了一天会！
多穿点，喝热水！那个女孩是我妹！
这个东西有点贵，工作一天我很累。我是真的喜欢你，可是现在不想谈。
你别闹，真没有，你说什么是什么。喝多了，乱说的，我们真是好朋友。

所谓婚姻，大概是。。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。。

1、谁能想到，秃顶又叫没毛病。

2、自杀的人越多，自杀的人就越少。

3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。

4、洗了一天的衣服，这会儿躺在床上思考，到底算是勤快啊，还是懒呢？！

5、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

6、暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂！

7、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

8、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。

9、认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。

10、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

11、人的大脑有多神奇呢？它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候，它。。。它罢工了！！！