非常开心

爆冷,开口笑能冻的你牙疼

1、门庭若市:门,脑门;庭,天庭,额头。
形容人的脑门大得就像市场一样,宽阔无边,也就是平常所说的发际线后移。


2、隐形贫困口:指有些人看起来每天有吃有喝有得玩,但实际上非常穷。


3、痔疮新名字:花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。


4、草原上,一只奔跑的鹿突然撞死在了一头狮子A面前,狮子B走上来说:哟,这就是传说中的守株待鹿吧?
狮子A:这TM我叫的外卖!


5、许仙第一次见到白素贞,是在山林中的溪水边。
那日阳光明媚,素贞正在洗澡,上半身是美丽的女子,下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。
后来,素贞问许仙:“相公,那时见到我那般模样为何竟不害怕?”
许仙含情脉脉的看着素贞,笑笑答:“有什么好怕,你以为我不知道你是美人鱼??”


7、公元1219年,成吉思汗率军西征,由于缺少炊具,无法做饭。太祖灵机一动,让士兵取下头盔当锅放火上烤肉,解决了这一问题。
当他视察的时候,发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝,果然比一般的烤肉要香,便问那士兵有什么秘诀?
那士兵挠了挠头说,也没啥,就是我头油比较多。


8、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的啊。”
果然,小猪后来当了火腿。

爆笑尬事,分分钟逗乐你

1、一个朋友去相亲,对方上来就问:“家里人介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”
朋友思考了片刻说:“我一个人挺好的!”


2、男士钱包就像男士乳头一样,没什么用。
男朋友过生日,我送了他一个名牌男士钱包,他欣喜地接受了,并感动万分。
殊不知这是我在他柜子里翻出来的,前年生日我送他的。。。


3、我比较瘦,胃也不太好,还不经常吃晚饭
每次异地恋男票问我吃晚饭了没有,我说没有,都会被他骂
后来我为了不让他骂我,就每天编一个豪华晚餐骗他,连续骗了一星期,他忧心忡忡的问我:“你是不是被包养了?”
哎,男人的心思真难捉摸……


4、我表妹今年大一,是个娃娃脸,闲着没事就爱拉我陪她去逛街。
一天在商场遇到分手两年的前女友,前女友说:“我去年嫁人了,你呢?估计还单着吧?”
我用求救的眼神看着小表妹,她甜笑的过来拉住我的手:“人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹!”


5、一家外卖的溜腰花味道特别好,我隔一两天,就要一份。
今天,我又点了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已经认识我了,笑着说:“妹子,看你皮肤白亮、容光焕发。”
我正开心中。。。
大姐坏笑着又说:“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”
我。。。

爱点啥不好, 偏爱损人!




1、“亲爱的,给我打一千九百九十块钱好不好?”


“可是,我们才刚在一起不久……”


“哼,难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗?”


“没,没……好啦我给你,为什么不要两千呢?”


“我又不傻,两千就可以立案了。”



2、“我们那个地方结婚,婆家都要给女方三金:金项链、金耳环、金戒指。”


“呵呵,我们那里早就开始给五金了:螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳! ”



3、一个2货,经常夸耀自己智商能达到200,并且是在某个网站测试过的,我问他:“你确定没有测错?”


他说:“肯定没有啦! ”


我说:“我觉得给你测低了。”


二货一脸高兴:“真是知音啊! ”


我说:“我觉得至少给你少测了50分。”


二货。。。



4、两人在聊天,一女说如果你和男朋友分手了,却发现自己怀孕了,你会怎么办?


另一女的说我会偷偷把孩子生下来,在他结婚的时候给他带去,然后跟他说,我养了这么久,该你了……



5、一哥们在京东购得硬盘后,写的评价心得:


东西还行吧,就是听说你们老板最近上了奶茶妹,我很是不爽,想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心,所以以后不在来了再见。



爆囧逗B,逗B中的战斗机

1、老板,我不会砍价,我只会砍人,价钱你说多少吧!


2、感冒了,就算全世界没人关心我,至少还有鼻子会为我难受。


3、我从小梦想自己有数不完的钱,直到老了才实现,我终于得了老年痴呆。


4、哥们是个很虚伪的人,每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方,还说什么想试试对方是不是真心的。。。


5、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下,五十块钱怎么能花到下月十号。


6、我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。


7、追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码、微信号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。


8、我:“今天准备出门,看了一下黄历,忌出行。”
经理:“这就是你不上班的理由?”


9、今天练路考,师父叫我看看油还有多少,我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗,我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。
尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款,这师傅脾气太坏了。我要换驾校!


10、“你摸过男生脸吗”
“如来神掌”
“你牵过男生的手吗”
“掰手腕”
“你挽过男生的胳膊吗”
“过肩摔”
“你摸过男生的头吗?”
“弹脑嘣”
“你和男人贴过额头吗?”
“铁头功”
“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”
“考试连作七科弊,哎呦卧槽,那个提心吊胆啊!”


11、最近有点烦
最近有点烦,有点烦
天天都吃方便面
找不到工作挣不到钱
女朋友分手了,另找新欢
上网光掉线
好不容易上线了
又被房东停了电
我真想大声呐喊
这世界到底有没有底线
我用剩下最后的两元
买了一张彩票
求求老天
让我中个五百万
要是不中
我就要喝西北风
晚上睡公园

我俩重名

高中语文老师第一堂课:“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页,找到副主编,那就是我的名字。”然后大家都惊呆了,没想到我们这么个附中竟然还藏龙卧虎?!他神秘一笑:“想不到吧?我俩重名!”

你怎么了老师

坐在教室里,我思绪万千。几年来,就连班里最丑的同学都脱单了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着,我不禁潸然泪下。“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。。。

爆囧,愁死老公的二货老婆

1、老公发烧一天了,到晚上我才知道!!!天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝!


2、刚躺下,老婆伸手到我背部,突然用手指在我背上一个地方画圆:“明天猪肉店会来一只黑山猪,你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来!”
我。。。


3、玩游戏正起劲,老婆从外面回来跟我说:楼下有个女的找你,说是你以前的同学。
我放下手机,不加思索刚要跨出门,老婆又补了句:顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲的跑下楼,左看右看也没见人,只好买了夷妈巾回来,问老婆:你说的人呢?
这二货竟笑嘻嘻的说:没事儿,就是刚才忘了买夷妈巾,让你下去买一下。


4、老婆面色铁青的质问我:“在空间里用QQ小号骂我的是不是你?”
我:“冤枉,没有呀”
老婆:“还嘴硬,第一,我相册是有密码的,小号竟然能进去,这肯定是熟人。第二,进去评论我空间收藏的裙子不好看,千万别买,证明这个人怕我花钱。第三,小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你!”
我。。。:“老婆,我错了!


5、朋友来我家送了几个西瓜,我拿起一个说:“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”
我:“漂亮的留着可以多看会儿啊!”
老婆:“你是见着漂亮的就看不够是吧!”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!!!
我。。。

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