1、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！

2、考试的时候一个同桌睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”

3、“同桌你看夕阳西下好美哦。”
“说人话！”
“杂TM还不放学！！！”

4、“作业的香气？”
“行家呀！来，做做新出的试卷。”
“这题目，难到掉牙了……”
“是你智商不够吧，给，学霸的答案。”
“我知道，老规矩，抄完改两道。”

5、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
我问她：“你老爸干嘛的？”
她说贩毒的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上开店卖农药呢。。。

6、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。
他同意了，我画好后交上，只得了个C。
我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”
第二天，我带朋友去见教授。
教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

7、我们老师说：你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。

8、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。
我说：这些男生挺可怜的。
室友：那是因为他们爽的时候，你没看见。
我%^#$^&^&

1、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见！”
然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

2、导师：你今年多大？是干什么的？
学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师：不错！后来呢？
学员：我也会唱。

3、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，这个大夫没说。”

4、同事：听说你是贵州人？
我：是呀。
同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！
我。。。

5、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？
老板说：不甜你不会加糖吗？！

6、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”
“想吵架的时候先深吸一口气。”
“是让自己冷静下来吗？”
“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”

7、领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”
小李：“领导，我没有啊！”
领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！”

8、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。
旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”
兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。
这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”

1、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

2、刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的男友说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！
然后他脸都绿了。。。

3、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”
小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”

4、坐公交，因为人太多，有一女的就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的说：“我不能吹风。”砰的把窗户关了。
那女的也很生气的说：“你是骨灰啊，一吹就散啊？！”
老头$#%^$#%

5、我问算命的：“我还能减肥不？”
算命先生掐指一算：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫！”
我又问：“要是不减呢？”
算命先生：“那你就换床呗！”

6、怎么撩男孩子，我闺蜜说很简单，拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来，伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊。

　找最好的朋友借钱。　　我：兄弟借点钱给我。　　“你怎么也缺了，怎么了”　　我：哥们，我被车撞了。　　“什么车撞的，你老婆知道吗？多少钱要。。。”　　我：我被老婆的购物车撞的半身不遂。　　。。。。。。

1、老婆问我爱是什么，我装B道：爱就是你打我一巴掌，我却关心你的手疼不疼。
结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊！！！

2、我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？
她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。

3、晚上下班回家，拖着疲惫的身体，躺倒了沙发上，我双腿搭到桌子上。
我：“老婆，捏捏腿！”
老婆大吼：“什么？！”
我：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”
。。。

4、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了，问我为什么跟外面吃的不一样？
我去了一看，我勒个擦，茶叶鸡蛋汤。。。
我问媳妇这咋煮的？
她说：网上说要打破壳才能进去味道。
哎得此女者得天下啊。

5、老婆：老公我去隆胸吧？
老公：好啊。
老婆：哼！你果然嫌我胸小。
老公。。。
老婆：老公我去隆胸吧？
老公：别去了。
老婆：哼！你就是舍不得我花钱。
老公。。。

6、老婆：老公，这个月我至少有五次违停，我全部自己解决了！
老公：真的吗？说来听听！
老婆：是这样的，每次被交警贴条，我都悄悄撕掉了，从没有被发现过一次！
老公。。。
老婆：老公，我是不是很聪明？
老公：请、请把我的降压药拿、拿过来

7、老婆总是抱怨我睡觉死，打呼噜吵，我就不信。
一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。
早上起来想听听我到底打不打呼噜，没想到我听着听着，居然出现了两个打呼噜声音。。。

早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”

动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”

游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

1、我想娶个媳妇，看大家谁帮我介绍个人贩子。

2、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。

3、我们做什么事情都要考虑别人的感受，不能让他们太开心！

4、老妈说话虽然言简意赅，却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上她对我说：“快起床！！”

5、刚离婚时心里确实不好受，这几天看点书学习了，醒悟了，我这也是为婚姻市场增加流动性！

6、我妈告诉我她在股市里的钱都提出来了，应该够我大学学费了，我很高兴，当初卖四合院的时候那点钱追中石油实在太正确了！

7、“老板，你们店里的万能胶沾不沾不沾锅？”
“你买就买，不买滚！”

8、买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

9、大家好，本人有件事需要大家帮忙：我在外地被骗了，急需钱回家，大家能不能凑6000给我，5388买部iPhone7联系家人，余下的买张机票回家。。。

10、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱
。
。
。
也不要你。

11、代写血(情)书，新鲜直取，字数不限，头晕为止，价格私聊，有意者请在下面留言！

两个女人在一起闲谈。 甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。” 乙：“怎么，他把你甩了？” 甲：“不，我们结婚了。”

1、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！

2、薪水的压力来自于：“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”

3、“你什么时候意识到自己的人生完蛋了？”
“我开始买彩票的时候。”

4、我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话，接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。

5、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

6、山东一女司机无证驾驶被查，Pol.ice发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。
女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶，还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。

7、现在的女生越来越懒了，以前都会化个妆去骗别人，现在妆都懒得化了，直接用美颜相机来骗人，连自己都要骗。

8、其实做好一个互联网产品非常简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大，智商非常低，而且非常没有耐心，又非常非常小气，不肯出一分钱的人就好了！笑友们，是这样吗？

过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华的生活，我考，那肯定更好啊！

金鱼对渔夫说：“你放了我吧，我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”

小明的爸爸平时工作很忙，经常晚上不回家吃饭，这不，今天晚上又打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。

小明就问：“妈妈，什么是应酬？”

妈妈就向儿子解释到：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”

小明恍然大悟，妈妈感觉小明的恍然大悟有些不自然，但是也没有在意。

第二天早上他要上学了，小明对妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”

1、我的闺蜜都是剩女，我问她：想不通为什么那么多女孩子年纪轻轻就结婚了！？
闺蜜：不小心怀孕还让爸妈知道了呗。

2、我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！
妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。
我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

3、前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。
今天我发现网站登录不上，就疯狂联系客服。终于还联系上了，我赶紧问：“你们平台跑路了吗？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
我。。。

4、一个肩上站着鹦鹉的黑人走进酒吧，酒保看了看说：“很不错啊，在哪里买的？”
鹦鹉流利的回答道：“非洲。到处都是。”

5、外卖员打电话给我：您的外卖到了麻烦下楼。
我：我下楼了没看到你。
他：嘿嘿，其实我还没到，马上到。
我：嘿嘿，我也没有下楼。
人与人之间真的没有信任可言。。。

6、今天我发了个圈：“怎么给宠物狗剪指甲？”
朋友回复：“想想你的爸妈你给他们剪过指甲吗！”
我艹。。。