非常开心

合乎逻辑也小有道理的幽默冷段

1、谁能想到,四个四川妹子,竟简称四川妹子。


2、一个有良心的人,就算喝水塞了牙缝,也不忘挖井人。


3、上厕所忘了带纸,感觉很忧伤,一个小时后,风干了忧伤。


4、先是朋友后是妹,最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。


5、年轻人爱在车上吃零食,这点很不好,容易分散司机注意力!


6、都在期待看到七彩祥云向自己飘来,结果却是泼下一场冷冷的冰雨。


6、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~


7、时代在发展,社会却在退步,刚才看到个穿长裙的妹子,安全裤都快过膝了!


8、大多数人的减肥就是:大便时多拉一点,洗澡搓泥时多搓一点,称体重时多脱一点。


9、眼睛看不见了叫瞎,耳朵听不到了叫聋,嘴巴说不出话了叫哑,那鼻子闻不到味了叫什么?


10、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是:死肥子不可能不记得好吃的放在哪。


11、宋美龄说她喜欢法国梧桐, 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海, 你就一直浪。


12、别人删你的时候软件不会告诉你,因为怕你伤心!你删别人的时候软件会问你确定吗?因为怕你后悔。


13、粗话,人类历史上最伟大的发明。在此之前,原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。


14、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。

高人出没,和平常人不一样!

1、同事妻管严,零花钱少的可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报帐,我当时就呆了,又TM又学会一招。。。


2、跟屌丝同事聊天,他说你说现在没事查什么小姐啊!
我说怎么了?
他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有,现在查的那么严,这不是破坏非物质文化遗产吗?


3、“美女,你最喜欢什么样的男人?”
“女孩子都一样嘛,我喜欢帅帅的男生,但你是个例外~”
“难道我长得这么丑,你也喜欢?”
“拉倒吧,穷成你这德行,长得再帅我也不喜欢~”


4、吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子,又看了看我,诧异地问我:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”
我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”
“不用找了!”我递给他一块钱,拎着他刚编的竹篮子走了出去。


5、部门女主管到了更年期,一直很唠叨。
有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户,主管对我们说:这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!!!
一男同事小声的说:那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴。。。。


6、早上公司开会困的我睁不开眼,会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说:这个月表现不错继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天,下班后忍无可忍问领导秘书,答曰:“马屁精,早上开会的时候就你点头点的勤快!”


7、记得年轻时候重义气,身边一群兄弟,每天打架斗殴,想想那些任性不懂事的年纪,还把别人打坏了,真的特别后悔当初,现在想想何必呢,打架又不是解决问题的方法。
还好,18岁那年我醒悟了,退出江湖,不再打架, 以后的日子好好在家养腿~~~

说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里

说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一曰,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。

犒劳犒劳自己

就刚刚吃午饭的时候工友们闲聊天,说的是各自一个月花多少钱,一个工友说:“看一个人花多少就能大概知道他挣多少,挣得多花的才多,你一个月挣四千,只能花一千,而我一个月挣六千,我花两千还比你剩的多”另一个工友反驳说:“你说的不对,你看小李(指的是我),一个月挣八千,人家一个月才花不到一千”这时那个货说了一句“他两个儿子”唉,听他说完,我赶紧把手里半个馒头扔了,去买了一个鸡腿吃,犒劳犒劳自己……

刚刚开走

看到心仪的女神,于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”“XXX吗?”“厉害,那你猜猜我要干嘛!”“我怎么知道啦,你快放开我呀!”女神带点撒娇的说。“那我给你提示,你是不是在等最后一班公交车?”“嗯!”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:“你看前面,刚刚开走!”

是因为你长得很丑

一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸;1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”

年龄

老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”

起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”

新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁1老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”

新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”

老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

爆逗熊孩子,笑晕几百圈

1、周末老爸打电话,说想外孙了,让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句;“不给外公讲话,那老头就不会聊天,只会问写完作业没有这种伤感情的话!”


2、在家里跟老公大吵了一架,然后气得不想做饭!
可是生气归生气,可不能饿着孩子啊。于是中午的时候,我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完,自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴,然后双眼很是诚挚地望着我,建议道:妈妈,晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”


3、刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天,突然说:老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!


4、没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”
外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。”


5、小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她:宝贝,别灰心,继续努力,下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!
小侄女:555,每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈,可是我不想要那么多妈妈。。。”


6、今天接儿子放学,老师意味深长的说:你儿子前途无量啊!
我:咋了?
老师:我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?


7、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子。就说:“小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?”
小男孩思考了一下,说:“姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。”
美女。。。

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