朋友到我工作的酒店跟他女友开房。我正在值班，突然接到电话：“哥们，套套忘带了，给哥送盒杜蕾斯上来。”于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。
从一楼爬到二楼找到他在的房间，敲门！
他女友开的门：“你来晚了，已经结束了。。。”

听老妈跟一阿姨闲聊，说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡，脱光光被带进淋浴室，瞬间被眼前销魂的景象所吸引，那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑…这么多奶什么时候才吃完啊!

1、男：美女你叫什么？

女：我叫欢喜！

男：这名字好啊，我喜欢！

女：我姓白！

2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”

话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。

她轻轻一笑：“理理裙子”

“噢！ ”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。。。

3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。

途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。

我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！ ”

猥琐男：“关你鸟事！

我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！ ”

猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！ ”

我。。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。。”

4、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 

我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

5、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。

我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

和朋友去红灯区，叫了几个小姐，其中一个居然是我的初恋女友，“你个贱人居然出来做这种事情？早就知道你不是啥好东西，幸亏当初我把你甩了。”她冷笑着对我说。

大黄：听说你在给小美谈恋爱是吗，赶紧和她一刀两断吧！小李：为什么，她是我喜欢的类型。大黄：她整过容小李：整容费很贵的，能整的起容，说明她家有钱。大黄：她还和很多男人同居过。小李：有人追说明她优秀。大黄：她生过孩子。小李：那说明她有生育能力。大黄：我靠。。。

一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”

1、如果努力就有收获，那还要运气干什么？

2、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！

3、成年人一天解锁手机60次，不找你就是不想找你。

4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦，还要先找一个鼻子高的女朋友才行。

5、无理取闹的人，会发现挡路的人越来越少，因为他的路越走越窄。

6、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？！

7、妈妈从小就教育我，自己一个人能解决的就不要麻烦别人，所以我一直单身。

8、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款，而现在呢？拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。

9、很多话里都藏着隐形的括号，所以我们在听的时候要用心分辨，比如：未来是属于你们(之中那些聪明人)的；这些钱我以后(想还了)一定会还给你。

10、小时候总是纳闷，酒那么辣，为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白，和生活比起来，酒确实要甜的多。

老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。