非常开心

是因为你长得很丑

一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸;1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”

这幽默里都非常的有情绪啊!




1、钱的确是身外之物,都在别人口袋里。



2、有些人失去了才知道,当初就不该好好珍惜。



3、穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。



4、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸,把我厌烦的都带走。



5、网恋就好好网恋,别老要看素颜照,我自拍如果不P,你能和这么漂亮的女生谈恋爱?



6、成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。



7、佛系微博用户:不发,不评,不转。不撕,不怒,不传。一切偶像,皆是虚妄。种种谣言,过眼云烟。热搜热榜,不过梦幻泡影。明星劈腿,菩提静静吃瓜。自在刷新,欢喜圆如。随缘点赞,善哉善哉。



8、小时候你看童话,以为英俊高贵的王子才能拥有一切,嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女,花不完的金银财宝都属于他们,丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。


长大了才发现,这都是真的。



9、我吃我的红烧肉,你喝你的孟婆汤,对于那些讨厌的人,请保持你死我活的距离。



10、喜欢的人讨厌我讨厌的人:堪称完美;


喜欢的人讨厌我喜欢的人:站队难题;


喜欢的人喜欢我喜欢的人:莫名嫉妒;


讨厌的人喜欢我喜欢的人:你配吗你;


讨厌的人讨厌我讨厌的人:半斤八两;


讨厌的人喜欢我讨厌的人:物以类聚;


喜欢的人喜欢我讨厌的人:草踏马地。



知子莫若父

庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰:“鯈鱼出游从容,是鱼之乐也。”惠子曰:“子非鱼,安知鱼之乐?”庄子曰:“子非我,安知我不知鱼之乐?”惠子曰:“知子莫若父。”

没事多吐槽,唠点开心嗑

1、互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗?”


2、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话,就表示他准备开始不讲理了。


3、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦。。。他不是有病了,就是没钱了!


4、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒,人肯定直接就信了;跟人说油漆未干,总有傻B一定要亲手摸一下。。。


5、据统计,70后、80后孩子多是从河里、垃圾堆捡来的;90后孩子多是充话费送的;至于00后孩子,应该是从网站上下载来的吧。


6、瘦子有瘦子的宿命,胖子有胖子的宿命,瘦子就算饿到皱起了眉头,也仍然被当成是忧郁;胖子就算忧郁到皱起了眉头,也仍然被当成是饿了。


7、1.我听见一阵急促的敲门声 2.我醒了过来 3.我打开了门,看见你站在门外 4.你说想我了,然后给了我一个结实的大拥抱。其实正确的顺序是1342。


8、别人死缠烂打,你却一字不答,这叫高冷;别人缠你半天,你便回他两句,这叫克制;别人问你什么,你就回答什么,这叫坦率;别人理你一下,你马上话匣大开,这叫孤独。


9、做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,说者无心听者有意,随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去,不累吗?很多事情都是听的人记住了,说的人早TM忘了。。。


10、起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响起会痛,不定闹钟也会痛;起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最最痛。。。


11、从前,天上有十个太阳,人们难耐高温,此时出现了个叫后羿的弓箭手,他一口气射下好几个太阳,但是每射几个太阳就又升起几个,射几个升几个,这让后羿很是苦恼,后来他终于找到了问题的根源,一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日,只要把这个消息连发5个群,你就能升一个太阳。”的傻B。

您享受国务院什么津贴呀

同学毕业三十年聚会,一个邋遢的同学,默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴。同学们都暗自感慨,人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光,席间敬酒频频。聚会结束后,一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”答曰:“低保。”

便秘,好难受

便秘,好难受。儿子:“爸爸,我有办法!”我说:“啥办法?快说!”儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”我。。。

爆逗熊孩子,笑晕几百圈

1、周末老爸打电话,说想外孙了,让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句;“不给外公讲话,那老头就不会聊天,只会问写完作业没有这种伤感情的话!”


2、在家里跟老公大吵了一架,然后气得不想做饭!
可是生气归生气,可不能饿着孩子啊。于是中午的时候,我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完,自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴,然后双眼很是诚挚地望着我,建议道:妈妈,晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”


3、刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天,突然说:老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!


4、没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”
外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。”


5、小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她:宝贝,别灰心,继续努力,下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!
小侄女:555,每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈,可是我不想要那么多妈妈。。。”


6、今天接儿子放学,老师意味深长的说:你儿子前途无量啊!
我:咋了?
老师:我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?


7、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子。就说:“小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?”
小男孩思考了一下,说:“姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。”
美女。。。

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