非常开心

幽默妙句:细细品味,谁说不是呢

1、懂得太多,看得太透,你就会变成世界的孤儿。


2、踮起脚尖的人是站不久的,跨大步的人是走不远的。


3、世界上有一种生意,永远是亏本的,那就是发脾气。


4、人饿的时候吃东西会感觉食物更美妙,所以饥饿就是一种调味料。


5、只有不可替代,你才不会被炒掉;但一直不可替代,就不会被提拔。


6、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。


7、旅行的长度由钱包决定;旅行的宽度由目光决定;旅行的深度由心灵决定。


8、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。


9、起初,我想拯救世界;后来,我只想改变自己;最后,我发现它们就是一件事。


10、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:“如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费?”


11、录取我之前:求求了求求了求求了,我真的很想要这份工作。录取我之后:连我都录,看来这公司也不咋地。


12、有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。


13、很多朋友平时都很温文尔雅,一开车上路就瞬间变身臭流氓,污言秽语不绝于口:“CNMD不会打灯啊!”“MLGB的会不会开车啊!”“SB眼睛瞎了啊!”

这幽默冷的耐人寻味

1、1个馍馍,掰成2瓣,放了3天,4气了,估计是5坏了,就6了一下,7开来,8了皮,9了点咸菜,一吃! 啊呀,10在是难吃死了。。。


2、动物学校开课,大象迟到了。 老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”
大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”


3、“报告将军,我们的导弹发射圆满成功!”
“好好好,赶快调到日本电视台,看看掉哪儿了。”


4、“为什么拖拉机跑不快?”
“看它名字你就知道了。”


5、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后,我把钱放水里冲冲,然后到银行存了。。。


6、一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果内小姑娘给开除了!


7、这汹涌的人潮里,能够感觉到我的,估计只有自动感应门了。。。

新兵,比富和鸡蛋的冷幽默




1、新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即著想回家,好睡干净的床褥,吃母亲做的饭。


到家的那一天,全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说:“我们已经准备好全家去露营,为你庆祝! ”



2、一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”


她问坐在旁边的一位老妇人。“我根本就不洗它们,稍微沾上了些灰尘,就随手扔掉了。”



3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。


生鸡蛋:虽然我们长得一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!


熟鸡蛋:我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?



尿尿去

正在午睡,室友把我拍醒:“快起来!有急事!穿上衣服跟我走!”我着急忙慌的一下子就醒困了,手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了?他:路上说!我:好了,走吧!他:走,尿尿去!

高二时,班里有个女生怀孕了

高二时,班里有个女生怀孕了,女生说孩子他爸是我们班的,班主任找每个男生去办公室谈话,轮到我时,班主任淡定的说:你回去吧,我相信你!雪落无声…

很囧的一个冷笑话

4楼的人喜欢在阳台上磨刀

3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿

2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的

1楼的人喜欢吃黄瓜

有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............

有一天一位先生去帮他太太买内衣

有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!
先生:no!no! 店员:苹果?!
先生:不不不! 店员:莲雾?!
先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!
先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煮过的。

爆笑,这波老公厉害啦!

1、老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!”
老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???”


2、老公问我:“如果我死了,你怎么办?”
我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”
他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”


3、路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说:“妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去哪的?你自己走吧。”
结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了!


4、陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众!
回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?”
他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!”
我。。。


5、今天跟胖老公讨论生孩子的事。
老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。”
我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。”
老公说:“那还是生个女儿吧!像我。”
我问:“像你哪好?”
老公幽幽的说句:“像我胸大。”


6、看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。
第一次烘培选了自以为最简单的面包,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。。。
老公用指头敲打着面包,问:你这是买了个烤箱还是炼丹炉???
我。。。


7、夫妻走在公园的小路上,老婆没注意摔倒了!
这时,老婆心想电视剧里的南方老公都会说:“唉呀,小宝贝儿,怎么酱紫不小心,痛不痛?抱抱吧!”然后温柔地将老婆扶起。
可惜她嫁的是河南老公,那老公说:“信球货,眼长到屁股上了,木看见地上有土克拉,好好的路不走,仰着那熊脸弄啥里,咋不给你磕死嘞,快点起来布拉布拉,白在这丢人啦,木材料!”

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