1、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去，然后就没有了。。。

2、老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公：“你说的是你的胸吧！”
老婆：“滚！”

3、我：昨晚做噩梦吓醒了！
老婆：梦见啥了？
我：鬼。。。
老婆：哎呀，你交际面真广！
我。。。

4、昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”
我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”
老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”
我##$%^%##$

5、老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了。”
老公：“是呀！”
老婆：“那有多苗条呢？”
老公：“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆：“尼玛，这个零花钱取消。”
老公。。。

6、晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。”
我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”
我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”
说着我把遥控器递给她，她TM竟然摔到了我头上。。。

7、和老婆在街上乱逛，她问：你不是斤斤计较的人吧？
我豪言壮语：当然不是！
她转身把我带向了老凤祥，上台阶时一个趔趄。。。
她问咋了？
我满头大汗：我觉得里面比外面热。。。

”咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！“一阵沉默后，姐妹回复：”这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！“

人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。

一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...

小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”“真的！都有什么？”“炒黄豆。”

1、今天下雪了，冻得直发抖。
奢侈一把打了个车，我问司机，车上有暖风吗？
司机：有啊，上车吧！车开了一会儿
我：师傅，这么冷，咱们把暖风打开吧！
司机：暖风坏了！

2、有个笑话是这样说的：成都的天气预报近期要下雪，近期有雨，近期有大风，近期有极端天气，近期……

3、儿子问：“妈妈，会不会下雪啊！好久没见过雪了！”
我答：“你见过雪吗？”
儿子回：“见过啊，见过一次！”
我追问：“哪里见的？”
儿子眨眨眼回：“电视上啊！”
南方的孩纸伤不起啊，见雪也成了一种奢望！
坐等下雪，下大雪，下大大雪！

4、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

5、今天下雪想起小时候一件趣事，那年妈妈看到冬天了怕我冷给我做了一条棉裤，因为棉裤太厚，JJ太短，每次上厕所都把棉裤尿湿了，于是妈妈要我以后蹲着尿，被一小伙伴看到后笑话我，于是我为了能站着撒尿，为了男人的尊严，死也不肯穿棉裤了。

6、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟麻麻诉苦
我：麻麻，脚好冷。。
然后麻麻看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。。。

1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

3、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？
我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？
媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？
我恍然大悟。。。

4、跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？
我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！
她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！
然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。。

5、老公：老婆走快一点儿。
我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？
老公：怎么了。
我：穿着脚疼。
然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。
我。。。

1、当你偶尔发现语言变得无力时，不妨安静下来，让沉默替你发声。

2、聪明的头脑承认自己的无知。无知的头脑笃定自己的聪明。

3、你没有愁苦到足以成为诗人，又没有冷漠到像个哲学家，但你清醒到足以成为一个废人。

4、生活就是盲人摸象，小心翼翼东拼西揍，一不小心犯个错，被大象踩死也不知道怎么回事。

5、现在的年轻人，二十来岁便渐露中年之态，好好一个孩子，身上挂着一种女儿明天出嫁但彩礼没谈妥的忧愁。

6、不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人；不贫则已，一贫如洗。

7、对于路透社“中国人买不起iPhone8”的报道，网友这样回答：买的起是一回事，值不值得买是另一回事。
车、房都买得起，手机有什么买不起。
100块一卷的厕纸我也买得起，但谁TM会去买100块的厕纸擦屁股。”这句话很霸气！

8、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：哎妈大哥不都说好了吗？？？然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。

1、“爸，海啸是什么？”
“额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

2、我化了个桃花妆去他奶奶家，结果他奶奶说：“咋啦？闺女，最近上火了吗？”

3、看电视的时候，电视演了表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你。
然后我就深情的说：妈妈我爱你！
我妈说：爱我就去做饭、洗衣服。

4、老爸：女儿我养了你二十多年，你这死活嫁不出去，啥时侯能换个男人养你啊？
老妈：那还不容易啊！
老爸：哇，女儿找到男朋友了？
老妈：没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。
爸。。。

5、爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了。。。
我问老爸干嘛砸电视，老爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”
我问老妈：“干嘛砸微波炉。”
老妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”
我。。。