1、你的皮肤是天底下最好的土壤，每一寸都适合种草莓。

2、分手就分手，下一个更成熟。
拜拜就拜拜，下一个会更乖。
以后你找你的丑八怪，我找我的高富帅，没有你的日子我照样嗨！

3、女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。
女生对女生产生怨气的最常见原因之一：她学我。

4、杠精分类学：1.单杠：没人理，自己杠；2双杠：杠人得到回应；3、高低杠：水平杠不到一块去；4.斜杠：杠的角度刁钻；5.反斜杠：刁钻角度杠回去。

5、谈恋爱无非就是两种结果：1，各回各家，各找各妈；2，你妈变我妈。。。

6、著名的劳动力经济学家丹尼尔·荷马仕在《颜值与劳动力市场》中表示：颜值和终生劳动力总收入呈较强的正相关性：剔除其他变量干扰，颜值相对较低的人群平均收入显著低于颜值较高者，这个差额可以看做是市场征收的“颜值罚金”。
同理，颜值较高的人群平均收入会显著高于颜值较低者的平均收入，这个差额是市场给予的“颜值奖金”。

7、一个英俊的男人牵着一条狗，女神会说：“哇，这是个有爱心滴暖男哦。”
丑陋的男人遛狗，女孩会说：“两条狗！”

8、小鲜肉是中国新一代男性的原型。这一代男人的特点是：身材矮小，没有胡须，不关心肌肉力量，不关心腹部肌肉，他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。

9、不要相信任何一个女孩说她不心疼钱，但凡出现“不是钱的问题”，那就是钱的问题。
同理，女孩说我不接受你不是因为你不帅，而是性格不合。
别信，就是因为你不帅！
我跟你说，没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合，他什么性格，我们都跟他合。

10、假如A和B都长的很帅。A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳，看美好的风景。
B事业有成，但是不能陪你去旅游，只能让你买买买。
请问：这2个男的和你什么关系？你搁这儿看半天！

1、“爸，海啸是什么？”
“额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

2、弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
我。。。

3、地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”
小男孩。。。

4、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。
我大惊：什么事呀？
我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！
我迫不及待：到底什么手艺啊？
老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。。。

5、儿子：学校有个女孩说我是傻子。
老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。

6、昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。
收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。
老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。
过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。
我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！！
现在，老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心！
我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水！！！

7、在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，
我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”
我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

8、看电视的时候，电视演了表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你，然后我也深情的说：妈妈我爱你！
我妈说：爱我？爱我洗衣服做饭去。

同事给我分享了一个故事，故事是说一个女人拒绝了一个男人49次。第五十次表白的时候，这位男人深情的说：“我爱你，你能答应我吗？”女人激动的说：“我答应你”男人这时候把鲜花一甩，怎么凑个整数都这么难？不玩了......

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位。只见他走过去，又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个，能不能透露一下，你这是哪支股/票啊？走势蛮好的......”

小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊１小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊１

哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，哥对老爸说“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少？600？”哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：我一个月才200，你整200给我呗。

1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

2.MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

7.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！