非常开心

今天打了个黑车快到家时

今天打了个黑车快到家时,发现身上分文不剩。“在这里停下吧。”我喊道,“我到路旁的小卖店买个面包就回来,我把200元刚掉在车上了太暗了一时找不到,先借我一点零钱回来给你。”我接过钱快步进了小卖店,回头一看,就像我预想的那样,黑车飞快地开跑了。。。[拜拜]

爆笑的逗B无处不在

1、吃亏是福?那我祝你福如东海。


2、上厕所前总感觉自己忘带了什么,在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。


3、同学聚会,混得最好的同学说:“这次就我来买单吧!”
我当场反对:“凭什么这次你买单?以后每次都你买单!”


4、我这么大个人了,还没蹦过迪,很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM,酒水饮料以花茶为主的迪厅?


5、班上有个女生期末考试考了60分,默默流泪,我安慰她:“别难过了,这分数好歹比你颜值高。”


6、平时的我:我讨厌所有人,谁都不要来烦我。
面试时的我:我最大的优点是擅长沟通,以及非常适应团队合作!


7、老死不相往来,意思是你TM在游戏里老是死,我们还是绝交吧。


8、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?


9、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。


10、车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,因为我的车是名牌,比较有面子,朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜,和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。


11、在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。

您是大夫还是护士

在火车上,我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太。突然广播响起:“23号车厢一位旅客突发心脏病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,那个特别有气质老太太毅然决然的站起身:“小伙子,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是大夫还是护士啊?”气质老太太擦了擦汗:“我是看热闹的。”

小孩子就知道睡和玩。

周未,太阳已经照到屁股上了,儿子还不起床,妈妈叫道:“懒虫,都几点了,你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6就睡觉了,可我10点才睡埃”

商旅爆笑,雷事儿真多!

1、暑假期间,去寺庙玩。买票时被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票!


2、一女顾客:“这墙纸真好看,能当衣料用吗?”
售货员:“是的,不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”


3、推销员:先生,买个扩音器吧,跳楼价,才十块。
路人:用不着,不买!你拉着我干嘛,再不放手我喊警察了。
推销员:警察那么远,听不见的,你买个扩音器喊吧。


4、顾客:鱼多少钱一斤?
老板:这种8块钱一斤。
顾客:这鱼怎么死了?
老板:没人买气死的。


5、顾客:这个衣服是纯棉的吗?
老板:是纯棉的。
顾客:我感觉不像,如果发现不是的话我可找你退货。
老板:进货时工厂跟我说是纯棉的,我摸起来也不像。
顾客#$%#@$^


6、顾客:老板,这盘烤鸭怎么少了一条腿?
经理:哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。
顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!   
经理:你也太没有爱心了吧!不关爱残疾“人士”也就罢了,怎么能够歧视它们呢?


7、我走进早餐店,怒气冲冲地对营业员说:“我刚买了你们的面包,一口咬下去,掉出两颗牙来!”
营业员:“您吃的时候是是不是用力太猛?”
“那两颗不是我的牙!”


8、某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭,每份炒饭配有一碗免费菜汤。
他跟老板说:“你送了碗免费菜汤,客人就不会点饮料了,如果取消免费菜汤,你的饮料就会大卖,这叫自己创造商机,懂吗?”
老板欣然采纳他的建议,果然,过了两月,餐馆关门了,因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

超囧现场,看不完的搞笑景!

1、去医院,我前面还有一个病人,医生问他怎么了,他说感冒了,我说你感冒怎么鼻青脸肿的,他说:“主要在床下打了个喷嚏。。。”


2、那天,我跟同事在饭店吃饭,旁边桌一汉子过来问他借个火,我那同事抬头一看不认识,赶紧把桌上的打火机往兜里一揣,一脸严肃道:“我的打火机气儿不多了。。。”


3、和几个哥们儿去下馆子,途中闻到阵阵饭菜香味儿。
哥们A皱皱眉头:“好香啊!这是醋熘土豆丝的味道。”
B摇摇头:“这分明是熘大肠的味道,你怎么荤素不分啊?”
我闻了闻,说:“是红烧鲤鱼的味道!”
哥们D见我们吵得脸红脖子粗,便来到一个垃圾桶边,往里瞅了瞅,说:“吃货们别争了!这里有个塑料袋,里面是剩饭,有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼,还有地三鲜呢!”


4、顾客满怀期待地问售货员:“这个体重秤真的可以满100减20吗?”
售货员愣了愣:“额,小姐,说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”


5、晚上在吃烧烤时,邻桌一对情侣吃着吵起来了。
忽然,那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹的跑过来,也亲了我一下。。。
我勒个去,这关我什么屁事啊!!!


6、记得有一年在火车站,手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着,突然见一角落里扔了很多,刚离手,不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子:罚款5元。
我说:这里扔了这么多。
他悠悠答道:都交了罚款的。


7、Pol.ice:“我们查了下,你没有前科,而且收入很高,为什么偷别人车呢?”
某男:“因为我喝多了。”
Pol.ice:“我知道你喝多了,咱们现在说偷车的事,酒驾等下说。”
某男:“就是因为我喝多了,怕开自己的车被你们查,所以才开别人的车。。。”


8、挤公交人巨多,有两个女的在车上吵起来了。
A:你挤着我胸了!
B:谁让你胸那么大?!
A:你胸才大呢!
B:你胸大!
A:你胸大!
两人不停的吵。。。
司机忍不住发话了:别吵了,都怪我车太小了!
顿时,一车人都笑了。。。

冷的你咧嘴直笑

郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”

一同事,嘴特 贱,今天公司有人提了新车

一同事,嘴特 贱,今天公司有人提了新车,说下班请客出去聚一下。 结果他阴阳怪气的说,买个破车有啥好庆祝的?庆祝自己多了一种死法?! 然后两人就打起来了!要不是最后全办公室的人去拉架,估计他都不会想到自己会是这种死法!!

因为逆风吧

完饭从食堂出来,路上遇见俩妹纸说话,一个问为啥顺风快递送快递的时候那么快,往回返的时候就那么慢啊?另一个沉思了一会儿一脸肯定的说,也许是因为逆风吧。

爆笑,很有喜感的小明滚出去!

1、老师:“为什么我听到有人在说话。”
小明:“因为你。。。有耳朵?”
老师:滚。。。


2、老师:小明,为什么上课睡觉?
小明:下课太吵,睡不着!
老师:滚。。。


3、老师:小明,午睡时不要说话,好吗?
小明:我怕做不到!
老师:你就不能控制自己吗?
小明:你说梦话的时候你能控制吗?
老师:滚。。。


4、语文课上老师问:“有一个成语,说的是一个人原本是没有罪过的,但是他怀中装着一块贵重的玉璧,就因此获罪,招致祸患,请问这个成语叫什么?”
小明站起来答道:“装璧遭雷劈!”
老师:滚出去!!!


5、老师:小明,你妈妈打过你没有?
小明:打过!
老师:打过几次?
小明:打过三次,但是没打掉!
老师:滚。。。


6、老师:小明,你用仔细造个句!
小明:我每次做作业,爸爸都骂我,兔崽仔细心点。
老师。。。


7、地理老师:这节课讲的时差,你不学好以后出国了,不会算时差,怎么调时间???
小明:老师,我可以找个老外对表。
老师:滚出去对表去!


8、老师:大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?
小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。


9、老师:小明,你的成绩为什么总是这么差!
小明:老师,你当了这么多年的老师,别的老师有的当上了主任,有的升为校长,你为啥也总是这么差?!
老师:你。。。马上滚蛋。。。

冷货很特别,特别的搞笑


1、看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。



2、A:第一次过七夕,能叫头七吗?


B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗?



3、有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。。



4、一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还露下体。”


Pol.ice来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上埃”


女人生气地说:“你搬张椅子站上去就看到了。”



5、富二代:“你知道我爸是谁吗?!啊! ”


Pol.ice:“你爸是谁那是你妈的秘密! ”



6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?”


她:“十块钱一张。”


我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。


她。。。



7、“这个魔方够难玩的,我玩了半天都搞不定。”  


“有什么难的,我用脚就能搞定,而且只要一秒钟。”  


“真的?”  


“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

笑迹斑斑的逗小孩




1、逗小孩,我伸开双手说:来,让叔叔举高高。


他一脸嫌弃地说:叔叔自己都不高。



2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰,总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子,到幼儿园后时间还早,我趴窗户看她。


一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮,能给我一个吗?”


闺女二话不说抠掉一个给她。


小女生也不含糊,坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。



3、宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?


女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗?


我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?


女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!



4、帮朋友看两天网吧。


第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。


第二天这小子鼻青脸肿的又来了,跑到吧台说:“叔叔,昨天打我那女的是我妈,还认得吧?看见她来了提前通知我一声。”


我。。。



5、小明:妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。


妈妈:干嘛还打架?


小明:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!



6、“爸爸,能不能帮我换一下钱?”


“可以! ”


女儿拿出一大把硬币,数了数,九块六。给了她十块!我随手把硬币扔进抽屉里!


晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗?”又是九块六。递给她十块钱!


打开抽屉,发现中午的硬币没有了!



心情不好,一个死贱的哥们

心情不好,一个死贱的哥们,还在我旁边不停的唠叨我。我随口就对他说了一句:滚犊子→_→好么!然后他跟我说:你敢不敢骂得再有素质点?过了半天,我回了句:奔跑吧,兄弟!
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