非常开心

家里有只母老虎是啥感觉?

1、老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。我抽的是烟,她抽的是我。


2、俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃,我一看见她就感觉胃不舒服。


3、每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了!
另一个说:你TM想什么呢,想造反咋的,忍住。。。


4、男A:娶了老婆感想如何啊?
男B:不倾国,不倾城,倾家荡产。


5、男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?”
该男子解释说:“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。”


6、许仙慌慌张张地跑在路上,与众人说:“今天我才知道我老婆是条蛇,太可怕了!”
路人甲:“老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕。”
许仙奇怪:“还不可怕?”
路人甲:“我家的母老虎才可怕呢!”
路人乙:“我家有只河东狮。。。”


7、问:“天王盖地虎”
答:“宝塔镇河妖”
问“你脸怎么红了?”
答“找不到老婆急的”
问:“怎么又白了?”
答:“找了个母老虎吓的”


8、都说男人结婚前是哈巴狗,结婚后是狼狗,个人感觉没什么,至少种没变。
比起女人结婚前是波斯猫,结婚后是母老虎来,要靠谱多了。
更有甚者婚后变母暴龙的,连科都跨越了。

会猝死

兴奋时不要做承诺,会无法兑现。愤怒时不要放狠话,会下不来台。悲伤时不要下决定,会难以挽回。早上不要和家人聊琐事,会影响和谐。下午不要和朋友打游戏,会荒废整天。深夜不要一个人玩手机,会猝死。

“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员

“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,稳赚不赔啊!”
“既然利润这么高你怎么不去投呢!”
“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”
“没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!”

中国文字博大精深

一位大学教授对学生说:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那‘品’怎么解释,三个人在一起接吻么?”
教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,那么‘器’字呢,四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。

面试爆笑,老板VS面试者

1、三人应聘。
甲:我211。
乙:我985。
丙:我996。
老板:就你了!
               
2、去面试,HR:“你的梦想是什么?”
我:“我的梦想是不上班。”
HR:“那你为什么还来应聘?”
我:“为了实现我的梦想。”
HR:“你等等,我捋捋。”
            
3、面试人员:你这学历上填个‘囗’是什么意思?
我:哦,大专!
面试人员。。。
            
4、老板:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”
我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”
老板。。。
               
5、一姑娘来面试,老板问她为啥选我们公司,这姑娘也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”
老板。。。


6、昨天去面试。考官问我:“你有女朋友吗?”
我说:“有的。”
考官又问:“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说:“是的。”
然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”


7、“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”
“恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”
“蹬三轮。”


8、今天去面试。
面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“65!”
面试官说:“这也差太远了吧。”
我:“你就说快不快吧!”
面试官:“那好吧,明天来上班吧!”
我:“什么职位!”
面试官:一个高管~~~
第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”
面试官:“你就说高不高吧!”
我。。。

笑喷,尬的不知道说什么好!

1、去理发,洗完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:“师傅,你知道我想理什么样的吗?”
师傅淡定地说:“你想理什么样的都没问题,我就会一种!”
我#@¥%@#¥%


2、下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯。
进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用。。。


3、室友在淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。
于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。
结果今天卖家给朋友返现了十元,并且求室友赶紧把图片给删了。。。


4、今天去银行办点业务,骑着电驴到银行门口,刚好停着一辆运钞车,门口站着两个全副武装的大汉!
我停好车跟他们说:哥!帮忙看一下车哦,一会儿就好!
其中一位回答:就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗?
我。。。


5、回老家,帮老爹农田打除草剂,我挑水,老爸背着喷雾器打药。
一桶都快打完了,我老爸突然停了下来,蹲下去点了根烟,我问:咋啦?
他抬头吐了一口烟说到:还得重新打一遍!
我又问:为啥?
他说:光给里面放水了,没加药!
。。。


6、前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离Pol.ice越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗。。。
想要逃跑,但前面都是Pol.ice,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫。。。
完了,心想这次躲不过去了,Pol.ice对我大吼:滚一边去,一个走道的跟着凑TM什么热闹!
我对天狂笑:“哎呦妈呀,走道不查呀??都喝蒙圈了!”


7、地铁上,一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。
妈妈无奈跟他说:“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你。 ”
见帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了,拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩,鄙视地对帅哥说:“玩一下还能玩坏啊!”
刚说完,只见小男孩重重地把手机摔在地上,哭道:“我不要白色的。。。”
妹子呆了。。。

其实那个9才是我加上的

女儿:妈,这是考试卷子,90分。妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。女儿:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。妈妈#$%^#%#$%

人家胖碍你啥事了

最近又胖了不少,所以每天走路上班锻炼身体,今天正走着,前面帅哥突然回头对我讥笑着说:咋地,大姐!你一个孕妇天天挺着个大肚子想找我碰瓷是不?告诉你,你跟踪我不是一天两天了,老子有钱,但是不是傻子,你还是找别人碰瓷去吧!!尼玛,人家胖碍你啥事了?

压蓉被

郭靖给老婆买了一床被子,黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气,原来这是一床压蓉被。
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