非常开心

家里有只母老虎是啥感觉?

1、老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。我抽的是烟,她抽的是我。


2、俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃,我一看见她就感觉胃不舒服。


3、每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了!
另一个说:你TM想什么呢,想造反咋的,忍住。。。


4、男A:娶了老婆感想如何啊?
男B:不倾国,不倾城,倾家荡产。


5、男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?”
该男子解释说:“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。”


6、许仙慌慌张张地跑在路上,与众人说:“今天我才知道我老婆是条蛇,太可怕了!”
路人甲:“老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕。”
许仙奇怪:“还不可怕?”
路人甲:“我家的母老虎才可怕呢!”
路人乙:“我家有只河东狮。。。”


7、问:“天王盖地虎”
答:“宝塔镇河妖”
问“你脸怎么红了?”
答“找不到老婆急的”
问:“怎么又白了?”
答:“找了个母老虎吓的”


8、都说男人结婚前是哈巴狗,结婚后是狼狗,个人感觉没什么,至少种没变。
比起女人结婚前是波斯猫,结婚后是母老虎来,要靠谱多了。
更有甚者婚后变母暴龙的,连科都跨越了。

男女爆笑,精典的二货

1、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车,哥嘴贱问了一句:“美女!你不觉得穿短裙骑车不方便,容易走光吗?”
美女:“你TM没看我戴着口罩吗?”


2、女友出门前我都要叮嘱她说:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞了,毕竟人怕出名猪怕撞!
每次说完,女友都会呼我一巴掌。


3、前女友来电,向我推销保险。我说公司帮我买了,不需要。
她还是给我推荐了一个意外险,然后说:“这个连雷劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗。”


4、男:“咱吃火锅去啊?”
女:“好啊。。。”
男:“算了,太贵!还是把钱攒下来留着给你花,有钱了你想干嘛啊?”
女:“吃火锅啊!”
男。。。


5、酒鬼对要和他分手的女友说:“连酒精都会挥发,世界上哪还有什么永恒?”
女友:“酒精挥发是永恒的。”
酒鬼。。。


6、男:多少钱一斤?
老板:四块。
老板娘:五块一斤。
老板:对,五块,她说了算。
女:那我们不买了。
男:不差那一块钱。
女:你说了算,还是我说了算?走!


7、A:“第一次接吻是什么感觉?”
B:“脸疼。”
A:“那第二次呢?”
B:“全身疼。”
A:“为什么?”
B:“第一次吻一位女孩被女孩打了,第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
A。。。

呵呵,呆在家里笑事儿多!

1、儿子:老爸,我身高都比你高了,怎么体重比你轻那么多呢?
我:体重不光要看身高,还有。。。我这满腹经纶。


2、小时候逛街,看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语。
妈妈就以此教育我:“如果不是好孩子就不让上街!”
我居然信了好多年。。。


3、我打电话问我侄子:“寒假延长了,开心不? ”
我侄子:“开心个毛线,我爸妈也天天呆在家里,我爸把我电脑抢去玩了,我妈没事就管我学习,还让我洗碗,不敢出门,躲也躲不了。”


4、老妈和我说,她看中一款120块钱的老香风毛衣,挺漂亮的,我一听那还不明白,直接给她转200。
一会儿,我有事去她房间找她,听见她和我爸小声说:咱闺女举一反三的能力不行啊,我和她说毛衣,她就只给我买毛衣,我衣服裤子她闭口不提。。。


5、跟老妈到舅舅家做客,老妈特别喜欢我表妹,进到表妹的闺房,我眼前一亮:妈,房间好乱啊!
老妈:品学兼优,乖巧大方,乱点怕啥,人家是乱室佳人嘛!
我撇了撇嘴:那你还老是说我?
老妈:你那叫。。。叫乱臣贼子!
我$%@$%">#@$%@$%^


6、天天玩手机游戏的孩子竟然凑在一起看动物世界!我很欣慰啊,大侄子跟我娃儿讲解鳄鱼,狮子,犀牛。。。
我踱到他们后面正打算夸奖,大侄子来了一句:“还是犀牛比较像姑姑吧?”
闺女毫不犹豫的反驳:“才不是呢,不能看体型,我觉得鳄鱼比较像,你看眼神!”


 

爆囧,你们这样做合适吗?

1、我问女友:“情人节想要什么礼物?”
她说:“什么也不要,有你陪我就够了。”
“可是我要陪别的女生过呀。”我说。


2、面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”
哥们儿想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过总管职务。”


3、一女的找我搭讪,聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧?
我警觉起来问:你想干嘛?
女孩不好意思的回:想让你充当我男朋友,拍张照给她别逼我相亲了!
听她讲的诚恳我说:要不咱俩也加个微信吧,到时你妈提出想见我好联系呀!
配合女孩拍好照她却说:放心吧,我妈不会看上你的!
我擦,妹子这是卸磨杀驴呀!


4、闺蜜牙疼,决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候,闺蜜痛的大声啊啊。。。
大哥擦擦头上的汗,对我说:你出去叫几个街坊邻居过来,你嫂子不在家,我害怕误会。


5、同事理了个光头,最近一直喊冷,又不戴帽子。
我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去,刚好盖住他的头:“这样不就不冷,蒙面侠!”
二货把衣领翻下来:“蒙个鬼!整得跟TM包皮过长似的。”
我。。。


6、前段时间,一妹子的签名这样写:我爱你,不是因为你开兰博基尼,住海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就这么简单。
今天她又更新了签名,这样写的:我离开你不是因为你的别墅是租的,兰博基尼是借的,是那天你穿了一双绿袜子,那不是我喜欢的颜色,对,爱情就这么简单。

咋不再找个老公

我:“老板娘你一个人真不容易,咋不再找个老公呀。”老板娘:“这东西讲缘分,強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我,你水也不喝一杯就走了”我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气!

生意难做

上联:您找我报价时,就像报警一样,越快越好。下联:我等您考虑时,好像破案一样,遥遥无期。横批:生意难做

百味生活,一定要幽默

1、6000多首歌从KTV下架,对我完全没有影响,对于我来说,只要果盘不下架就行。


2、你的钱虽然不是大风刮来的,但是像被大风刮走的。


3、掉头发是因为太久没对象,你的头发认为你出家了,所以开始脱落。


4、穷人这个词太伤自尊,现在叫价格敏感型消费者!


5、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己,世界将变成美好的人间。


6、称呼面前加个素字都是假的,比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。


7、上学时看到“不良”二字,想到的是混混。工作后看到“不良”,想到的是呆账,退休后看到“不良”,想到的是药物反应。


8、耳垂有什么用?在外面玩不回家,你妈、你老婆找到你时,带你回家专用。


9、不努力,你背井离乡干嘛,当卧底啊?!


10、中国式婚姻——凑合!
中国式教育——补课!
中国式恋爱——房、车!
中国式旅游——上车睡觉,下车尿尿,到了景点拍个照。
中国式交通——堵车!
中国式父母——啰嗦!
中国式浪漫——K歌!
中国式交情——开喝!
中国式朋友圈——赞我!
中国式过马路——凑够一波人就走,从来不瞅车。

爆损,心里阴影面积有点大!

1、“看你样子,应该还没结婚吧?”
“我看上去很年轻吗?”
“不,很猥琐。”


2、医生:“发烧了没有?”
我:“感觉是低烧,但是体温计测不出来。”
医生:“你太胖,脂肪厚,体表温度会变低,所以测不出来。当你觉得发烧的时侯,其实你已经发烧了!”
我#¥%@#¥%¥#%。。。


3、暗恋一女孩,觉得她老好看了。我想起一个电影,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,麻蛋第二年树死了。。。


4、登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走!”
我问怎么了?
她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”


5、男:“你。。。你能接受异地恋吗?”
女:“打车超过30块钱的都不行。”


6、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半,刀划了一下我的手,流血了,她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎?
我心里一阵感动摇了摇头:“没事,不需要。”
突然她话锋一转:“没事那你不赶紧削!”
玛德,果然温柔不过3秒。。。


7、男的鼓起勇气向女神表白:“你知道吗?我喜欢一个人。”
女:“哦,你喜欢一个人啊,那我先走了。”
男。。。


8、俺家钟点工对俺说:读书人就是比不读书的人聪明,不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧?
钟点工:咋不至于?你看我,不读书,一事无成,我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇:我那里不一样呢?
她:你读书,你也一事无成,可是你就不怨自己,你说生不逢时怀才不遇,你怨社会怨生活怨天尤人。。。

逗B的爆笑,十分迷人哟!

1、作为一名考古工作者,我上班就是上坟。


2、很多人不知道,小龙虾其实也有药用价值,主治一时嘴馋。


3、我发现很多网站都有地域歧视,图片只支持本地上传,难道外地的不行吗?


4、如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金,那你还干个毛线啊?


5、人,要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到!我TM像电线杆一样,直!


6、当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。


7、物业贴的通知:最近对面楼经常有人反应,我们楼有人拿望远镜偷窥,现在天气炎热,开窗睡觉洗澡的比较多,请大家收收好奇心。
中午楼下保安室闹的沸沸扬扬,听说是偷窥的被抓住了!我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。


8、今天接到个电话,说:“您好,我是快递,然后愣了一下,说,不对,外卖,我白天是送快递的!”
哦,这小伙子还是蛮拼的,其实想想我比他更拼,宅在家里玩游戏忙的吃饭都得叫外卖。。。


9、“减肥的时候可以吃什么零食?”
“都可以吃啊,关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景,然后趁零食不注意,迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了,速度一定要够快,让零食直接懵掉,让身体还没反应过来,它们就不会知道发生了什么,过后一切风平浪静,一切就像没发生过一样。”


10、很多考生来问我,664能不能去北大?作为老司机,我再次重申一下,664你可以考虑一下去清华,但是对于北大,我只能说可以冲一下,但希望不大!
毕竟至少696才能去北大,一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696,实在是有点堵。664,只到清华西北门。
不过,如果你住在西直门的话,375也到。

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