非常开心

极品逗B让你笑翻天

1、爱一个人,就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店,我都等不及想死了。


2、A:“路痴是一种怎样的体验?”
B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!”


3、我18岁就出来挣钱,从一元所有发现到身无分文,再从身无分文拼搏到现在的负债累累,这就是我,不一样的烟火,我就是我,看到自己就冒火。。。


4、别的女生和男生一起出去吃饭,撒个娇男生就去结账了。我和男生一起出去吃饭,为了结账我俩差点干起来。


5、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照,说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮!
我回:可能是爹不同!


6、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?
B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。


7、从前我只要说“唉哟,对不起,没带钱包”,就能让别人买单,现在网上支付技术却让人没办法推脱了,总不能说忘带手机吧?!


8、有些人从小到大没有经历过一点挫折,就像温室里的花朵,对于这种人,呵呵。。。我真羡慕你们。


9、大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。
二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!
三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。
四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。
今天师傅要教我狮子吼,我该咋办?在线等,急!

能把你笑坏的是爸妈

1、我妈说我最近瘦了,要补补,然后用炖了2个小时的鸡汤,给我下了一碗方便面。


2、我:“宝贝,吃个鸡腿。”
儿子:“我不吃鸡皮。”
我:“妈妈帮你咬掉。”
片刻,儿子:“我不啃鸡骨头。。。”
我。。。


3、电视和现实根本就不一样好不好!刚才我和我爸说:“爸比~你会唱小星星吗?”
我爸说的竟然是:“滚蛋!快TM快三十了像个弱智似的!”


4、老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。”
“合同?什么合同?”
“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”
“妈呀,我什么时候签的这么弱智的合同?”
“七岁那年!”


5、我:喂,老爸,我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱,你自己留着用,记住别告诉我妈。。。
爸:放心吧闺女,我不会告诉你妈的,你妈在电话边听着呢。。。
我。。。


6、老妈做媒的成功率已经声名远扬,现在她接电话就跟动物园园长一样:“我这里有好几只羊,你那儿有蛇吗?猪也行!”


7、家有小儿一枚,他睡觉的时候,我觉的:好可爱,小心肝,好卡哇伊,妈妈好爱你。。。
他醒的时候,满脑子都觉得他是个:恨死人的熊孩子。


8、老妈数落小妹花钱如流水。
小妹诡辩道:自己视金钱如粪土。
老爸来了句:唉,咋养了个化粪池。。。


9、儿子拉着爸爸,问爸爸:“爸爸为什么有了我,妈妈还要给我生个弟弟呢?”
爸爸就意味深长的说:“就像你们玩游戏,大号练废了在练个小号。”

熊孩子笑死人,有揍一顿的需求!

1、妈妈:“别人给你东西吃,你该怎么说?”
儿子:“还有吗?”


2、刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天,突然说:老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!
我。。。


3、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,
只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。


4、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。


5、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
我。。。


6、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
我。。。


7、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

有点神乎其神的冷笑话




1、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。


可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!


少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!



2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” 


“我叫李一。” 


“这位高僧怎么称呼?” 


“我叫弘一。” 


“这位大儒怎么称呼?” 


“我叫周一。” 


“滚!!再不走就打死你! ”



3、外地人来到秦国都城,发现怪现象。


城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。


听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?


外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?


小贩:禁了。


外地人更奇:禁了?连笑也禁了?


小贩:这个字也不能说。


外地人讶然:为啥?


小贩附耳:因为笑里藏刀。



4、从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。


男子历尽千辛万苦,终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖,戴到女子的手上,那段咒语,就是醋妖最怕的承诺。



全家人赶不上一个光头强

原来,全家人赶不上一个光头强! 我有一个妹妹 今年4岁 一天 我问她:“你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸?” 回答道:“我都喜欢。”嗯 ,老子的妹妹真棒,于是,我又问:“那你喜欢光头强还是喜欢姐姐、爸爸、妈妈啊?”没想到这货说“光头强!”

嘿嘿,糗也糗的这么爆笑

1、去厕所,门口有一牌子“正在打扫”,
苦等十几分钟,一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。”


2、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。
哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了。。。


3、在巷口停车。一个妹子过不去,于是我下车帮她。
结果,我开着她的车,华丽丽的把自己的车撞了。。。
现在,妹子望着我发呆。。。


4、我们宿舍几个一起买鞋子,逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,就说:“老板,便宜点吧,我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”


5、二货女友去ATM机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。
我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”
三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”


6、彪哥最近肠胃不好,打饱嗝特别有味道。
一天我和彪哥上课,彪哥打了个饱嗝,声音不大,周围也就只有我注意到了。
这时,彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
忽然,我们前面的同学自言自语说了一句话:这大热天的!谁又放屁了!


7、刚和几个同学一起吃饭,其中有个货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。
推了下他,还不醒。
刚好服务员妹子在旁边,我们说:菜怎么还不上,晕倒一个了。
这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:经理经理经理!5号桌有人饿晕了!

借给我用一下你的肩膀

回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么?”我说:“只要你不哭,我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去约会了……

留点胡子吧

“老公啊!我有双下巴了!我不想有双下巴怎么办?”对着镜子看到双下巴的我大叫道!“你可以减肥啊!”“可是我也不想减肥啊”只见老公冷冷的看了我一眼:留点胡子吧!
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