1、我妈说我最近瘦了，要补补，然后用炖了2个小时的鸡汤，给我下了一碗方便面。

2、我：“宝贝，吃个鸡腿。”
儿子：“我不吃鸡皮。”
我：“妈妈帮你咬掉。”
片刻，儿子：“我不啃鸡骨头。。。”
我。。。

3、电视和现实根本就不一样好不好！刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？”
我爸说的竟然是：“滚蛋！快TM快三十了像个弱智似的！”

4、老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”
“合同？什么合同？”
“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”
“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”
“七岁那年！”

5、我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈。。。
爸：放心吧闺女，我不会告诉你妈的，你妈在电话边听着呢。。。
我。。。

6、老妈做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样：“我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗？猪也行！”

7、家有小儿一枚，他睡觉的时候，我觉的：好可爱，小心肝，好卡哇伊，妈妈好爱你。。。
他醒的时候，满脑子都觉得他是个：恨死人的熊孩子。

8、老妈数落小妹花钱如流水。
小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。
老爸来了句：唉，咋养了个化粪池。。。

9、儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？”
爸爸就意味深长的说：“就像你们玩游戏，大号练废了在练个小号。”

1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

3、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！
没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

4、吃货男：你觉得我怎么样？
吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。
吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！
吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！

5、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。

6、网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？
没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。

昨晚和老爸老妈聊天。
老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？
我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！
老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽地说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。
家里气氛肿么有点紧张呢。。。

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

1、以结婚为目的的小三都是耍流氓！

2、大道理人人都懂，小情绪难以自控。

3、天下男女，合久必分，分久必搞基。

4、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。

5、很想和你一起去吹吹风，因为你总是让我觉得透不过气来。

6、我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。

7、我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的，不然怎么会上头？

8、总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。

9、你我本无缘，全靠我花钱，就算花了钱，还是没有缘，即使没有缘，还是想花钱。---苦B的备胎

10、像你这样文章写得这么好，又懂音乐，还会作画，写诗，说话那么文雅又对生活这么多感悟的人，说实话我一个人能揍三个。

11、地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他(她)们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。

1、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？
我灵机一动：因为里面有个你啊！
见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。
没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在说老娘重吗？！

2、我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么没有北瓜呢？
老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？
我#$#%^&*

3、和老婆冷战几天了谁也不做饭，都是点的外卖。
今天我已经没钱点外卖了，看着老婆吃的稀里哗啦的，还不时的说好吃，我咽了咽唾沫，终于开口道：能给我留点汤吗？

4、晚饭后，和二货老婆聊天，突然她说：你在炫富吗？
我不解，二货继续说道：牙缝里夹那么大一片香菜叶！

5、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！
我。。。

6、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。
她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。
我#$%^#$^

我教你告别单身，出去找卖花的姑娘，95％单身。你故意靠近点看花，她会问你：“帅哥买花不？”你这时就问：“你做我女朋友我就把你的花全买了。”不愿意就换下一家，总有一家适合你。

一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的麻木了。”老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”