非常开心

真的会跳下去吗

海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?”老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?”

我就是个女的

老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。”她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。”那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆:“我就是个女的。”

笑量充足,看到逗B就很开心!

1、单身太久了,感觉鸳鸯锅都在笑我。


2、让大家感受一下我的化学水平:CO+2Fe = Coffee!


3、我月收入9000多,加上我老婆,我们月收入总共500。


4、知我者,谓我心忧;不知我者,你也太没见识了吧?


5、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”,但是周围的人喝多了没听准确。


6、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。


7、去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊?
我冷静地回了一句:请以实物为准!


8、和哥们在网吧通宵上网,半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包,哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着!。。。然后我俩就睡到了天亮。。。


9、我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价。”


10、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。
我看完发现我好像不是女人!赶紧掏出身份证一看,性别:女~心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了,一样没占。。。。 


11、“不好意思啊,踩到你脚了。”
“姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的?”


12、都说大好的青春不能浪费在床上!可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊。。。

冷人大师,让笑变的轻而易举




1、阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。”


于是,我成了一个挑食的孩子。。。



2、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他! ”


“真的啊?”


“那当然! ” 


“钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”



3、唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!


唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日!


还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐僧脑袋,嘴里大喊:哪里来的野和尚,老娘还第一次听说还有化这个的。。。



4、唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?”


悟空:“。。。”


唐僧:“先救谁?”


悟空:“。。。”


唐僧:“悟空,为师问你话呢! ”



5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。


他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。”


客人忍不住问:“老翁是哪种人?”


老翁说他是圣人,因为上中下全都来。



晚上吃完饭,老婆躺在床上

晚上吃完饭,老婆躺在床上,我枕着老婆的胸,闲来无事想和老婆开个玩笑,“老婆考你个脑筋急转弯呗,我枕着你的胸,打一物。” 老婆直接给我踹下了床!

我觉得我做对了什么....

  最近家里好像有老鼠,为了家里的安宁,我在衣柜和床底放了几个老鼠夹。  第二天出门看见隔壁老王一瘸一拐的走向医院,我觉得我做对了什么....

不经历

不经历初恋就不知什么叫热血沸腾;不经历失恋就不知什么叫掉进深坑;不经历暗恋就不知什么叫魂牵梦绕;不经历再恋就不知什么叫感情平衡;不经历热恋就不知什么叫情深意浓;不经历痴恋就不知什么叫无悔人生。

就反过来了

我隔壁村,有一个女孩就是从小练武,而且还是高手那种。后来结婚了,头一年总是被老公打的回娘家哭诉 。(她老公没练过武,还整天叫嚷着。你不是学过武吗?我专打练武的)他爸问她,你学的武功呢?她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了,老公被打的那叫一个惨啊。望着手中的贵重物件,我觉着闺蜜减不减肥都无所谓的!

你长得丑就多读书

一位女士问佛陀:“你为什么不给世间所有的女人美丽的容颜?”他若有所思地回答:“我明白了……”佛陀终于忍不住喊道,“我明白你姐姐了!!!你长得丑就多读书!!!!”
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