同意领导的决策
发现其它四人都跪在地上了
距离明天还有十分钟
毕竟人家是领导啊
夫妻间的糟心事儿
今天一早上我就去了他手机店里,看看手机还不错,还有正规发票,心想比网上少了两百元,还是不错滴,就买了。
从店里一出来,我真的不敢相信我的眼睛,车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。
2、晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干吗?”
老婆打着哆嗦道:“干你大爷呀,老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。”
3、今天躺床上老婆来句:我这几天才发现我是个Gay!
我惊恐的看着她说:为什么?
她:每天看到我们领导,我都想艹TM!
4、和一个女客户去KTV,有小白脸进来陪酒。
我跟其中一个说:“做你这行挺轻松啊,喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说:“个中滋味你不明白,有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽,你还要陪着笑脸,心里很难受的。”
我听了有点心酸,老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽,还没钱收。
爆囧,无言以对,欲哭无泪
我问同事:想加班吗?
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室,我问她:你想加吗?
她一脸茫然道:我想家,想我爸妈。。。
2、我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。”
我惊问:“你为啥吃这么多?”
小李说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?”
我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?”
小李说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。”
3、候机室里,一妹子在跟男友诉苦,反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问:那咽得下炸鸡吗?
妹子十分肯定的点点头,他就去买了。。。
4、到健身馆游泳,估摸着差不多时间了,打算回家。
出来后我懵B了,我拖鞋不见了。
没办法,只好赤脚上街,打车回家。路上司机问我:“咋不穿鞋啊?哈哈,让媳妇给赶出来了吧?”
没等我回答,他又拍拍我大腿说:“别难过,兄弟,我也常被赶出来,只是没你这么惨,鞋都不让穿。”
我。。。
5、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问:“姑娘,我钱被偷了,你帮我看看附近有监控吗?”
我巡视了一遍说没有,话音未落他顺势躺在了地上。。。
哈哈,上班是不是经常很无语?
领导说:“你傻呀,与其传染给家人,不如传染给我们。”
我。。。领导你好大公无私啊!
2、保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!
经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?
我。。。
3、办公室的两位中年女同事。。。
A:你看我这双鞋子,刚才在网上看了下,好烦啊买贵了,不划算。
B:怎么会?很适合你的脚型啊,颜色也合适,配你那条连衣裙也刚合适,我都想买一双试试。
A:那我卖给你?
B:不要,显老。
4、本人公交司机,今天一小伙像是睡过站了,走到我旁边说想下车,但是离下一站很远,我说:“不行还没到站,中途不能停车!”
这小伙不慌不忙拿起一根烟点着,说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”
我很无语。。。停下车,笑道:“你厉害 ,下车,下车。”
众人哄笑。。。
5、甲方:文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉。
我:可是一千个人就有一千个哈姆雷特,我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方:那还不简单,你文案做一千份啊。
我去。。。
二货男女,能笑喷就行
2、晚上跟男友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁。”跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?”
男友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,就在我以为他要吻我的时候,这货对我说:“你瞎呀,人家那是千紫阁!”
3、刚上厕所,女友发信息来了,问:“亲爱的,你在干嘛呀?”
我如实回答:“上厕所。”
女友:“发个照片来看看,我不相信你在上厕所。”
我。。。
4、在宾馆大堂听到一个女的对难说:你干嘛不娶我?
男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?
哥们儿,你这可真是业界良心啊!
5、和几个好友去KTV,一哥们那天喝的有点多,想抽烟没有卖,然后叫来服务员眼神迷离的问:“兄弟你有时间吗?”
然后服务生惊恐的说道:“大哥对不起我不出台。”
我们。。。
爆囧,公司新来一波笑料
我尴尬的告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”
我。。。
2、公司新来一领导,晚上聚餐,喝的都有点多,然后又去唱歌!
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了!
我赶紧说:不会吧,他看着不像那种人啊?
女同事瞄了我一眼:就你这长相,流氓见了你都得吓得直哆嗦,怪不得你看谁都是好人。。。
3、女友来公司找我,正好赶上午饭时间,问我要不要吃点什么。
我心里想的是:“不用啦,能看着你就很开心了,都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句:“不用了,我一看你就饱了。”
4、昨天我一女同事被老板骂了。第二天,她穿了很厚的来了。五月天,还是有点热的。
问她为啥 ,答曰:心寒。。。
5、地震发生时,我同事反应迅速,纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计,他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者!
二货搞笑技高一筹
我问堂弟:“为什么喜欢这种人?”
堂弟说:“她挺好的呀,将来,我和她关灯是夫妻,开灯是兄弟!”
2、今天下大雨,男友没带伞身上也没湿,我问他怎么做到的?
他来了句:我走的是雨缝儿。。。
3、刚才同事给我讲了个笑话,我正笑的前仰后合的时候,忽然想到什么,赶紧憋住对同事苦笑道:唉,我这么久没业绩的,还敢这么使劲笑!老板听到还不得怼死我?!
就在这时候身后奇异响起老板的声音:按道理来说,一个姑娘家家的,即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~
4、公司厕所里的蹲厕全关上了,我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响,一个沉沉的声音在里头响起:“我感觉不是把你拉出来,我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐!”
我。。。
5、我:看看咱现在的领导,一点也不为大家着想,有点钱就往自己口袋里装!
同事:还不止这些,他那被窝里啥时侯都嫌腿少!
我。。。
6、某村搞计划生育,成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。
工作人员火了:你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆的,你一个人扎啥子?
老光棍也火了,愤愤地说:全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖我头上吗?我没那么傻!
爆囧,说实话会很尴尬的!
2、小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习,考上大学读了博士,发现我依然是个掏大粪的。
------肛肠大夫无奈的说道
3、饭局有甲鱼,主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的,我都是买了去放生的。
主人家热情地说:你就当这只就是你放生的。。。
4、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”
“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”
5、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”
有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?
秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!
6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?
不知底下谁突然冒出一句“便宜!”
气氛顿时不淡定了。。。
爆笑急转弯,脑子有点跟不上趟呢?!
应聘者:本科。
HR:听说过985吗?
应聘者:行,我给你跳一段儿。
2、今天朋友请我吃饭,买单的时候,我看到他掏钱掏的很慢,就说:“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊!”
“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。
3、毕业实习,领导走进办公室巡视一周对我说:“小X啊,听说你的专业是导游?”
我:“恩,是的”。心想表现的机会来了。
领导:“好,你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”
4、路遇一美女,我上前搭讪道:“我在找一匹马,你可以和我一起找吗?”
她懵B道:“什么意思???”
我:“我一直都在找一匹马。。。现在发现,啊,原来是你微信加为好友的二维码。”
5、坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。
我云里雾里问她为啥,她说她在那个公交坐的就是我这个位置,现在我必须让。。。
6、我问房东:“屋里有电视吗?”
房东说:“有呀,不过最近好像坏了,搜不到台。”
“那有空调吗?”
房东:“还真没空。”
7、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙:“我只在小河上劫过一艘民船,上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑,强盗丙接着说:“我是。。。杂交水盗!”
8、“你知道投资和投机的区别吗?”
“啥区别?”
“一个是普通话,一个是广东话。”
人在职场,上班也能笑的很爽哟!
女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。
2、办公室里,老板指着窗外:快看,快看,太阳要下山了,多美啊!笑的多灿烂啊!
员工:是啊!太阳都上了一天的班了,累死了,马上就要下班了,能不高兴吗!能不笑的灿烂吗?
3、我们公司凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外,上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能,一定不是你的!”
4、“小李啊,你看人家那谁在北京买房了,你看那谁谁在上海工作了几年买车了,你工作这些年了,你咋没买呢?”
“我钱都借给他们买车买房了。”
5、我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车!
只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!
6、猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样?
我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇,等我吹完了那边沉默了一会说“那个,你们公司还要人吗?”
我$#^%#$%
7、下午,抽烟的时候,领导跟我说:小伙子,干的不错,我马上给你升职。
刚刚,领导,把公司闲聊群的群主,转到我头上了。
还吆喝大伙儿找我要红包,祝贺我升职。
CAO!
爆逗,很直很猛的社会人儿
猎头:“不要在职期间自杀给公司添麻烦!”
2、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?
结果飞机延迟了一个多小时。。。
3、今天就跟就个女业务员上课,讲销售心理学,怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说:我从不从心理抓住客户,我都是从生理抓客户!
4、东北的外卖小哥太牛X了,打电话给我:我到了,你下来拿。
我:我不太方便,你送上来吧。
小哥:咋的?腿断了?
我。。。
5、屌丝对女神说:“我这么喜欢你,你为什么要这样对我?”
女神怒怼屌丝:“你喜欢的东西多了,你还喜欢人民币呢,人民币跟着你了吗?”
6、办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。。。
7、县里领导设宴款待,斟上茅台酒敬上中华烟,客人端杯慎重抿一小口,说:“我先品品,现在茅台中华尽是假的。”
领导一拍腿,信誓旦旦、豪迈地说:“咦,咱自家做的能有假?!”
8、我:除了钱你最注重什么?
拜金女:当然是文化!
我:什么类型的文化?
拜金女:我注重的是多元文化!
我:具体怎么说?
拜金女:具体来讲就是美元,欧元,港元。。。
我。。。
荒诞幽默,心都够大的!
激动的他,第二天晚上备好鲜花蜡烛,去正式表白,无比浪漫之下,女神留下感动的泪水,说了句:对不起,我昨天晚上喝多了!
2、刚下火车时,一个男人拍了一位少妇的肩膀。
少妇生气地说:你干什么?
那男人:你的奶瓶掉了。
少妇怔了一下,然后大叫:天啊!我的孩子还在火车上。
3、“算命的说我克夫,你还要我吗?”
“我想和你在一起!”
“你不怕吗?”
“怕什么,咱不领证不就行了!”
4、开家长会,好多家长都坐在一个课堂等老师讲话,突然有个家长烟瘾犯了,拿出一根烟抽了起来,老师一下子看过来,盯着他说:“有些人不懂规矩。”
这位家长恍然大悟,赶紧给所有家长都分了一根,说道:“来,都点上!
5、刚公司通知开个临时会议,我们都放下手头的工作赶到会议室,刚刚坐定,只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。
领导眼一瞪:开会提这么多吃的干嘛?
小胖妹一脸懵逼:啊?不是说开零食会吗?
领导。。。
二货的尬事笑翻天
我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。
结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”
2、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。
我对她说:“要钱么”。
然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”
然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”
3、上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!
没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!
4、吃货男:你觉得我怎么样?
吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。
吃过男:那我们交往吧!我喜欢你很久了!
吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得,想打它们主意啊?!
5、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友啊。”
她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”
我问:“有多难看?”
她说:“这个不好说啊。”
我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”
她毫不犹豫地说:“58分!”
我。。。
6、网购了一条肉色丝袜,收到货居然是黑色的,嫌退换货麻烦直接给了个差评:你们家的肉色是黑色吗?
没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。
这波逗B让你心里堵堵的
2、刚上班,一女同事打电话过来,让我过去把她电脑音量调大些,明明是她自己调小的。。。然后她还说:“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗?”
3、出门遛狗偶遇前男友,我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前,非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去!
前男友:“我们和好吧,你看你家的狗狗还是那么的喜欢我!”
当初是他提出分手的,现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句:狗喜欢吃屎啊。。。
4、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。
让我稍等片刻。。。
5、凡事要往好了想,虽然王思聪的一万块没有抽中你,但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。
6、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下 人生,但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎。。。
解烦聊闷的搞笑吐槽
2、跟老师聊天,你会收获知识;跟长辈聊天,你会收获做人的道理;跟沙雕网友聊天,你会收获一大堆表情包。
3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!
4、认真做事的人,领导永远会把难干的工作派给你,因为只有你靠谱,指得住,不会连累到他被上级批评。好处永远是给和他私交好的,还有特别难缠他不愿意惹的人。
5、看到网上有小黄车押金不能退的情况,就问做律师的老婆这个情况可以起诉吗?
媳妇嘟囔一大堆,最后总结说,一般人不较真,较真的付不起律师费,能付起律师费的又不骑这个车,除非是集体诉讼,但集体诉讼这样的案子没有利润,没有律师愿意接。
6、一个合格的闺蜜,是要一起逛街看中一件衣服,在服务员报出高价时,一个对视的眼神就能立马帮你说出这件衣服的500个缺点的人。
7、情感小贴士:当你每次拉屎都要问对方“猜猜我在干嘛“时,那你俩差不多就可以结婚了。
8、快乐就像一个腼腆的小孩,他来找你时你不开门,过一会他就走了,下一次来不知道是什么时候。烦恼就像小孩他二姑,她来找你时你不开门,她就搬个椅子坐在你家门口等你,可能还会叫上自己的姐妹一起来。
吐槽幽默,每个人都饱经沧桑
2、打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。
3、当你提出离职,领导都会劝你别走,不是因为你很重要,而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。
4、当今社会男女之间的主要矛盾在于:大多数男人都已经意识到自己的贫穷,而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。
5、过自己不想要的生活需要勇气,过自己想要的生活,不但需要勇气,你还得有能力。
6、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。
7、A:“你说咱长这么大容易吗。”
B:“说别人我不敢说,反正我是真不容易。”
A:“可不是。打在胎里,就随时有可能流产,当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损,长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了,一不留神,还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了,小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶,走起来摔跤;摸水水烫,碰火火燎;是个东西撞上,咱就是个半死。钙多了不长个,钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了,天上下雹子,地下跑汽车;大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”
B:“这都是明枪,还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐;好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起;忠厚的人家说你傻,精明的人家说你奸;冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪;走在前头挨闷棍,走在后头全没份;这也叫活着,纯粹是练他妈一辈子轻功。”
A:“是个人就饱经沧桑。”