1、我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。
激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

2、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。
少妇生气地说：你干什么？
那男人：你的奶瓶掉了。
少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

3、“算命的说我克夫，你还要我吗？”
“我想和你在一起！”
“你不怕吗？”
“怕什么，咱不领证不就行了！”

4、开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”
这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！

5、刚公司通知开个临时会议，我们都放下手头的工作赶到会议室，刚刚坐定，只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。
领导眼一瞪：开会提这么多吃的干嘛？
小胖妹一脸懵逼：啊？不是说开零食会吗？
领导。。。

1、38线以北不要命，38线以南不要脸。

2、“有一种韩国传统的竞技项目，只要把对手踢倒，就能赢得比赛。你猜是什么？”

“跆拳道！ ”

“不，短道速滑。”

3、南朝鲜队虽然没有获得冠军，但是他们至少赢得来自全世界不同语言的嘲笑声，这是多少金钱也买不来的荣誉啊！！！

4、虽然说平昌冬奥会有一些不公正的判罚，但是毕竟大家都是一起奋战的运动员，今天看到两个韩国选手双双摔出赛道，我的心里有种说不出口的感受，白天还能控制住自己的情绪，到了晚上一个人在被窝里终于不能自已，忍不住笑出声来，哈哈哈哈哈哈哈哈哈隔！

5、我仔细分析过武大靖的比赛视频，其实有两点还是能被裁判判的。

第一，全程用屁股对着韩国选手，即便是不放屁，这也是对对手极大的不尊重，不符合奥林匹克精神。

第二，全程高速滑行，距离韩国选手太远，不能让韩国选手发挥手在短道速滑的作用，这是与和其他用手的韩国选手相比起来，是极其不公平的。

有些人说可以判超速，我觉得超速应该不会判的，超速最低是扣三分，而武大靖的成绩还不到一分(钟)，如果这样判的话，武大靖的成绩就成负的了，这样就太明显是黑哨了，公平的裁判组肯定不会这么判。

6、这届冬奥会，给中国队威胁最大的不是韩国选手，是韩国裁判。

1、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

2、邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道：“呜呜呜，好多肥肉啊！”
对面的男朋友冷笑道：“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”

3、男友终于同意去我家看我父母，来了之后，我父母问：“你有什么理想没有？”
男友回答道：“小的时候是梦想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，现在的理想是有个丈母娘！”

4、今天穿紧身衣出去，刚下楼碰见一大爷，大爷可能有点老花了，眯着眼对我说：“姑娘，你出门打篮球啊？”
我一愣后敷衍道：“是啊是啊！”
大爷：“那也不用带两个篮球去打啊！”
我。。。

5、我这人平日里不抽烟，不喝酒，不赌博，唯一的爱好就是喜欢钓鱼！
我跟女朋友相处的时候是这么说的：“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博，但是为了你，这些我都可以改，不如培养一下钓鱼的兴趣，你看怎么样？”

6、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！你说呀？到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着。。。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*。。。”
我默默的关上了窗户。。。

1、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。

2、世界是公平的，只要你认真的吹牛B，就会有人认真的听。

3、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

4、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！

7、如果有人骂你死无葬身之地，也别太介意，毕竟你活着也没有自己的房子。

8、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，24小时都有空。想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你！

记住！喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。

那里有什么油腻，都是岁月摩擦的包浆！

今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下，我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

开学了，看到一副关于军训的对联：上联：动，还动，我让你动了吗?下联：笑，在笑，有那么好笑吗?横批：打报告了吗?

1、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

2、一天，精神病院的护士接到一个电话．
那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？
护士说：请您稍等一下．
过了一会儿。。。
护士：哎呀，他不在了．
电话里的人说：看来我是真的跑出来了。。。

3、老公睡不着，老婆问他怎么了？
老公说：今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？
老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

4、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”　

5、家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。”
院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”
家属：“正常的会用舀勺。”
院长：“正常的会拔浴缸塞子。”
家属#$%%^&*&^ 

6、一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。
一天，一顾客不留神吞到了肚子里。
顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”
理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”

7、哥哥：“医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎么办啊？”
医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？”
哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊！”

以后只要是我的朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，只要我有空就可以给你讲讲没钱的时候我是怎么度过的……

小明：小毛家一定很穷。妈妈：为什么这么说呢？小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。

1、一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”
拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了。。。”

2、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。。。
老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就哭去吧！！！”

3、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。
当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。
一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。
最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！

4、数学王老师牙痛去看牙医。
医生问：“如果痛苦指数从1到10，你觉得自己现在有多痛？”
王老师认真思考了一下，回答：“应该是π——不算很严重，但是永无止境！”

5、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

6、半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！
然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。

7、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。
老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2020年5月26日。。。

对于女人来说，最悲惨的事儿是：花枝招展没有局，蓬头垢面遇情敌。

1、医生：“发烧了没有？”
我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”
医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！”
我#￥%@#￥%￥#%。。。

2、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！
病人：对对，我化的妆。

3、小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！
我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

4、大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！

5、水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？
老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”
我：“那也不至于一个X呀？”
老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”
我。。。