1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”
老婆冷冷道：“被你吃了。”
2、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家网购呢。”
3、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
4、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
5、“老公，你生日你想要什么礼物？”
6、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏
7、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
1、房价越来越高，所以，好男人越来越少。。。
2、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
3、为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？
4、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有心冷以后的殷勤。
5、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
6、也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。
7、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
8、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。
9、对风流男人靠斗智，对聪明男人靠调情，对老实男人靠撒娇。 ——给为情所困的女性朋友支招。
10、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
11、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？
B：那要看整容和隆胸那个省钱了。
2、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”
3、和一个意大利妹子聊炒意面，她说：你们中国也有卖意面吗？
4、上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没？
5、洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！
6、屌丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！
7、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
8、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗？”
1、网上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。
2、A：“为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”
3、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
4、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？
5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
6、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
7、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
8、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
1、我非常自恋地问女友：“你承认不？我是不是史上最帅的男人？”
女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”
2、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！
3、坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。
4、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
5、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？
6、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
7、昨晚去女友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
1、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？”
“新人爆照！”
2、“请问你们这里有三毛的书吗？”
3、A：“为什么打雷后就下雨？”
4、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
5、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。
6、两人斗嘴。。。
7、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗？”
8、韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。
1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”
新郎说：“我愿意”！
紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
新郎犹豫数秒说：“我愿意！”
我去。。。这司仪是要逆天啊？！
2、学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”
3、今天一同事玩手机被老板给抓了，老板大骂：你这是一种欺诈行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗！
4、今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！
5、纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：“你给我纹的这是什么？”
6、领导叫我下班后找他，我一听立马跪了：“领导别炒我鱿鱼啊！！！”
7、A：这洗脚咋都能变成生意呢？
8、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
1、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？
和尚：这我媳妇用的。
我。。。大师就是大师！
2、一同事每天必买彩票，我劝他说：“别买了，想中大奖，买一辈子也够呛！”
3、A：“气象局有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”
4、逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸你看那边有按摩枕。。。
5、哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。
6、一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”
7、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”
8、俩小孩吵架。
9、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”
1、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”
2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
3、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
4、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。
5、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
6、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。。。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？
7、有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。
8、A：女神就像方便面。
9、男：爱情和面包要如何选择？
10、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗？
1、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。
2、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
3、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
4、女：我要跟你分手。。。
5、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
6、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
7、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？
8、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加?”老爸：“＊＊路＊＊酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛!新郎是老爸同学，新娘是我同学。。。。
1、老婆：“你在干什么？”
老公：“没干什么。”
老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公：“我在找有效期。”
2、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”
3、参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”
4、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
5、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
6、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”
“那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”
2、医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”
3、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”
4、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。
5、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
6、参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
7、一日跟老婆讨论车。
8、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
1、我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。
2、电话里。。。
3、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？”
4、有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回头对她说，老婆每次背着你，都觉得背着的是责任。
5、老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。。”
6、老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”
7、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”
8、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。
1、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。
2、闺蜜计划这两天从外地回来，并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了，没钱，不请。
3、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。
4、去参加婚礼，安排座位的是我哥们儿，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。
5、和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，尿急，就直接开尿了。。。
6、点了个外卖。外卖小哥送来后，我叹息：真羡慕你们这个职业。
7、出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？
8、我问算命的：“我还能减肥不？”
1、穷得不行，和老婆讨论理财方法，她说，买限量款包包啊，可以升值！
2、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？
3、老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！
4、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！
5、“老婆，我可以去阳台站会吗？”
6、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”
7、晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。
1、假如光速真的是最快的东西，为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯？
2、朋友去看心理医生，问他感觉怎么样，他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。
3、我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！
4、昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”
5、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。。。
6、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！
7、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”
1、妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。
2、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。
3、那些让你哭过的事，总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。
4、知道为什么结婚要选好日子吗？因为结了婚之后就没有好日子了。
5、爱是可以超越时间和空间的，所以哪怕Ta近在眼前，Ta的爱也可能远在天边。
6、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。
7、那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！
8、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
9、冬天的女人最容易沦陷爱情，但那不是爱情，那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易沦陷爱情，但那也不是爱情，那是炎热对于清凉大腿的渴望。
10、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；
11、“如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人。。。我宁愿做你的手机。。。
1、老了，经常在文件夹和文件夹之间迷路。
2、每个月花费在隐形眼镜上的费用，其实是在包月看高清生活。
3、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。
4、当一两个人说我胖的时候，我不以为然。当越来越多人说我胖的时候，我终于醒悟了，你们都在嫉妒我的伙食好。
5、婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服。。。哎，哎新郎先生，你别走呀。。。
6、约女神到高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。
7、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹
8、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。
9、几个月前在高速上面抛锚，司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来，电话还没打完来了辆拖车，上面下来几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们：他们是高速交警狮鹫队的，在这一路段巡逻发现我们了，拖走100公里300块钱。
10、这一天天滴啊，打开朋友圈都是赞赞赞，完了领什么东西的。。。