老的辣
害我吃这么多
那句话是说给你听的
女友的最低要求
在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”
我是比较烫人的那种
女友:“我也是水做的呀!嘿嘿,开水。”
你能帮我多吃点吗
条件足够
二货男女,太逗啦!太逗啦!
B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?还不是因为喜欢我。”
2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。
3、某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说:我女友漂亮不?
这哥们儿看了看他得意的样子,说:如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。
4、我:不愧大家都称你女神,你无论外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你还差一点就完美了!
女神:差什么?
我:差我这个男朋友呗!
5、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”
男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
6、女友问我:“你真的什么都愿意陪我做吗?”
“当然!”
“如果我要吃屎呢?”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊,一勺一勺喂给你吃。”
7、甲:你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?
乙:为民除害!!!
甲:那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
乙:为国捐躯!
爆冷,酷暑难耐,无冷不欢呀!
“脉动~”
“可乐~”
“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。
这时另一哥们儿悠悠的道:“方便面汤儿。。。”
2、小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。
媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?
小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!!!
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下!!!
3、女友第一次来我卧室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。
女友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了!
女友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”
4、“你知道投资和投机的区别吗?”
“啥区别?”
“一个是普通话,一个是广东话。”
5、某银行行长到少林寺求签,方丈拿出一叠符烧了,说:“我帮你烧了七七四十九道符,每道符1000元,打完折40000元,敬菩萨不能还价,没带现金可以刷卡。阿弥托福!”
说罢,命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票,虔诚的填好了40000元整,用打火机点着,说:“师傅,菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉!”
方丈仰天长叹:“唉,论骗钱,谁能骗得过银行?罪过罪过!”
行长双手合十:“ 客气客气!”
笑聊男女,有吐槽有真理
女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气,一旦暴发非常可怕。
2、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了,男生:买不起的——不看,不需要的——不看,不适合自己的——不看。
女生:买不起的——一定要看看,万一以后买得起呢?不需要的——一定要看看的,不看怎么知道自己需不需要?不适合自己的——一定要看看,今天不适合不代表明天不适合,况且我还想换个风格。。。
3、“我养你”的本质,其实是一场交易。他用钱,来买你青春年少,买你洗衣做饭,买你孝顺父母,买你传宗接代。
对于男人来说,婚姻成了一桩只赚不赔的买卖。
对于女人来说,婚姻成了“理想有多美好,现实就有多可怕”的梦魇。
4、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪,可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹,我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。
他们男孩子,见到帅哥之后很少会感叹我操真帅,而是想的“娘炮,装B”。
5、伴侣的性格,才是人最贴身的环境,远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣,一如世外桃源,能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣,就像天寒地冻的北极;脾气暴躁的,就像热死人的沙漠;阴郁小心眼的,就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里,生活会变得格外艰难。
6、吵架中的女人,可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑,可敬可畏,诚不可与之争锋也。
损货爆笑,逗你哭笑不得!
她说:有啊!
我说:那怎么不让她换?
她:我怕他被电死!
我靠。。。
2、我:你刚刚撤回什么了?
女友:没什么。
我:别以为我没看到,你发的是“你走吧”,肯定发完又后悔了是不是?
女友:并不是。
我:别不承认了,你舍不得我了。
女友:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!!
3、偶遇前女友,礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说:可不咋地,离开了人渣就是容光焕发。
4、女A :“真想体验一下有钱人的感觉,那种上Tao.bao不考虑预算的!”
女B:“活该你吊丝,有钱人不上Tao.bao!”
5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁,我看到他丝毫没有想让座的意思,上前揪着他的领子骂道:“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座?”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了,激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢,我一屁股坐在位子上对她说:“来,我来帮你抱小孩。”
有点小讽刺的爆冷囧事
他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。
我。。。
2、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”
话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”
3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫,我和其他顾客赶紧蹲下,看朋友也要往下蹲,我忙说:“你不用蹲了。”
“为什么?”
“反正你是处女座,躺着都中枪,蹲着又有什么用。”
4、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。”
老婆:“发现了一些新证据吗?”
律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”
5、“你为啥没女朋友?”
“我丁丁太大,找不着合适的。”
“这么巧,我也是。”
“你也那么大?”
“不,我也是吹起牛B就不要脸了。”
爆笑二货,实在是受不了呀!
老板没好气地说:“姑娘,什么东西要少放点呢?”
姑娘想了想说:“盐少放点吧,我不喜欢吃太咸。”
老板。。。
2、相亲,女的问我:“那么说说你的情况吧?结过婚,有孩子?”
我:“是结过婚。没孩子,不过我妻子已经去世了,淹死的。”
她轻声道:“噢,天哪,真对不起。最近发生的吗?”
我回答:“是啊。你看我袖子还没干呢。”
3、A:“每次看到你我都会想起一首歌。”
B:“什么歌?”
A:“阎维文的歌,啊这个人就是娘。。。”
B:“讨厌,人家是男孩子好不好!”
4、逛街,女友看到彭于晏的电影海报,感叹道:“唉,看人家那眼神和气质,就是一个字:‘帅’!”
我接话:“趴下呢?”
“趴下也帅!”
“蹲着呢?”
“蹲着也帅!”
“蹲在粪坑里呢?”
“蹲在粪坑里也帅!”
“蹲在粪坑里吃屎呢?”
“滚滚滚滚滚!”
5、女友近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争、压力,工资高。
她困惑地向我咨询,我对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?
她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱骨头了,要不你现在出去买点吧!?
我。。。
爆笑,伤害到让人怀疑人生
第二天早晨,老头想不起来老太是怎么答复的了,只能打电话问她。
老太想了想说:“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到,老太又继续说道:“幸好你给我打电话,否则我都记不得是谁向我求婚了。”
2、男孩第一次去女友家,回来后便一直闷闷不乐。
室友问他:“怎么了?她父母对你不热情吗?”
男孩:“没有,她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋,我越下越慌了。。。”
室友不解道:“你下得也不错呀,慌什么?”
男孩:“下着下着,她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”
3、“你说长得好看有什么用?”
“长得好看啊,晚上那啥的时候不用关灯!”
“不关灯不正常!”
“你看,长得不漂亮就没体验过吧!”
。。。
4、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:“先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说:“别磨叽,给我送一份单身人士的赠品!”
过了一会儿,服务员端上来一小碟狗粮。
5、我想问问你们的女朋友是什么样的?
我的女朋友:只要我不找她她就不找我,她从来没在她面前提起我,也没带我见过她朋友,有什么事都不和我说,打电话时我问她想我了吗?她说她说不出来。我问为什么,她说身边有人不方便。。。
我想问问,这样的女朋友,我还有必要和她在处下去吗?
爆笑的同事和老板
2、和老板闲聊,说着他突然伤感地说:“有时候觉得你们挺不容易的,你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
我。。。
3、和同事一块吃饭,我出了个比较恶心的歇后语:菊花涂口红,让大家猜,答案是“装纯(唇)”
还没来得及公布答案,一同事来了句:“屠洪刚”
4、听到前女友结婚消息的时候,我的世界瞬间崩塌,无精打采的做完今天的工作,回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂,我叹了口气:老板,明天我要请假!
老板:怎么出什么事儿了?
我:我去参加前女友的婚礼。
老板一愣:可我们没有邀请你啊!
5、和老板漂亮的女秘书一起出差,夜里十二点她给我发一条短信:我有点头晕,你能把明天提案送到我的房间吗?
我一看这情况,马上回她:你不知道吗,这酒店有WiFi的!我一会拿QQ离线传给你!
6、去企业做咨询,发现这里的工作人员很冷漠,呆若木鸡坐在办公室动也不动,离开时才发现,原来是中国石化。。。
笑侃男女,有没有聊到你?
2、除非特别有钱,一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。
3、只要你够自信,对爱的人再好点,给足爱的人多点自由,你就会发现,你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。
4、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你,事无巨细的给你安排好一切,还要挣钱养家,还要给你买买买满足你的虚荣心,自己做决定了你说不问你的建议,问你了又说没主见,啥都要你操心。。。唉
5、不要听一个男人讲政治,要听他怎么讲女人,那才是他真实的政治观;不要听一个女人讲男人,要听她讲政治,那才是她真实的情感观。
6、A:你知道男人喝醉酒之后,看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大,多么痛苦,无处发泄的,你知道这是为什么吗?
B:酒后吐真言嘛!
A:瞎说说,这是男人打感情牌,不然你看到喝酒喝成烂泥,回家还不被老婆打死啊!
爆囧,小青年的笑搞的很不错!
姑娘说:“咱两走同样的路,我的手机计步器显示是3769步,你的是5000多步。”
2、女友:“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化!”
我:“具体说来听听!”
女友:“认识你之前我可是吃穿不愁的!”
3、女友:“你知道什么样的人才是成功的人?”
我:“知道,对于男生而言,需要事业有成、家庭和睦、儿女双全!对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行!”
4、女:等我攒够十万就就嫁给你
男:好,我等你!
若干年后。。。
男:还差多少?
女:对不起,我嫁给了一个不用我存钱的男人。
5、闺蜜:“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?”
我:“对他好肯定是没有用了,因为你肯定没有他妈对他好,所以你只能勾引他了!”
6、一女子在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里面掉出来,那叫一个尴尬,她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。
被摊主看见了,摊主怒吼到:“你竟然偷我的袜子!赶紧拿出来。”
女的说没拿,两人一来二去吵起来,摊主:“痛快点,赶紧拿出来。”
结果那女的怒了:“妈的,给你!”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。。。
摊主一模头:“卧槽,你把我头砸出血了?”
爆笑囧事,分分钟笑喷你
女同事幽幽的来句:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢!”
我。。。
2、去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓?
我:赵匡胤的赵。
妹子:赵匡胤是谁?
我:。。。赵又廷的赵。
妹子:哦。
3、A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”
B:“理发师。”
4、我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?”
女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
5、一女客户昨天开车来到4S店维修部,反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,维修师傅便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?”
她想了想说:“不对,是肉打肉。”
6、地铁上人挺多,给两个大妈让了座,一个大妈说:现在的年轻人,别看长得不咋样,心肠还挺好!
我。。。大妈咱们要不要下车打一架!
iPhoneX的段子比手机还火
女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用。
2、女朋友说:“新iPhone发布,我现在这个手机有点慢,能不能换一个新的?”
“你可真有意思,手机慢就要换新的!”我责怪她说,“难道不慢就不能换了吗?”
3、肾,是一种广泛种植的一年一熟农作物,每年十月播种,次年九月收割,在国内已有多年种植史。
4、记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢!
母上大人,您实现承诺的时候终于到了!
5、各位土豪,今天PhoneX就出了,如果你们换了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6s plus都可以到我这里换不锈钢脸盆,本消息长期有效!包邮。
6、群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个!”
系统提示:你已成为新群主!
7、贵怎么会是iPhoneX的缺点呢,这难道不是你的缺点吗?
8、iPhone X的面部识别,一点也不安全!如果我手机丢了,范冰冰捡到,那不就能打开我的手机啦!这太危险了!!!
9、听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了,不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照,解锁了!
10、友情提示:iPhoneX已经出了!但是已婚男士千万别买新iPhoneX,因为当你睡着时,你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了,啥都藏不住!
而你想查老婆的手机就根本没门儿,因为老婆睡觉卸妆了。
11、离婚原因:闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。