跟女友出去约会，她团购的都是3人至5人餐，上菜时装作人没来齐的样子，吃完了大声说：说好了都不来，害我吃这么多。

家里有个卫生间我很少用，因为收不到wifi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。

昨晚发了工资，瞒着女友出去打麻将，把钱都输光了，只能骗女友借给妹妹了，却没想到，妹妹来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我，说：哥，今天超市卫生巾半价，我就给你也买了一箱！

1、男：“你能站在我的角度想一想吗？ ”
女：“你那是死角我站不过去！”

2、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”

3、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”

4、“这次相亲的女孩怎么样？”
“像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”
“美丽清纯？”
“打过胎。”

5、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”
女友不假思索的回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”
我。。。

6、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”

7、女：“胖胖的也很不错，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢的。”
男：“那。。。那我想和你谈恋爱！”
女：“才不要哩。”

8、我：“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”
哥们儿：“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”

一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”

1、问：林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁？
答：零待遇。

2、考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。
成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

3、从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。
十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等。。。结果变成了等离子。

4、有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

5、一对男女走进一家牙科医院。女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？”
牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？”
女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

6、两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”
三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！”
两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”

7、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”
“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。
“宠物鱼？”狩猎监督官问。
“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”
“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。
那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。他们来到湖边。女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。
“好，”狩猎监督官说，“叫它们回来吧。”
“叫谁回来？”
“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。“什么鱼？”女人问。

1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

3、我一个同学，大学选专业的时候犯了难，他妈妈想让他学传媒，他爸爸想让他学营销，最后，他同时满足了父母两个人的要求，进了传销。。。

4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。

6、某某交警温馨提醒您：车牌号为XXXXX的车主您好，元旦节期间可以随意闯红灯，过完节正常交罚款！

7、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

8、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！
乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

9、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？
B：迟到扣钱！

10、到了三个令人非常绝望的残酷事实：1.平均下来，人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个；
2.即使只统计那些身体健康的人群，仍有几乎一半的人没有子宫，无法孕育胎儿；
3.迄今为止，人类出生后的死亡率还一直维持在百分之百，居高不下。

1、为什么我没有一个很漂亮，很有气质的女儿。而我妈有，真嫉妒她！

2、我也应该在你的购物车里，因为我也是：打折的便宜货！

3、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？

4、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！

5、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

6、女生之间不能轻易合影，再亲的闺蜜也不能，因为各自设置的美颜相机参数不同，只适合自己的脸。

7、如果我跟你说了晚安，但一小时后你看到我在上网，请不要惊讶，我没骗你。
我睡觉就这个流程，必须躺着玩会儿手机，这是我入睡的必要条件。

8、可能我长的太帅了吧，无论走到哪里，都能引起女人的注意。
昨天，我走在商场的门口，有两个女人被我帅气的外表吸引，不断的相互小声说话，谈论我的相貌，还想用钱讨我欢心，其中一个胖女人说：“看那个乞丐，又丑又脏，可能不是职业乞丐，给他点钱吧！”

爆笑之逗B剧场第228季

看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”
她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”
我。。。

今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下，我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

一哥们到海南旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了，负氧离子太高了。不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧了，当场晕了过去...120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口——醒了！

1、给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。

2、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。
没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。

3、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

4、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！

5、超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不动。
爸爸：饮料拿的动吗？
儿子：拿的动。 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

6、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。

1、老婆：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。
老公：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

2、夫妻二人均是会计。某日购买化妆品，老公说处理方法是计入维修费用。
老婆大怒，说：这怎么能算维修费用呢？应该计入无形资产!

3、深夜两点，醉醺醺的老公才回家。
老婆怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！
老公：我。。。我记反了

4、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。
老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

5、老婆问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？
老公答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的

6、老公买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　
老婆问：“为什么包装上有酒杯？”
老公：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

7、晚上和老公逛街，他买了几注彩票，回家后闲聊，老公憧憬着说万一中了大奖，就回老家买一套房子，买一台车。
我说剩下的钱给我隆个 胸、打几针玻尿酸、做几次美白，我要变年轻漂亮。
老公斜着眼睛看了我一眼道，这么麻烦啊，那我还不如拿剩下的钱，直接换个年轻漂亮的 。
尼玛，讨打呀。