我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?
室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!
1、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。
医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”
2、“你做微商那么久,赚到钱了吗?”
“当然,曾经有一个月赚了十多万呢! ”
“这么多,说说怎么赚到的,我也是微商。”
“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”
3、昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。”
她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”
我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖! ”
4、闺蜜一直没找到工作,上个月,我让她到我店里帮忙打理生意,谁知她每天就知道守着电脑上网,从来不起身招呼顾客。我想说她几句,又不好意思开口。
今天,我看她又在上网,便委婉地劝她:“别整天玩电脑,我以前也是这样,结果得了干眼症,痒、涩、疼,难受得很”
她眨了眨眼睛,继续玩电脑。
一会儿,我见她抹眼泪,问她咋回事,她边流泪边说:“我刚刚下载了几部韩剧,玩一会儿电脑看一集韩剧,看得我眼泪哗哗地流,这样就不会得干眼症了! ”
5、那天跟朋友几个去烧香,无聊拿手机出来玩一看,哎呀!这庙里竟然有WiFi,但是要密码。
哥们就去问旁边的一个和尚:“你们WiFi密码是什么?”
和尚回答:“自己悟。”
6、大妈和城管狭路相逢,城管对大妈说,知道我是谁吧,我一个电话就能叫几辆车的人。
大妈没说话,只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果,几分钟来了一广场的人。。。
唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。“长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起来。女王大?澹??屎喂省?br>沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道‘沙骑马’很甜的么?
山有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山。过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这鸡、狗,可以为人报晓和看门。”一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩下。”晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,你都记住了几种?”小和尚答:“其它的都不记住,只是很想念那个吃人的老虎。”
古时候,一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经,而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作,便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂,和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事,叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生。
1、一个偷鸡贼到教堂,神父问他:你最近有没有偷鸡?
小偷说:没有。
神父追问:一只也没有偷?
小偷说:对天发誓,一只也没有偷!
神父欣慰地说:很好啊,你离上帝又近了一步。
小偷擦了把汗心想:还好我TM最近改偷鸭了,不然就得远离上帝了。
2、一楼盘工地上,几个光头纹身壮汉对老板说:今天这批货,分我们哥几个几万?
老板思索过后说:八万吧!带头的壮汉皱紧眉头说:八万少点十万怎么样?
八万不够一帮兄弟分!
老板一挥手:一言为定!把十万砖搬完了,去找出纳领工钱!
3、女司机开车,边上坐着她一朋友。
女的道:靠,后面那车老是按喇叭吵死了,我要不要别他一下?
朋友道:别啊!
女司机唰一下就把车子别了过去,然后duang的一声。。。
4、“再告诉你一遍,‘长’这个字是个多音字,有两个读音,如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’,我饶不了你! ”老方丈生气的指着小和尚说。
5、人体是有自我保护机制的,当受到威胁时,会自动作出防御行动,比如放在兜里的手机,会对人体产生辐射,人体保护机制会做出反应,使人掏出手机。
老板:这就是你上班玩手机的原因?
1、阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。”
于是,我成了一个挑食的孩子。。。
2、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他! ”
“真的啊?”
“那当然! ”
“钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”
3、唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!
唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日!
还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐僧脑袋,嘴里大喊:哪里来的野和尚,老娘还第一次听说还有化这个的。。。
4、唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?”
悟空:“。。。”
唐僧:“先救谁?”
悟空:“。。。”
唐僧:“悟空,为师问你话呢! ”
5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。
他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。”
客人忍不住问:“老翁是哪种人?”
老翁说他是圣人,因为上中下全都来。
1、“我有一个看家本领。”
“什么?”
“看家。”
2、A:先生,有没有兴趣做头发!
B:我还是做人吧。
3、悟空:我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。
唐僧:悟空,这就是你的不对了。身为一个和尚,怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。
4、朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。
我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。”
5、图书馆里,“老奶奶,你坐吧! ”
“恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦! ”
乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。”
老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。”
乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!乔峰,卒。
死因:脑震荡。
悟空:我只能在如来的手心奔跑
一场轮回,一场悲剧,一场戏。
1.
腊月初八,八戒死了。
八戒死在人间一处佛坛,佛坛位于百花深处,人迹罕至。天兵找到他的尸体时,他的猪牙上还挂着半个鸡腿。
但他的胸膛,已如百花绽放。
消息来到我这儿时,已不知被倒换了几手,有人传是因公殉职,也有人说是惨遭毒手。但无论哪一种,都让我心情复杂。
腊月广寒宫,月光凄冷如飘雪。烧刀子滚烫火辣,八戒高举琉璃杯。
“哪吒,我老猪要干件大事。”
“什么大事?”
八戒冲我冷笑几声。“佛曰,不可说。”
随后他将杯中酒一饮而尽,高喝一声。“嫦娥仙子,温酒咯!”
2.
八戒的骨灰洒在广寒宫,嫦娥为其披麻戴孝,手中扬起的尘灰恰如月影冷凄,随寒风飘落。
玄奘的佛号声声震天,沙和尚的恸哭天地同悲。唯有猴子,像个没事人一般,依着广寒宫的桂花树,哼着不知名的小曲。
“猴子,你师弟死了。”我提醒着他。
猴子愣了一下,随后茫然的点点头。“是啊,死了,可是万物都会死的。”
“可那是你师弟八戒!”我有些愠怒道。
“八戒也是万物。”猴子一本正经道。
他说完这句话,也不再与我辩驳,而是继续看着桂花树上的黄金叶,手摩挲着粗壮干裂的树皮。
猴子成佛之后,性情变了许多。
我上一次见猴子,是在火焰山。那时的牛魔王法力无边,猴子降他不得。满天神佛设下天罗地网,车轮缠斗,最后力所不及的魔王化为一头黄牛,被我的风火轮砸碎了牛角。
牛魔王大喊:“莫伤吾命!”
那一声大喊,我分明看见猴子哭了。
猴子落在重伤累累的牛魔王身边,眼神黯然,他摸着牛魔王的断角。
“老牛老牛,你别怪我,我也是迫不得已。”
我知猴子和他有一段旧恩,但神兵在前,这般说话终究不妥。我走近猴子,扯扯他的虎皮裙。
“猴子,慎言。”
老牛竭力的睁眼看了看猴子,最后又绝望的闭上。
猴子叹了口气,看向我道。“谢谢。”
我知他是感谢我未下杀手,我摇摇头。“兄弟,早点上路,取完真经,就真的是兄弟了。”
猴子没有言语。
猴子成佛那天,我要比猴子还要高兴。我飞上三十六重天,踏上凌霄宝殿。觥筹交错间,我看到了猴子的身影。
猴子没了金箍,也没了棒子,一身袈裟,打着佛号,言语之间皆是禅语,群宴宾客无不动容。
猴子成佛本是件开心的事,但那天我看到他维诺的样子,我没来由有个想法:他获得很多,失去更多。