古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。

爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一１

1、太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜。。。

2、女生洗袜子：嗯～干净了。男生洗袜子：嗯，不臭了。

3、丑的笔画是4，穷的笔画是7，加起来等于11，这就是光棍的原因。

4、在男女关系里面，男方主动付钱，可能是想跟你产生一些关系，女方主动付钱，多半是想跟你撇清关系。

5、当有男性问你：“你和你男朋友最近怎么样？”不要以为他是在关心你，其实他是想问：“你和你男朋友分手了没？”

6、喜欢就是：我不喜欢吃香菜，但我喜欢爱吃香菜的你；我不喜欢矫情的别人，但我喜欢矫情的你；我不喜欢逛街和户外，但你走到哪我都喜欢陪着你。

7、其实你是有超能力：一聊天她就要去洗澡；一打电话她就要去学习；一单独约会她就有事要忙；一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了幸福！

8、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。

9、女孩是种奇特的生物，她们会不知不觉中了话语的魔咒，果真变成那副样子。比如你每天对她说“你好萌”，她就真的会渐渐变萌；对她说“你又胖了”，她就会一天天胖起来；对她说“你太小心眼了”，她就会越发小心眼。。。
甚至她自己对自己说“我简直蠢死”，也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好，再开口。

10、不管有钱没钱，帅还是不帅，女性都喜欢和有幽默感男性打交道，遗憾的是，很多男性把无聊猥琐当成了幽默；
女性还喜欢有担当的男性，遗憾的是，不少男性把大男子主义当成了有担当；
女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性，遗憾的是，不少男性把喝酒当成了男子汉气概。

11、男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，绝大多数都会拒绝；
反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。
所以女追男还失败的，一定是相当招人家烦。

找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！而且我很有。。。。。。空，可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的，特别是最近快过年了，我能把你讲哭！

同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了。。。。”

1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。 

“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。 

“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！ ”

4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？

5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”

“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！ ”

6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……

7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

8、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔"。

9、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。

另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……

10、（天上人间被查）  

最失望：人生一下子失去了奋斗目标！

最理智：免费打广告呢！

最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？

最义愤：天上人间都查，还有王法吗？

最无厘头：一直以为它是事业单位。

最忧国忧民：又下岗这么多人… 

最令人信服：世博会缺人了，北女南调。

11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学碍…

12、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科） 

医生：看那么清楚干嘛

老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！”
服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！”
老刘：“哦，我随便看看。”

茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”水管说：“有些事，容不得你想不通。”灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

刚才去银行取钱，经理居然把我赶出来了！这算是什么服务态度啊，幸好我从没在这家银行存过钱