非常开心

精彩幽默的现实生活寓言

1、小草妈妈问小草:“你喜欢桑叶吗?”
小草:“不喜欢”
妈妈说:“为什么呢,你可知道桑叶能养蚕,变成美丽的绸缎。”
妈妈又问:“你喜欢荷叶吗?”
小草:“不喜欢”
妈妈说:“为什么呢,你可知道荷叶像把伞,为鱼儿遮挡太阳。”
妈妈最后问:“那你喜欢什么?”
小草:“我喜欢枫叶啊!”
妈妈:“为什么呢?”
小草:“因为它很红”。


2、一个男人去见巫师说:“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗?”
巫师,“你还记得诅咒的准确内容吗?”
男人:“我宣布你们结为夫妻。”


3、女儿:妈,大学文凭真的很重要吗?
妈妈回答说:大学文凭就跟钱一样,你有了才能说它不重要。


4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?
他说:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢?”朋友问。
他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,而我的猫可以整夜不回家!”


5、我迷路了,夜,伸手不见五指,我跌跌撞撞地走进了一个阴森森的地方。。。
突然记起身上还带着手机,抖索着摸出来,摁亮屏幕,想照一下周围的情况。
忽然,手机发出“嘀——”的一声响,低头一看,原来是扫到了一个刻在石块上的二维码。
屏幕上跳出一行行的字:欢迎你关注如果先生的微信平台!
如果我再努力一点,就一定能考上大学
如果我再大胆一点,就一定能追上那个女孩
如果我再肯干一点,就一定能坐上那个位子
如果我早点戒烟戒酒,身体就能一直健康
如果我不沉湎于游戏。。。
如果。。。
如果看了我的墓志铭你还无动于衷,那么,朋友,请你进来静静地躺着,换我出去好好地享受与珍惜时光。
这么有趣的墓主人会是谁呢?我就着手机的光照了一下镌刻在碑上的头像,却赫然发现那个人竟是我自己。
我一下子惊醒了。枕边,手机游戏里的魔兽,还在一个劲呜哇呜哇吼叫着。。。

会不会爆炸呢

刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了!

哈哈,笑真是难忍啊!




1、旅游,昨晚飞到三亚,吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”



2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。


一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。


我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?



3、和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。


我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”


女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我TM妆花了! ”



4、闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。


孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”


我笑着说:“阿姨还没结婚。”


他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”


我笑着说:“我还没找到竹竿啊! ”



5、好神奇,不信可以试试!


当你说“wo”时出来的是热气当;


你说“shi”时出来的是凉气;


当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;


当你说“bi”时你身边的人会点头说对。



开心得不要不要的

老妈:“过年呢,看你期末成绩不错,给你包个大红包,开心吗?”我:“开心得不要不要的!”老妈:“啊?不要就算了。”

小孩子总让人忍不住的想笑

一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。保安:你为什么不拉着妈妈的手呢?男孩:妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。保安:那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?男孩:我够不着。

很冷,很逗,很搞笑的冷笑话

大娃:妖精!我们要消灭你!

蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!

葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。

蛇妖:不是妖精是什么?

葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!

下夜班回家的时候,独自走在小巷

下夜班回家的时候,独自走在小巷,可能是因为我穿的太露骨了,于是就被一个陌生男子盯上了……还好我特么机智,拐弯的时候,看见一个公共厕所,我果断跑进了男厕所,蹲了下去……

爆笑的套路和忽悠

1、女票找我要钱染发,当时我就火了,桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
不说了,没唬住,去取钱了。


2、学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说:“对不起,我不抽烟。”
“那拿去喝酒,别客气。”教练摇摇头:“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道:“老婆,你别逗了,后面还有学生看着呢。”


3、本人护士,今天上班,有个人病人输液没药了,家属就大喊:“服务员没药了。”
我。。。这是在饭馆点菜吗???


4、老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”
我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”


5、有次去外地,一当地大叔给他推销烟,朋友问:大叔你这烟不会是假的吧?
大叔一本正经的来一句:怎么可能,全是我自己做的怎么会有假!


6、同学在药店上班!见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家。



也开一个药店!


7、回家路上,遇到一个算命大师,我上前问大师:“大师,您帮我算一下,什么时候才能发财?”
大师不说话,伸出三根手指
我问:“三年后?”
大师摇头,
我:“不会三十年后吧?”
大师又摇头,
我又问:“您不会是指我三十岁以后吧?”
大师:“想算卦,先交30块钱!”
我。。。


8、最近心烦,找大师开解。
我:“大师,最近工作不顺,工资都几个月不发了!”
大师:“你们都沉浸在俗世的欲望里,哪像我不追求金钱,在这里只求心灵的满足。”
我:“那您在这有工资吗?”
大师:“不算奖金一个月三万五!”

爆逗男女:你去男厕所干什么?

1、老板对自己的女秘书说:“这是一份非常重要的文件,你最好把它和你的指甲油放在一起,免得我们需要用时找不到。 ”


2、一女爱占便宜,男邻居对她说:我捡到一个钱包,里面有1000元钱。
此女急呼:是我不小心丢的。
男邻居惊讶地问:你去男厕所干什么?


3、男:“美女,这种清凉饮料好喝吗?”
女:“非常好喝!您只要尝一杯,保您越喝越爱喝。”
男:“那我就不买了,省得以后麻烦。”


4、一对男女在河边钓鱼。女人总吵个不停,一会鱼上钩了,女说:这鱼真可怜。
男:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 


5、一大早坐同事车往公司赶,等红灯时旁边停辆卡宴,是个美女,放下车窗瞄了一瞄,同事很自信说:“肯定是二奶”
可能声音有点大,美女看着有点不悦,恰绿灯,我们撒鸭子就跑,只见卡宴一脚油追上来,放下车窗,冲我们喊:见过二奶这么早上班么!


6、我:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
妹子:可以啊!
我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
妹子:#$%^#*&^#%


7、一晚宿舍卧谈,一哥们讲道:“几天没回家,想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道:“狗怀…孕要几个月啊。”
哥们回答:“四个月吧。”
我推算着:一月,十二月,十一月,十月,然后想到国庆的时候去他家玩过。
之后条件反射地说了一句话:“那不是我去了你家以后,你的狗就怀上了。”

回到顶部