1、老婆生气了，她问我：“你知道你错哪了吗？”
我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错那了？”
老婆：“我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？？？”
我有懵B。。。这是什么套路啊？！

2、我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”
她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”
你看！！！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？

3、老公：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！
老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？
老公：肥肠！

4、陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！
老公点点头：嗯，不错。
老婆：老公，我能穿吗？
老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。
老婆：啥意思？你不也夸好吗？
老公：我们俩夸好不一样啊！
老婆：怎么不一样？
老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！
老婆：滚。。。

5、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！
气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。。。
我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。。。”
老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”
老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了？”
闺蜜淡定的说道：“帽子里！”
我。。。

6、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”
老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁TM愿意回来！”

螃蟹为什么会吐泡泡？答：螃蟹热得出汗了。它饿了，在流口水。

1、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？

2、人的一生中，不仅要照顾那么多人，还要给那么多电子产品充电，真的很累。

3、我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

4、我这一生中，能够遇到我的妻子，我的一生至爱，我儿子的妈妈，真是一种幸运。而不幸的是：今天她们三个碰面了。

5、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

6、如果你旅游到了一个陌生城市，恰好有朋友在那。打电话时一定要言简意赅，不要用虚伪的寒暄耽误彼此的时间，最好劈头就是一句：你今晚请我吃什么？

7、忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“真是个好丈夫和好父亲啊！”现在就缺老婆和孩子了。

8、健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。
今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！

9、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭洗衣服大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭男人，然后现在我变成了一个人也能顺利生活的单身汪。

10、辟谣！！！生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

11、梦到有女孩要跟我滚床单，衣服还没脱呢，我就开心得笑醒了。人啊，平时还是得见见世面，否则大惊小怪地，梦都做不好。

12、人要常说：请、谢谢、对不起。才能促进感情，搞好人际关系。比如：对不起，我今天忘了带钱，请我吃饭，谢谢。

今天早上下起了雨，大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雨，神了！”经理：“你明知要下雨，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”我。。。

三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油埃骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电埃骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭埃

一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后，骗子就不用再多说什么了，傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞，以此来表现自己很聪明！

“你是什么时候发现自己爱上了一个人？”
“要是我再优秀一点就好了。”

女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？” 我皱眉思索，今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲……脑门已经见汗了！我试探问：“什么日子啊？” “你生日啊，这都忘记了！” “靠，这么小的事，吓死老子了”。

刚才家里收拾东西。爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”

也不知为什么，我有时候找人帮忙办事，宁愿找朋友也不愿找亲戚。还有谁跟我一样？