1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”

他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”

我问：“进口什么？”

“粮食”

“出口什么？”

“肥料”

2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”

打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！ ”

4、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。

于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”

5、A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”

B：“怎么了?” 

C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”

酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。

宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、、、

本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！

1、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”

男：“两块。”

女：“讨厌，说正经的。”

男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

2、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。

我：不用送了，没事的，我长得安全。

表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全。。。

3、女神在空间发了张美美哒自拍，下面一堆人各种评论好美，我评论：你们先聊，我去趟厕所。

然后女神恶狠狠的给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。

4、女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。

男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

5、电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”

男：“不抱。”

女：“为啥？”

男：“不是不抱，时候未到。”

女：“滚。。。”

黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！ 女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我……

1、跟到好老板你就事业进步，跟到坏老板你就演技进步。

2、成年的一大目标就是赚到足够的钱，然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。

3、当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。

4、科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

5、跟雨伞学做人，跟雨鞋学做事！雨伞说：你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。雨鞋说：人家把全部的重量托付给了我，我还计较什么泥里水里的。

6、人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。

7、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。

8、快乐其实很简单，但你为什么不快乐？因为你连简单的事都做不好。

9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

10、10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”
“美臀外卖？”

2、富二代："人生真的好迷茫。"
我："你也会迷茫？"
富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?"

3、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。

4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话！”
“穷。”

5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”
B：“还有那两变？”
A：“还有大便和小便。”

6、A：最炫富的颜色你知道是什么吗？
B：土豪金呗。
A：那最高贵的颜色呢？
B：还能有啥，高端黑。
A：那最大众的颜色你肯定不知道。
B：呵呵，脑残粉。

7、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯可好？”
如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。

8、“你听过最走心的承诺是什么？”
“打！出了事我负责！”

今天放学后，回到家之后，小刚和爸爸说：粑粑，今天有个陌生人问我隐私问题。爸爸：那你可得当心啊，他问你什么隐私问题了？儿子：他问我家在哪？爸爸：那你是怎么说的啊？儿子：我说关你P事啊~爸爸：儿子，你做的对啊，你要学会保护自己的隐私。儿子：然后我就被赶下出租车了……爸爸无话可说~~

最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”