非常开心

父母和孩子的冷幽默

突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。”听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说1儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”

朋友买了条老粗的假金项链

朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链,连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找,然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了,一个问:哥,咋整?另一个狠了狠心说:妈的,报警!

一年又到了尾声,回头看看

一年又到了尾声,回头看看,发现2018非但待自己不薄,还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上,负债额中,加班量里,水逆次数上,收到的好人卡张数上,还有遗憾清单中。。。

Waring,笑晕你的是爸妈

1、千金难买我愿意,然而我爸妈让我愿意我就得愿意!


2、我妈跟我说:下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了,穿那么邋遢,不利于你爸吹牛。


3、和朋友约好一起逛街,去她家等,她说等一下,化个妆先。
结果她妈妈来了句:闺女,你那哪是化妆啊,你那是画皮啊!


4、妈妈给儿子微信:儿子,妈咪爱你哟~
儿子感动,立马回了个:妈咪么么哒!
妈妈秒回:你这兔崽子果然在玩手机,赶快给老娘写作业去!


5、我和女友去见她家长,女友去厨房帮忙了。
简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”
我说“行。”
摆好棋盘后我找不到车,她爸:“小伙子你的车呢?”
我感觉事情没那么简单。。。


6、一个月黑风高的夜里,我走进一个小商店,店里只有一个小女孩和她妈妈。
我面相有些凶,小女孩看了看我,跟她妈妈说:妈妈我怕。
只听她妈妈小声的来了句:别说话,妈妈也怕。。。


7、妈:以后啊,你出门前都要好好收拾收拾,不要不洗头出门,特别是你用滴滴叫车的时候。
女儿:为啥啊?
妈:北京户口,有本地车牌,开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车,这条件,平时介绍对象都不好碰,现在滴滴都给你筛好了。


8、试衣服。 我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。
他说你懂个屁,然后出门了。

第二眼

“几天前,我遇到一位姑娘,看见第一眼我就爱上了她!!”“那好啊!可是,你为什么没娶她呢?”“因为,我又看了她第二眼。”

二货夫妻,有一个爆怒的!

1、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女,这次我决定咬牙坚持减肥。
饿了一星期,瘦了四斤,真的感觉肚子小了,浑身轻松了,连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯,我得意的对老公说:你现在对我这么好,是不是怕我瘦了美了,你配不上我了。
老公说:我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。


2、老公边洗衣服边说:老婆,你想想,我在外忙,你在家闲着,今天放假,我在家忙。。。
老婆站起来,说道:想想也是啊,你在家忙,我也不能在家闲着,我出去逛街去。。。
老公。。。


3、老婆:“你现在必须给我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”
老公:“亲爱的,别生气,这照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”
老婆。。。


4、最近怀疑老公出轨,但一直没有证据,也不好说什么。
吃完晚饭后,老公对我说:老婆,公司有事,我还得出去一趟!
我:那好吧,记得戴T。
老公:嗯,好勒!
。。。


5、老婆:咱家谁最大?
我:当然是老婆您了!
老婆啪啪给我两巴掌:你竟然说我年龄大?!
我。。。

找你打麻将真够费劲的

晚上和老婆回家,路遇三个歹徒。歹徒说两个人之中留一个,我推开老婆说留我!等老婆走后歹徒摘下面罩说:找你打麻将真够费劲的。。。

不登天还难

老师:加加林成为登录月球的第一人,可以说是完成了当年最难完成的事了!

小明:上个天咋就是最难的了,我做过一件事比他更难的呢!

老师:你有什么比登天还难的!

小明:去年我国庆旅游就登上了蜀山山顶!

老师:就这事?

小明:难道你的语文是数学老师教的么?蜀道之难难于上青天都没听说过!悲哀啊!

然后就又打起来了

一日,两室友在宿舍打闹,急眼了,一个大喊:“我要和你绝交!”另一个疑惑道:“绝交?绝交是种什么新玩法?你给我们示范示范!”然后。。。然后就又打起来了。。。

三十年的积蓄

一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!1
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