非常开心

经典笑''话'',说的就是你

1、压力就像一头忠心的狗,释放出去还会再回来。


2、在拖延的时候千万不要焦虑,焦虑你就输了,焦虑你就辜负了拖延出来的好时光。


3、只有瘦的人才配叫杠精,胖子只配叫杠铃。


4、工作10年的一个认识是:基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。


5、世界真奇怪,最陌生的人:快递、外卖、骗子和老板,反而最常给我们打电话。


6、当代青年四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。


7、这个勾心斗角的世界啊,还有点儿真情在吗?手机连到电脑上,两者都在询问要不要相信对方。


8、你开车的时候:走路没长眼睛啊?!你走路的时候:会TM开车不会啊?!


9、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩!
中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装B!


10、生活可以用“没办法”三个字概括。
但别人的没办法是“腿长,没办法”、“长得好看,没办法”、“有才华,没办法”。
而你的没办法,是真的没办法。

我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店

我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店,儿子就在里面上大班,有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉,说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊?
儿子说,如果我请她吃蛋糕,她就做我女朋友。
我心想:好小子,比老子以前强,于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午,店里面冲进来一群小萝莉,都在喊:叔叔,我是你儿子的女朋友!
呃。。。

至少赚个起步价

一男子追赶公车,一直追到家都没赶上!回家后对老婆说:"今天追了一路都没追上公车,这样也好,锻炼了身体还能赚到一块钱!“老婆听后,怒骂到:"你傻啊!要追也要追出租车啊,至少赚个起步价。"

今天准备上网买双丝袜了

今天准备上网买双丝袜了,居然看到一个差评:丝袜有严重的问题,居然剪开一个口子都撕不开,导致床上运动停止,差评、差评、差评!看到这样的评论之后,果断不买,居然不能撕,那晚上男票太费劲了,搞不好也得吹了!

笑喷,人才非常多,笑声特别大

1、延误了差不多1个小时,终于上飞机了。刚落座,身边的大叔苦笑着低声说:难怪会晚点,尼玛空姐没一个正点的!


2、我:现在离婚率这么高怎么才能解决呢?
只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到:离婚后房子归国家!


3、今天网上看到说:有些女人住酒店,用电热水壶煮内裤消毒,尼码,还有这么“高素质”的女人。。。
想到以前出去玩,在一家快捷酒店就用电热水壶烧过开水喝,越想越恶心,居然把刚吃的晚饭给吐了出来。


4、旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的高僧双手合十:“施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说:“不用,谢谢啦。”
高僧:“施主气色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。”
我说:“真的不用了,气色不好是因为我累了,休息下就好。”
高僧:“对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息,正规的不正规的都有噢。”


5、拉面的时侯,旁边有个17、8岁的小伙子,竟然趁老板去厕所,偷偷跑去加牛肉。。。。
对于这种事,我怎么能坐视不理呢?
果断端着碗,跑去迅速的加了两勺。
刚座下,小伙子就喊了起来:“爹,有人偷咱牛肉!”
我。。。


6、带小侄子下楼买李子,摊主很热情:随便尝,随便尝。
小侄一听随便尝,顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子,我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴,麻利的称好秤,然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处,这才递给我。。。


7、昨天下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居李大爷,问我家是不是起火了?说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!
李大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢?
李大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了,用电吹风吹干而已!


8、朋友的老婆让我陪她去做体检,查出怀孕了,可是朋友当兵走小半年了。
她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说:无论任何情况下他知道了,我都会说孩子是你的。。。

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