1、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

2、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

3、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。

4、人生真是有得就有失，我有人朋友找了个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼！

5、真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。

6、收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

7、哥们的自行车被偷了，然后朋友圈出来这么一条：“我的爱车！！以后你在别人的胯下一定要幸福啊！！！

8、商场里，我站在店门口迎宾，这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来，问：“请问，你知道这里的WC在哪吗？”
我一愣，抱歉的说：“真不好意思，美女，我们商场没有这个品牌的！”

9、今天在餐厅碰到老同学了，他误以为我是服务员，还对我说：“服务员，点餐。”
我赶紧解释：“我不是服务员，你看我这样子像服务员吗？我是这里打扫卫生的。”

10、公司安排我和一女同事出差。。。
晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人！”
房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。
不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！！！

老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

狼的房子坏了，和羊结婚后把羊杀死，可以享受“亡羊补牢”的政策优惠，免费修补房屋。

1、女友告诉我说，她想要一点时间和距离，她是想要计算速度吗？

2、闺蜜约我一块去买衣服，我说：“穷死了，最近连饭都没得吃了，那还有钱买衣服。”
她：“没饭吃好啊，人瘦了穿什么都漂亮。”

3、在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”
只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿。。。”

4、问一女同事：你爸姓什么啊？
她说：姓黄。
我又问：那你妈妈呢？
她说：也是姓黄。
旁边一女的说：同姓恋啊？！
她#$%@#%^

5、A：“身上有火柴吗？”
B：“没有。”
A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”
B：“火柴没有，我有打火机啊！”

6、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

7、咖啡厅里，美女服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你都抽完了还问我！”

1、运气就是机会碰巧撞上了你的努力。

2、最短的距离是从手到嘴，最长的距离是从说到做。

3、每一个矜持淡定的现在都有一个很傻很天真的曾经。

4、什么叫优秀团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是头猪，不走都不行！

5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。

6、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活得很累了。

7、沙漠因为有了飞沙的狂舞，才会壮观；大海因为有了巨浪的翻滚，才会雄浑；生活因为有了挫折的羁绊，才会出彩。

8、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。

9、口若悬河其实只是在增加世界的话语垃圾，为全球变暖推波助澜。如果我们每人少吐一点二氧化碳和谣言，是不是天气会凉快一些呢？是啊，我话少的真实原因，是为了环保。

10、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。

11、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线，而靠谱的人又大多有点无趣，所以需要兼顾互补。
可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多，所以只能把朋友分成两种：有趣的，可以在一起嘻嘻哈哈，但有事时很难靠得住；靠谱的，遇到事时经常可以帮你一把，但平时却不太有机会在一起疯玩。 

A：“他骂你是狗！”B：“我骂他都不用那个字。”A：“我不信！”B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”

我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！女友：谁？？谁出轨？我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。我。。。

1、坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办！？
乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

2、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”
那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

3、一天，我去银行开户！
银行妹子问我是开卡还是开折？
我问她卡和折有什么区别吗？
她：那区别大啦！最起码手感就不一样！
我。。。

4、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。”
她说：“稍等一会，我帮你拿。”等了一会，
只见她一脸不好意思得过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不？”

5、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？
有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。
从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。。。

6、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”
说着就把压面条的机器打开了。

7、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书，说：“上面查的紧，不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”
女秘书问：“钱呢，没钱怎么发？”
老板娘说：“你替我们借。”
女秘书感觉莫名其妙，问：“你的厂，为什么要我借？”
老板娘恶狠狠地说：“你晚上解决了老板的烦恼，白天就解决一下我的烦恼吧！”