1、相亲，女孩说：我不爱吃湘菜。
男孩：我也是，还有大蒜、生姜。。。

2、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

3、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！
低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”

4、“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。
她说：“你叫谁宝贝呢？我又不是你女朋友。”
“我刚刚已经拍下你了。” 

5、闺蜜男友说：“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事，还不如不刷！”
闺蜜一听就火了，马上怼回去：“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事，还不如不啪呢！”
我。。。

1、一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，享年92岁。老头知道后愤愤的说：小兔崽子，从小就看你不好养活。。。

2、早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！

3、有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋，有一天早上她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问：上面的空气新鲜吗？？

4、一个尴尬的现实是：如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！可如果她拿着iPhone6 plus，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。

5、如果老公出轨. 你只能学习厨艺来转移自己的注意力, 每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。

人是不能杀得, 只能努力助他自己吃出毛病,相信我, 只要你肯努力, 这个世界上, 没有什么仇是报不了的。

6、对于那些说王思聪没了他爹他什么都不是的人，我只想说没了他爹，他就是万达老板了。。。

说的好有道理，我竟无言以对。

7、教练：“放轻松 不用紧张”

我：“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了！ ”

8、总是很随和的人，发起火来最可怕。

总是很强悍的人，流起泪来最虐心。

总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。

总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。

总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。

总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。

总是很缺钱的人，一直都很缺钱。。。

去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。我说有多甜啊？瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！

1、女友告诉我说，她想要一点时间和距离，她是想要计算速度吗？

2、闺蜜约我一块去买衣服，我说：“穷死了，最近连饭都没得吃了，那还有钱买衣服。”
她：“没饭吃好啊，人瘦了穿什么都漂亮。”

3、在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”
只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿。。。”

4、问一女同事：你爸姓什么啊？
她说：姓黄。
我又问：那你妈妈呢？
她说：也是姓黄。
旁边一女的说：同姓恋啊？！
她#$%@#%^

5、A：“身上有火柴吗？”
B：“没有。”
A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”
B：“火柴没有，我有打火机啊！”

6、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

7、咖啡厅里，美女服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你都抽完了还问我！”

小时候，我哥淘气，老妈气急了，第一次狠狠打了他……我哥哭着哭着，趴床上睡着了……醒来，他见胳膊上的一条条红印，委屈极了，立刻去找老爸告状：爸，你看看，你老婆打的，你管管她……老爸一看，骂道：兔崽子，明明是凉席硌的，你敢冤枉你妈？！说完，又揍了我哥一顿……

1、焊工放烟花，有种加班的感觉。

2、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

3、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
“啥？”
“挖藕。”

4、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
“就变懂事了？”
“还是不懂事，但不敢嚣张了。”

5、朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？杀精的！
我回答：死在里面总比抛尸荒野强。。。

6、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？
我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。
他说不可能，问我住哪个市？
我说股市，他就把电话挂了。。。

7、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”
小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”
说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。

刚学习“睾”字的时候，觉得太难写了，正在我感叹的时候，前面的女同学说：“这有什么难的，上面充血了，下面才幸福嘛……” 从那以后，我再也没忘过这个字……

A：你为什么不结婚呢？B：我正在寻找一个理想的她。A：你没有找到一个理想的女孩吗？B：我找到一个。A：然后呢？B：她说她也在寻找一个理想的他。

1、张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗！”

3、“一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛，谁更有可能活下来？”
“女生，因为她有渔网袜。”

4、杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”
所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗？”

5、古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比么？
古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜。。。
现代人$%^#$%^

6、古时侯，有条街上有一卖冥纸的店铺老板贴出一联求对：上联曰： “竹制纸糊，经不得风，见不得雨，鬼要。”
过往文人绞尽脑汁，竟无人能对。
后来，一卖夜壶的老者路过，看了看这上联，不假思索就对出下联：“泥捏火烧，热不了茶，温不了酒，鸟用。”

7、两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！”
老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。”
小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？”
老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。”
然后老和尚把鱼捞起来，回去炖炖吃了。

8、大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。
财主高兴，送算命先生纹银10两。
半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”

9、吃饭时假牙掉了，赶快到医院挂号，牙齿滑进喉咙不是牙科了，到喉科去；
喉科一检查，到胃了，要去看肠胃科；
胃科一检查，已经到肠子了要去看肠科；
肠科一看不得了，已经到直肠肛门口了，那就要到肛门科看了；
肛门科一看，你肛门有个牙齿，还是到牙科去吧！