1、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下，我来。

2、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”
儿子：“还有吗？”

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机百度找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

5、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”
我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”
熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”
我。。。

6、今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！
等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。
我鼻子一酸眼泪掉下来了！
我正想拉他起来给他买好吃的呢！
我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！”
MD，吓我一跳！

7、侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”
我：“不确定，时多时少。”
侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”
我：“那你打小不也在这里么？还问我！”
侄儿：“我活的时间不是没你长么、吃的饭不是没你多么，你白吃啊！”
我##￥%#……%……#

你别看我做不起眼的工作。告诉你，我是出来历练的，我是出来玩的。我可是有背景的。我家族生意有几百年的根基。那天不想玩了我就回家接手家族生意去。别问我为什么， 农民，有地。就是这么任性。

地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后据权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

1、两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”
“不，你不闷”

2、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！
女神瞥我一眼：不要脸！
我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！

3、女友嚷着要我给她买个苹果最新款，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
我。。。

4、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。
妹妹：出场费有点儿低。
姐姐：那再加顿下午茶。
妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹：成交！
妹妹，你是有多八卦！

5、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说：我女友漂亮不？
这哥们儿看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。

6、跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨大气。
美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！
我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！
美女：那打雷呢？
我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！
美女：那刮风呢？
我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！
美女：那我们以后别见面了！
我：为什么？
美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！

7、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”
那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了
一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什么都愿意做。。。
我笑而不语。。。
她瞥了我一眼：你想得美。。。
我。。。

哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！

和老婆一起看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的,我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了,就听到嘎嘎几声,老婆把棒棒糖咬碎吃掉了,然后问我:你刚刚说什么来着?我我问你棒棒糖甜不甜。

饭后爸妈在看电视，我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈演员出镜后嘟囔了句：“穿这大衣干嘛，显得多胖啊！”我爸不乐意了：“现在天气这么冷，再说怎么显胖了，说胖你女儿才胖！”我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”我默默地洗着碗，我是亲生的吗？是亲生的吗？

1、邻居两口子吵架
男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。
女：你说啥？！老娘哪次吃橘子没给你留皮泡茶喝了？

2、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？
她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。

3、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。

4、“老公我嗓子疼。”
“啊，那怎么办？你想吃点什么？”
“我想买个包润润嗓子。”
我。。。

5、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。
老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。
吓的我一个机灵。。。

6、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”
我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

7、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
我：“你怎么知道？”
“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
这。。。

一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！
　　 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿！”
　　 昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？
　　 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语…… 确实如此，男人，兄弟，理解……

　　迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……”　　妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”

儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说：“这日子没法过了。”我问她怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”